BLODA :: O blog do Doda

Adeus, blogger

2007-02-15T11:44:00.000-02:00

Devido aos problemas e bofofós informáticos do Blogger, este blog agora atende em novo endereço:

bloda.wordpress.com

O arquivo de posts antigos foi todo transferido e, ao longo dos próximos dias, novidades tecnológicas cheias de bossa serão implementadas.

Avise os amigos e as pessoas de quem você não gosta.

Até!

Comentários tratantes

2007-02-14T19:07:00.000-02:00

Estou com problemas no sistema de comentários do Blog.

Eu sei que pouquíssima gente comenta nisso aqui, mas como ultimamente notei a falta até mesmo destes poucos comentários, mês passado pedi a criação de uma comissão encarregada de estudar o problema. Após uma profunda investigação, o relatório final apontou que sim, o sistema de comentários deste blog realmente não está funcionando.

Não faço a mínima idéia de como resolver isso, se você entende alguma coisa de blogs, HTML e quiser me ajudar gratuitamente, puxe papo no MSN (doda.doda@globo.com) ou mande e-mail (doda.doda@gmail.com).

Meus agradecimentos só não serão eternos porque sou mal agradecido.

Beijos.

Entrevero

2007-02-14T15:19:00.000-02:00

Percebia que tinha boa aparência quando alguma senhora de respeito sentava ao seu lado no assento do ônibus. Elas poderiam escolher tantas outras pessoas do veículo, mas optavam pelo rapaz que inspirava maior confiança ou menos ameaça. Não significava muita coisa, mas era um mínimo agrado ao seu ego que logo mais sofreria um abalo.

Ao descer do coletivo, caminhou mais duas quadras, longas. Compridas como o tempo que, sabia ele, seria jogado no lixo em poucos minutos.

- Oi. – Ele disse.

- Não vamos mais nos falar, né? – Ela queria apenas a confirmação.

- É, não.

- Até quando?

- Não sei, até passar.

- E se não passar?

- Um dia passa, espero.

Foi sua última viagem naquela linha. Não precisou mais daquele trajeto para nada. Na verdade, passado algum tempo, nem lembrava mais que realizava aquele percurso com certa freqüência. Seguiu seus deslocamentos com respeitáveis madames sentando ao seu lado.

Reset

2007-02-12T15:33:00.000-02:00

Um próximo capítulo bárbaro de violência urbana acontecerá em breve. Eu, você, todos sabemos. A turma que sai proferindo todo tipo de bobagem nessas horas também sabe. Alguns até têm uma idéia do que poderia ser feito pra amenizar a coisa, mas não vão fazer porque dá um trabalho que só vendo.

É irresponsabilidade anunciar qualquer solução que não passe por uma reorganização geral da sociedade e, particularmente, não acredito que isso venha a acontecer (tanto a reorganização da sociedade quanto o debate em torno dela). Não adianta a Veja vir com discursinho de direita indignada, listando medidas práticas anti-violência receitadas por especialistas. Essa a gente perdeu. Aliás, não perdemos, apenas deixamos de ganhar.

O DVD pirata na esquina, a escola de samba patrocinada pelo crime organizado desfilando no horário nobre, o playboy “do bem” cheirando pó no banheiro da boate, a entidade estudantil que se sustenta vendendo carteirinha de meia-entrada para não estudantes, a simpatia disfarçada da classe média com a brutalidade policial, a magia do você-sabe-com-quem-está-falando?, a eterna busca do pouco trabalhar pelo muito a ganhar. Tudo, tudo está devidamente conectado. Se você descobrir onde é o reset, não hesite, aperte imediatamente.

O país foi construído de maneira tosca e por uma maioria de irresponsáveis que se acham espertos e, que surpresa, continua exatamente assim. A situação que acompanhamos hoje é apenas a evolução natural de como o Brasil foi alicerçado. Reze para que a próxima vítima não seja você ou alguém da família.

---

Comentário 1: lição resumidinha e bem fácil para entender porque o nosso problema de violência urbana não será resolvido em dois, dez ou vinte anos: Elite da Tropa.

Comentário 2: isso aqui é só ingenuidade ou mais uma insinceridade publicitária?

Comentário 3: acabo de visitar o Inagaki e ele também escreveu sobre o mesmo assunto hoje. Sempre bom.

Rooock

2007-02-12T14:46:00.000-02:00

12 de junho de 2005, era um domingo. Dia dos namorados, eu sem a minha namorada, ou melhor, a minha não queria ser minha, enfim, não existia namorada nessa data. Após um apoteótico Wander Wildner na noite anterior, show promovido pelos amigos da Dançum Se Rasgum, chegava a hora dos Autoramas. O palco era o mesmo, o do Café com Arte, uma espécie de Circo Voador paraense destes anos 00. O trio carioca faria seu terceiro show em Belém, o segundo pelas mãos do folclórico e desaparecido produtor Alex Zamba, o Corujinha, que merece uma edição do Saturday Night Live em sua homenagem.

Era a segunda vez que eu acompanhava um show dos Autoramas. Era a segunda vez que eu tinha certeza de ter feito um excelente negócio ao adquirir um ingresso para a apresentação deles. Assistir esse tipo de show em Belém era uma experiência única. O público dificilmente passaria de 300 incautos e a maioria destes eram meus amigos. Era uma festinha fechada, melhor ainda, uma festinha fechada com uma puta banda tocando na sua frente.

Fast Foward para São Paulo, sábado, 10 de fevereiro de 2007. Waleiska, grande amiga paraense, está deixando Sampa e voltando para a nossa terrinha quentinha. Sua despedida da cidade calamitosa foi nesse sábado, 10, num bar em Pinheiros. Eu pretendia beber só um pouco, justamente para chegar inteiro no show do Autoramas logo mais à noite. Como esperado, não consegui cumprir meu objetivo. Tomei um porre daqueles onde começo a emitir opiniões inconvenientes a respeito de temas polêmicos, como depilação íntima feminina.

Mesmo em lamentável estado físico, eu e mais 4 amigos insistimos em continuar a jornada rumo ao Inferno – não o bíblico, mas o da rua Augusta, local onde aconteceria o show da banda carioca. No caminho até lá, Lily Allen animava o passeio no carro com o hit fofinho “Smile”. A coreografia cometida no interior do veículo não foi repetida ao vivo e entrou na lista universal de constrangimentos a evitar.

Já no clube Inferno, a espera pelo show foi longa. Como é tradição nos buracos roqueiros da paulicéia, a discotecagem do lugar era uma interpretação equivocada do DJ sobre o que ele acha que as pessoas gostariam de escutar na ocasião. Excetuando o Guab, residente do Milo Garage, e alguns outros DJs com melhor feeling da pista, esperar por um show em certos lugares é um anti-clímax. Talvez seja proposital, não sei.

De muito vazio, o lugar passou para agradavelmente cheio em cerca de uma hora. Quando a banda é mais conhecida, como era o caso do Autoramas, a fauna feminina costuma ser mais variada. As moderninhas de cabelo repicado estavam por lá, mas outros tipos mais “comuns” e não menos interessantes também disputavam meus pouco cobiçados olhares. Ah, como são lindas essas alternativas paulistanas.

Duas da manhã, finalmente Gabriel (guitarra e voz), Selma (baixo) e Bacalhau (bateria) começam a torpedear suas músicas sobre a platéia. Autoramas é surf music, punk, jovem guarda. Banda redondinha, boas letras, músicos experientes, hits excelentes, acessíveis tanto para os momentos mais românticos do punk metido a besta quanto para uma auto-afirmação tardia da paty metida a transgressora. É o tipo de banda que faz você entender o que é um show bom. Nada de pose blasé pra disfarçar som ruim, pretensões intelecto-vocais ou apologias depressivas. Só de Autoramas, o líder Gabriel tem 10 anos, o cara sabe muito bem o que faz. A qualidade do show é de uma sinceridade que me comove. Pode parecer exagero, mas quando vejo uma apresentação dessas eu me derramo mesmo, porque a quantidade de shows de rock ruins que circulam pela noite paulistana só perde em número para as profissionais da noite nas calçadas da Augusta.

No busão

2007-02-07T12:13:00.001-02:00

- Bom dia senhoras e senhores, não quero incomodar sua viagem, mas apenas anunciar uma sensacional oportunidade que você tem de adquirir por somente cinqüenta centavos a Maxi Goiabinha ou Maxi Chocolate da Bauducco, duas por um real! Muito sabor por pouquinho dinheiro, você não vai perder essa, até porque, não é só isso! Nã, nã, ni, nã, não: além de levar uma Maxi Goiabinha ou Chocolate por somente cinqüenta centavos, duas por um real, você ganha um e-mail! Dá pra acreditar?! Essa é pra melhorar o humor em qualquer engarrafamento, é sabor, é delícia, é tecnologia que não acaba mais, tudo por somente cinqüenta centavos! Ah, e se levar duas Maxi Goiabinha ou Chocolate por apenas um real, você ganha dois, eu disse dois e-mails! E então, quem está dentro dessa?

- Eu quero duas Maxi Goiabinha - por apenas um real, mas como funciona o negócio do e-mail?

- É pra já freguês! Ó, aqui as suas duas Maxi...nessa folha o senhor escreve o seu endereço de e-mail que ainda hoje os dois e-mails grátis estarão lá quentinhos...

- Mas eu achava que era pra ganhar duas contas de e-mail, não é isso?

- Não, não, conta de e-mail o senhor faz grátis no Hotmail, Gmail, Yahoo. O que estou lhe dando é a oportunidade de ganhar, literalmente, dois e-mails, ou seja, duas mensagens de e-mail, entende?

- Ó, taí a folha, pega a sua caneta...er, e sobre o que são as mensagens?

- Ah, aí é surpresa, o senhor vai ver. Bom dia e bom trabalho.

- Mas...

- Bom dia pessoal, bom trabalho a todos, obrigado motorista, obrigado cobrador!

Procurando carro

2007-02-06T14:40:00.000-02:00

Vendedores de carro usado são curiosos. Existe um guarda-roupa padrão para esta categoria profissional. É um estilo bicheiro light. Camisa de manga comprida enrolada até o cotovelo (geralmente um modelo de uma ou duas estações anteriores) para dentro da calça jeans azul-careta. Cinto preto ou marrom com fivela dourada e sapato social, também preto ou marrom (depende do cinto). O relógio é sempre de pulseira de metal, imenso e um pouco frouxo no pulso. Cordão grosso de ouro e os óculos Stallone Cobra completam o figurino.

Os jargões da profissão também guardam alguns atrativos interessantes, como por exemplo, os adjetivos atribuídos aos veículos.

“Este era de gerente de banco”. E daí? Gerentes de banco, por acaso, não perdem a data das revisões?

“Carro de mulher, pode confiar”. Deus me livre! Não conheço uma única dona de carro que troque o óleo na quilometragem correta ou não raspe laterais nas colunas da garagem.

“Esse aqui está tão bom que eu ia comprar pra minha esposa”. Sai pra lá então! Não sei qual o estado do seu casamento.

Me irrita que eu gosto

2007-02-05T16:21:00.000-02:00

*Também disponível no leitoso Ressaca Moral.

Lost
Quando Arquivo X encerrou suas atividades como assunto televisivo mais chato de todos os tempos, Lost chegou como quem não queria nada e tomou da antiga patuscada nerd-alienígena o troféu de “não agüento mais as pessoas falando sobre isso”. E haja comentário do 8º episódio da segunda temporada, de especulações sobre quem seria o misterioso fulano de tal ou o que um urso polar estaria fazendo em uma ilha de clima tropical. Pior é quando a série passa na Globo e ganha um monte de novos fãs impressionados com “esta fantástica aventura” e falando todas as bobagens que você já escutou meses antes dos seus amigos que acompanham a série na TV a cabo ou baixando da internet. Em 2008 será muito pior, pois a Globo exibirá a temporada com o Actor in a Supporting Role Rodrigo Santoro.

Comerciais de cerveja
Não são apenas as micoses de pele que brilham no verão. Esta também é a época onde as cervejarias despejam na mídia tudo aquilo que despejamos no banheiro quando bebemos demais o produto que elas vendem. É hora das piadinhas de borracharia com gostosonas burras em geral e dos personagens zés manés que optam por outras cervejas que não aquela do comercial. Este ano o troféu “Não precisa ofender minha inteligência, o governo já faz isso” vai para a Kayser e sua campanha ridícula do baixinho pegando as famosas. Clichê, batido e ainda por cima chamando o consumidor de idiota jogando na mídia o falso namoro com a Karina Delícia de Piercing Bacchi. Falando nisso, o prêmio “Ei, leitor idiota, vendemos a capa para uma campanha publicitária, mas você não vai notar” fica para a Caras, veículo que divulgou o tal romance como se fosse verdade.

Sushi
Sem nada decente para comer, resta ao japonês passar a vida inteira concentrado inventando maravilhas como o Playstation e a mais bizarra programação de TV do mundo (mas os efeitos da comida ruim também se manifestam em outra parte da população, vide os quadrinhos e desenhos animados). O que espanta é esse tipo de alimentação, que não pode ser chamada de comida, ganhar cada vez mais espaço em nações altamente avançadas sócio-economicamente como a brasileira. Pior do que o Sushi em si, são pessoas conversando sobre comida japonesa. “Eu a-m-o temaki”, “prefiro sashimi” , “ah, já eu gosto mais de vodakú” e, pior do que tudo isso, são pessoas comendo “naquele rodízizio japa ó-t-i-m-o” falando sobre Lost.

Breve guia de boas maneiras em SP

2007-02-05T10:11:00.000-02:00

"Como saber se a garota é amadora ou profissional nas calçadas da Augusta, agora tomadas por boates modernas – as profissionais saem sempre mais em conta, juro."

Do Xico Sá, no No Mínimo.
Post inteiro aqui.

Caso do piu

2007-02-01T14:43:00.000-02:00

A história a seguir é baseada em fatos reais. Os nomes de pessoas e empresas envolvidas no desenrolar do blá, blá, blá foram trocados e/ou omitidos por questões de segurança.

O cliente era uma faculdade privada. Mais uma destas que primeiro pensam na sigla para depois escolher o que ela significa. Desentenderam-se com a agência anterior uma semana antes da abertura das inscrições para o vestibular do começo do ano. Chegaram segunda-feira na agência em que eu trabalhava, queriam a campanha completa (jornal, rádio e TV) pronta até sexta. Prazo apertado não é novidade pra quem trabalho nisso, então vamos lá.

Começa a tradicional associação de idéias. Vestibular lembra desafio, escolha, calouro, trote. Trote, era isso, vamos por esse caminho da alegria pela aprovação.

- Mas e depois da festa pela aprovação vem o que? - Rodney, o atendimento da conta e um dos donos da agência, pergunta.

- Ora, aí está a diferença de quem optou pela FIFUPA - respondeu Alex, o redator, emendando - na FIFUPA você não fica só naquela farra da aprovação de pintar a cara, quebrar ovo na cabeça, não, não. O calouro FIFUPA sabe que fez uma escolha com algo mais, uma escolha de conteúdo que vai fazer a diferença no seu futuro.

Herbert Maurício, o diretor de arte da campanha, puxa então o primeiro layout.

Ovos. Vários deles, inteiros, enfileirados e arrumados, lembrando o trote da aprovação no vestibular, o quebra-quebra de ovos na cabeça do calouro. Em destaque, no centro do anúncio, um dos ovos estava com a casca rompida e visivelmente vazio. Supostamente saído deste ovo, um pintinho amarelinho, trajando gravata e segurando uma pasta executiva. Era a representação lúdica do vestibulando que optou pela FIFUPA. Título do anúncio: “Passar no vestibular é fácil, o importante vem depois”. Mais simples, direto e estúpido impossível.

- Er...mas...é um pinto, não? – Rodney, o atendimento, demonstrava seu ceticismo a respeito da peça.

- Exatamente, um pinto! O cara que escolhe a FIFUPA é esse pinto! E não somente um calouro vazio...sacou? Vestibular, festa, ovos na cabeça, ok. Mas e depois? Ora, depois o aluno FIFUPA vai fazer a diferença no mercado de trabalho, será bem sucedido, um ovo que deu certo, ou seja, um pinto! – Alex estava muito empolgado.

- É isso aí. – Completou o genial Herbert Maurício, que havia enriquecido a cor amarelo-ouro do pinto no Photoshop “pra dar uma idéia de riqueza”.

Mostraram o roteiro do comercial de TV. Câmera fechada em uma frigideira no fogão. As mãos de alguém quebravam um ovo na borda da frigideira e logo depois o fritava. O locutor dava as primeiras dicas no off. “Passar no vestibular é muito fácil”. Vinha o pulo do gato: as mãos tentavam quebrar outro ovo para fritá-lo, mas este simplesmente não se rompia, mostrando que tinha “algo mais” ali dentro. Entravam as imagens da faculdade, alunos estudando, laboratórios, professores qualificados, inscrições abertas do dia tal ao dia tal, logomarca da FIFUPA. Cortava novamente para a cena do fogão e...vejam só...nosso amigo pinto estava lá, feliz e saracoteante com sua gravatinha, pasta e óculos. A locução fechava o reclame com chave de ouro: “...Vestibular FIFUPA. O importante vem depois”.

Rodney seguiu apavorado para o ciente ainda na terça-feira pela tarde. A galera da criação trabalhou até uma da manhã pra deixar tudo pronto. Assim que o cliente aprovasse ou rejeitasse a idéia, eles também já estavam preparados para outras madrugadas na agência, pois a campanha iria pra rua na sexta-feira até o final do dia.

Rodney voltou.

- Galera, vocês não vão acreditar...

- O que foi? Ele não gostou? Mas que filho de uma puta, eu sabia! Esses caras não entendem nada de propaganda, agora vai pedir uma campanhazinha qualquer com alguma idéia que ele mesmo teve, e nós aqui nos matando até de madrugada, humpf. – Alex inflava seu ego.

- Não, não, ele achou do caralho, sei lá como, mas achou.

- Ah, eu sabia! Claro que ele achou do caralho, você é que não entende nada de propaganda, tava querendo bem pedir que criássemos uma campanhazinha qualquer que você mesmo teve a idéia, e nós aqui nos matando de madrugada, humpf, nada disso! É pinto na cabeça!

Apesar de, desta vez, não ter jogado contra a criação, o atendimento parecia ser o lado sensato da história. Mas, como nas guerras, a sensatez já não estava presente, o pinto venceu e estaria na rua em alguns dias.

O anúncio só necessitava de alguns ajustes nas informações e logo estaria com a versão final pronta. Se a montagem do pinto engravatado era bem produzida? Bem, vamos mudar de assunto, a agência e o cliente estavam com pressa.

Agora era correr até a produtora para filmar o comercial de TV. Alex e Herbert Maurício foram escalados para acompanhar gravação e edição do comercial. Na quarta passaram o dia todo na produtora.

- Arrumaram um pinto? – Perguntou Alex para Sinval, o produtor escalado para o comercial.

- Sim, minha avó cria galinhas no quintal de casa, trouxe até três pintinhos pra garantir.

- Garantir? Mas garantir o que?

- Eu nunca gravei comercial com um pinto, não sei se eles são temperamentais, vai que ele se estressa e empaca ou morre, sei lá.

- Não, morrer, não! Tá louco? É um pinto cara, imagina a cara da minha mãe se ela sabe que eu fui responsável por matar um pintinho em nome de um porco capitalista dono de faculdade privada.

- Você fez universidade pública?

- Fiz, por que?

- Nada, só pra saber...bem, tá aqui o primeiro pinto.

- Não! Esse é “O” pinto, vamos parar com isso de “primeiro pinto” como se fosse precisar de um segundo, ok?

- Ok, você manda, mas qualquer coisa temos outros dois...aliás, como sabemos se esses pintos são galos ou galinhas?

- Hummm...não faço a mínima idéia, vai ver eles se decidem depois, por enquanto eles são apenas pintos.

- Ele pode ser um frango ou uma franga também. Tem diferença entre pintos de frango e pintos de galinha?

- Sinval, acho que você pode começar a produzir o pinto, não? Ele precisa de gravata e uma pasta, lembra do roteiro?

- Ok, ok, vamos lá.

Sinval levou o pinto para algum canto obscuro da produtora. Já havia manufaturado um tosco conjunto de gravata, pasta e óculos em tamanho especial para o pinto.

Não conseguiram de jeito nenhum encaixar a pasta em baixo da asinha do pinto, mas a gravata ao menos já estava colocada com um pequeno elástico. Sinval então colocou um mínimo de cola super bonder em ponto dos pequeníssimos óculos do pinto. Segurou-o pelo pescoço para encaixar os óculos no bico do bichinho. Não conseguiu, o pinto não resistiu ao aperto no pescoço.

- Puta merda, ainda bem que trouxe mais dois. – Sinval disse para si mesmo.

Tratou de esconder o pinto falecido em uma caixa para que Alex não notasse que o primeiro protagonista já era. Enquanto isso, no estúdio eram filmadas as cenas das mãos quebrando o ovo que era frito, ou seja, o que não tinha pinto dentro.

Com alguma dificuldade, no segundo pinto, Sinval conseguiu colar os óculos. Gravata alinhada, já podiam gravar. E assim o fizeram.

- Olha que bonitinho. – Exclamou o calado Herbert Maurício, o diretor de arte, ao ver o pinto engravatado.

- Muito fofo mesmo, minha mãe vai adorar. – Acrescentou Alex, o redator.

A turma da produtora ia virar a noite para fazer a edição. Alex e Herbert Maurício foram para suas casas no começo da noite e esperariam o resultado final da edição pela manhã, já na agência.

Quinta, depois do almoço, chega o motoboy da produtora com a primeira versão do comercial. Toda a agência (cerca de 9 pessoas, sabe como é empresa começando) reuniu-se na sala dos chefes Rodney (o atendimento) e
Cristino (o dono da grana). Eram tempos ainda de fita VHS, nada de internet em banda larga com vídeos alta resolução em AVI.

(som do comercial sendo exibido por duas vezes seguidas. Encerrava com o som do pinto piando)

- Muito bom, estão todos de parabéns! Nosso primeiro prêmio está chegando! – Cristino não conteve a emoção.

Rodney não tinha palavras.

- Bem, eu...

- Você vai aprovar isso hoje mesmo e ganhar um sorriso do cliente! – Completou o empolgado Alex.

E Rodney seguiu para a FIFUPA, o cliente aguardava ansioso para assistir seu primeiro comercial de TV com a agência nova.

Professor Ptolomeu, o dono da FIFUPA, de tal empolgado com a idéia do pinto, reuniu seus principais funcionários na sala de reuniões para que todos assistissem ao pinto juntos.

Rolaram as apresentações e troca de cumprimentos. Alguma conversa fiada de Rodney contando detalhes falsos de como a produção foi trabalhosa, mas graças às soluções genialmente criativas da agência, todos os obstáculos foram vencidos, resultando no excelente comercial que seria exibido agora.

(som do comercial sendo exibido por duas vezes seguidas. Encerrava com o som do pinto piando)

(som da sala emudecida, todos esperam pela opinião do Professor Ptolomeu, que dará o tom da reunião. Ele se pronuncia chamando sua secretária pelo telefone)

- Dona Leirianny, faça uma ligação pro Glêider...isso, o Glêider da nossa agência...não, não é ex-agência não, é a nossa agência ainda. – O professor desliga e volta-se para Rodney.

- Rodney, foi um prazer conhecer você, qualquer pagamento que estamos devendo pela produção desta...er...campanha, você pode agendar para o começo do mês com o nosso departamento financeiro. Até logo e qualquer problema fale com minha secretária.

Ao final do dia, na quinta-feira mesmo, a FIFUPA retornou para sua antiga agência. Colocou no ar o mesmo comercial veiculado no ano anterior, mudando apenas as informações como datas de inscrição e provas.

O segundo pinto, que teve um par de óculos colado ao seu bico com super bonder, morreu algumas horas após a gravação do comercial estrelado por ele, jamais veiculado.

Muuah

2007-01-31T14:27:00.000-02:00

Ela voltou. Vaca. 184 dias depois, um carnaval no meio. “Descobri que te amo”, é o caralho. Pouco mais de seis meses daquela tarde onde fiquei com o DVD na mão, por mim alugaríamos um blockbuster qualquer, ela preferiu rever Celebridades. No menu de seleção de idiomas surgiu a frase, “precisamos conversar”, que deixasse eu escolher as legendas ao menos. Eu sabia que era um término, não era o primeiro, na vez anterior ficamos uns 20 dias separados, o “precisamos conversar” surgiu no carro quando fui deixá-la na academia nova, uma dessas que oferecem modalidades de aventura indoor para jovens executivos donos de carros de off-road que nunca deixam o asfalto. Devo ter perdido para algum imbecil descedor de paredes.

Mas ela voltou, não, da vez que ela deu pro gerente de banco que fazia rapel ela já havia voltado, agora estou falando da atual volta dela, a que ela passou quase 184 dias longe (um carnaval no meio).

De novo com a conversa mole de “eu não sei onde estava com a cabeça”, essa é fácil, provavelmente entre pernas que não eram as minhas. Não havia boquete como o dela, durante 183 dias lamentei não ser mais eu o escolhido daquela boca, mas mal abri a porta, ela foi pedindo desculpas, rapidamente chegamos ao sofá, não resisti, pra que? Ora, ela não deixou que mais um dia se completasse sem sua boca devidamente encaixada na posição que havia garantido que o palerma aqui não pensaria em outra, talvez nunca mais.

Teve a fase do médico, não da brincadeira de, mas que ela conheceu um, médico. Panacão, do tipo que no supermercado escolhe as marcas próprias do estabelecimento, até o sorvete. Foi ela mesma que me disse quando voltou. Aceitei. Lembremos do boquete.

Ela diz que agora é pra valer. Eu sei que não, mas que jeito, acostumei. Vem, chupa, mil maravilhas por um tempo, depois emudece, conhece alguém, se vai. Vaca, volta.

Rapidinho

2007-01-31T14:04:00.000-02:00

Este post de hoje é um dos mais engraçados da história do Ressaca.

Esta semana também temos nova crítica de Cruzmaltino Bandeco.

Confira também os textos mais recentes, parece que tomamos vergonha na cara e voltamos a escrever com maior frequência.

Volto já.

More metal

2007-01-29T16:35:00.000-02:00

Um sinal de velhice chegando é quando você faz algo de útil nas manhãs de sábado. Por este quesito ainda mantenho minha jovialidade intacta, pois dedico as manhãs de sábado ao saudável dormir e reflexões mais profundas acerca da existência do mal da ressaca. No tempo pré-ateísmo, achei que a ressaca era um castigo de Deus. Em outras épocas cheguei a acreditar que ela só ainda existia devido ao lobby das grandes corporações interessadas em sua manutenção: a indústria farmacêutica que lucra com a venda de medicamentos inúteis como o Engov (não venha com essa conversa de que com você funciona) e as grandes fábricas de papel higiênico. Hoje sou da tese de que a ressaca existe só porque bebemos demais, mas no próximo final de semana posso mudar de opinião, nunca se sabe. “Mais tolo sois tu ao não mudardes de juízo e perseverar a respeito daquele a que tens como inimigo” (horrível essa frase, não? É minha mesmo, acabei de inventar. Tem caras que ficam ricos criando porcarias como essa, tipo o Lenine ou o Zeca Baleiro, outro dia retomo o assunto).

No último sábado, no final da madrugada, por volta de onze da manhã, acordei diretamente para o banheiro a fim de resolver complicações fisiológicas que iam do número um ao dois. Depois tomei banho e café (além de pipocas de microondas também sei fazer café: esquento a água e jogo o pó, fica uma beleza, obrigado Nestlé). Com minha xícara e algumas bolachas da classe cream and cracker acompanhando minha jornada, postei-me frente ao computador para realizar as tarefas digitais básicas do homo-sapiens masculino moderno: e-mail, notícias, Orkut, blogs de sacanagem e MSN. O final da manhã de sábado é um péssimo horário de MSN, geralmente só estão on-line os amigos jornalistas que trabalham em redação e pessoas esquisitas diversas que não saíram na sexta ou que por alguma promessa acordam antes das 10 no sábado. Após cerca de 30 ou 40 minutos de atividades digitais, recebo um link de You Tube que seria o começo da cura da minha ressaca (o passador do link foi Sérgio Nakano, anteriormente citado neste blog por motivo semelhante, visto que tem autoridade reconhecida em achamento de pérolas internéticas).

O Korpiklaani, segundo definição própria, é um grupo alemão de folk-metal. A classificação do subgênero pode variar de acordo o interlocutor, eu mesmo poderia definir a banda em pelo menos outras três vertentes: RPG Metal, Cafona Metal ou Hillbilly Metal. Seja lá como definir o que diabos tocam (rá, um trocadilho!), o primeiro objetivo (involuntário, thanks god) da banda é, sem dúvida, fazer caras como eu rirem do seu passado ou dos amigos e conhecidos metaleiros. Sei que o clipe de Wooden Pints não tem a mesma graça para todo mundo, mas se no início da adolescência você vestia camisetas pretas e bregas de banda ou tinha um irmão de cabelo comprido com pôsteres de outros homens de cabelo comprido pregados nas paredes do quarto, não deixe de assistir.

As vertentes nerds do metal (existe metal não-nerd?) são curiosamente engraçadas por suas letras. Vejamos um trecho do próprio grupo Korpiklaani, a música é Väkirauta, do álbum Tales Along This Road de 2006, a tradução é do portal de letras do Terra:

Este é Kauko, ferreiro da Finlândia
Mestre do aço trabalhado,
Aquele que forjou o poderoso aço,
Aquele que derrotou o Hiisi.

Provavelmente temos aí uma lenda, história ou sei lá o que da cultura nórdica. Cantado na língua original ou em inglês, a coisa não parece tão ridícula, então dá até pra um carinha balançar a cabeça e se afirmar para o mundo demonstrando alguma rebeldia ao escutar a canção. O que sempre imagino (ah, e como seria legal) é uma banda dessa vertente cantando na língua de Camões e Chorão. Imaginemos:

Curupira, defensor!
Pés para trás, cabelos de fogo, cega!
Expurga, afasta
O mal que o homem branco carrega!

Outras letras que o metal curte são as de fundo histórico, onde são contadas grandes sagas. O querido Iron Maiden é campeão nisso, veja trecho de Alexander The Great (claro, sobre Alexandre, o grande):

Um rei Frígio partiu em uma biga
E Alexandre cortou o Nó Górdio
E a lenda dizia que quem cortasse o Nó
Tornaria-se o governante da Ásia

Agora, pensando em contexto heavy metal nacional, que tal Pedro, o primeiro?

E para o bem, felicidade geral
Pedro, libertador, à Portugal
Não regressou

José Bonifácio, a alavanca
Independência, ou morte
Às margens do Ipiranga

Dona Leopoldina ele conquistou
Da sua fama de amante,
Ela se regozijou

(Chorus)
Pedro de Alcântara Francisco Antônio João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Bourbon! És imperadoooooor! (aqui entra o agudo do vocalista)

Como disse certa vez o amigo Fabrício de Paula (um jornalista que trabalha sábado de manhã), alguém já deve ou deveria ter feito um estudo comportamental e antropológico a respeito do metal, uma manifestação que em buracos distintos, de Macapá a Düsseldorf, possui jovens dispostos a escutar e adotar a postura que, preconceituosamente, acham que a música exige. Podemos lembrar de ídolos pop e dizer que estes também possuem alcance global, maior que os grupos metaleiros. Mas com milhões em grana pra produzir disco, videoclipe, comprar matéria, criar factóides e o escambau, qualquer um vira astro e (vide Britney e até barangas como Celine Dion), mesmo assim, duvido que tenham mais fãs do Justin Timbelake em Macapá do que metaleiros na mesma cidade. Quando digo fãs, falo literalmente do fanático, o cara que veste a camisa da banda, fica puto com a namorada porque ela não gosta da música e se dispõe a brigar em caixas de comentários de blog. O metal tem um apelo de auto-afirmação nos jovens que é universal e atemporal, bem como um imenso potencial de fanatização destes. Ok, são grupos restritos de fãs em cada lugar (nunca vi o Angra no Faustão ou alguma atriz da Globo tatuar nome de metaleiro no pé), mas pode reparar que em todo canto, junto de uma igreja evangélica, agência do Banco do Brasil e um boteco com mesa de bilhar, existe um grupo de jovens cabeludos vestindo camisetas pretas e escutando sons barulhentos de arrepiar velhinhas.

1 minuto de silêncio

2007-01-26T15:49:00.000-02:00

Pelo Protótipo.

Nota: o Protótipo era um programa da Rádio Cultura de Belém que divulgava e apoiava bandas e músicos independentes, novatos e veteranos, principalmente paraenses, sem esquecer de mostrar o que acontecia pelo resto do país. As vozes no comando eram de Ângelo Cavalcante, meu amigo e ex-colega de faculdade, e Martina Mendonça, pessoa pela qual eu enfrento rinoceronte, gorila e até barata pra defender. O nome do programa foi uma modesta (e gratuita) contribuição deste que escreve. Quem sabe agora ele não ganhe a web através de podcast ou mude para uma casa comercialmente mais esperta.

Mais links

2007-01-26T14:12:00.000-02:00

Novos links divertidos e fofinhos no menu aí do lado.

Cássio já falava besteiras desde que nos conhecemos na quarta série em 1989. Estamos perto dos 30 e, jesus, continuamos a falar besteiras.

Eu ainda achava que intervenção urbana eram aqueles adesivos e pinturas imbecis que sujam o mobiliário urbano e poluem as cidades, mas esse blog aqui me fez ver a luz.

O Apocalipse Motorizado é blog de um assunto só, mas é impressionante como consegue falar coisas interessantes quase que diariamente. Indispensável para quem mora em uma grande cidade.

O Sampaist faz parte de uma rede internacional de blogs dedicados a cobrir a vida de grandes cidades. Sempre traz dicas interessantes sobre o que fazer na pequena São Paulo. De vez em quando você poderá esbarrar em um texto meu por lá.

A Flávia, bem, a Flávia é muito especial. Ouvimos um monte de coisas parecidas, mas espero não tê-la contagiado com a parte baixa do meu gosto musical. Não farei maior propaganda para não chover Zé Mané em cima.

O dia depois

2007-01-26T10:56:00.000-02:00

- Eu queria vergonha na cara, uma cartela de aspirina e qualquer coisa pro estômago.

- Vergonha na cara não tem.

- Então vê uma barra de cereal.

- Sai tudo por R$3,60

- Tem troco pra 20?

- Tem sim.

- Obrigado, bom dia.

Aconteceu antes

2007-01-25T14:06:00.000-02:00

- Lú, quem é essa amiga na foto?

- Mariana, te interessa?

- Achas que eu não passaria a noite explorando esse corpo?

- Posso apresentar vocês, que tal?

- Faça isso, mas antes podia ter um reforço, não?

- Tipo como?

- Mostra uma foto minha, diz algo bem humorado como “ó, meu amigo Beto quer te pegar, o cara é um puta gostoso, que tal?”

- Acha que vai funcionar?

- Ué, por que não?

- Olha essa barriga aí, acha mesmo que ela vai te achar gostoso?

- Fique sabendo que tem muita mulher que se cortaria pra ter esta barriga por uma noite, certo?

- Verdade, eu mesma cortaria os pulsos, assim não precisaria encarar, duvida?

- Muito engraçado, mas vai rolar uma ajuda ou não?

- Deixa comigo, eu sei o que faço, mas esquece essa conversa de gostoso, ok?

- Mari, meu amigo Beto quer te pegar, que tal?

- Ele é um puta gostoso?

- Ora se...não?

- Ótimo. Ele pensa?

- Sim, em sacanagem, serve?

- Você pegaria?

- Eu cortaria meus pulsos pela barriguinha dele, duvida?

---

- Beto, deixa eu te apresentar uma amiga...ó, Beto essa é a Mariana, Mariana esse é o...Beto?

(slurp, slerp, slurp, slhop)

- Gente, normalmente seriam dois beijinhos no rosto neste primeiro momento..as línguas se conheceriam depois, não?

- Mas antes traz...slurp...uma cervejanlup...slerp, cerveja?

- Certo, alguma coisa, Mari? Mari?

- Você costuma sair beijando na boca qualquer amigo que a Lú te apresenta?

- Quando tem cara de que presta, por que não?

- Mas como você sabe que eu presto?

- Quem disse que você presta?

- Você?

- Eu?

- Sim, não?

- Da pra calar a boca e me beijar?

- Posso pedir mais uma cerveja?

- Pede pra mim também?

- Não estamos bebendo demais?

- E daí?

(slurp, slerp, slurp, slhop)

- Na sua ou na minha casa?

- Desde que o seu vestido termine no chão e a minha cueca em cima do abajur, o que importa?

- Não tenho abajur, vamos pra sua?

(slaaamb, slorbs, slangdom)

- Como abre essa droga de sutian?

- Já tentou o fecho?

(sloorgh, slham, slham, slhopoft)

(schlep!)

- Você bateu na minha bunda?

- Não gostou?

- Por que ainda não bateu de novo?

(schlep...)

- Cansada?

- Acho que bebi demais, se importa de dormirmos?

- Mas ainda nem tiramos a roupa toda...Mari?

- Hum...?

- Dormiu?

- zzzz...o que...zzzz...vozê...achazzzz?

- Porra, mas será possível?

---

- Mari, você por aqui!

- Beto, legal te encontrar...nossa, como você tá bêbado!

(slurp, slerp, slurp, slhop)

- Adoro esse bar!

- Eu também!

(slurp, slerp, slurp, slhop)

- Gosto daqui, mas quero ir embora agora!

- Pra minha casa!

- Sim!

(slurp, slerp, slurp, slhop)

- Porra...não acredito...você broxou!

- zzzzz...

----

- Mari.

- Beto.

- Er...desculpa pela outra noite.

- Tudo bem, bebemos demais, acontece.

- Pelo jeito sempre.

- Mas eu ainda penso em resolver isso.

- Eu havia pensado a mesma coisa.

(slurp, slerp, slurp, slhop)

- Poderíamos tentar um motel hoje.

- Boa.

(slurp, slerp, slurp, slhop)

- Gostei do quarto.

- Só tem um problema.

- Diga.

- Não tenho dinheiro e aqui não aceitam meu cartão.

- Espero que você não esteja dizendo que eu devo pagar.

- Não, não, de jeito nenhum...mas bem que você poderia entender assim.

- Humpf, broxei, vamos.

- Mari, foi mal, eu não conferi a carteira.

- Guarde as desculpas para seu próximo fracasso, comigo ele já foi um sucesso.

Comecemos

2007-01-24T13:26:00.000-02:00

Começar é uma arte. No primeiro dia você chega cedo, muito cedo, é recebido pela tia do café ou pelo boy, geralmente os encarregados de chegar antes de todos. O primeiro constrangimento: explicar que é seu primeiro dia. “O fulano já chegou? Ainda não? É que eu vou trabalhar com ele, to começando hoje”. E você recebe o primeiro olhar superior e aquele pensamento íntimo de “hummm, coitado, mal sabe o que te aguarda”.

Não importa o lugar, as revistas da recepção são velhas e/ou chatas. É difícil segurar o sono. Seus colegas de empresa chegam aos poucos. Dão um acanhado bom dia, meio desconfiado. Você fica ali tentando imaginar quem são aquelas pessoas. A loira gostosa de nariz empinado é o principal assunto no cafezinho, mas é casada e não dá papo pra ninguém. O gordinho mal vestido que recolheu os jornais da recepção deve ser do administrativo e odeia você antecipadamente. Esse aí com camisa de futebol é estagiário. A bonitinha simpática sorridente é a fofinha da empresa, amiga de todos, namora um babaca com o qual briga toda semana, vive chorando. Ah, chegou o piadista, “porra, Pereira, mas esse teu time, heim?”, sempre falando alto.

15 minutos atrasado, finalmente chega seu novo chefe. Bom dia, aperto de mão, seja bem-vindo e vamos até sua mesa. Pelas regras universais, o pior computador é o de quem chega. Obviamente, nada está funcionando direito. O mouse é uma droga, vários programas não estão instalados e o teclado veio na exclusiva cor amarelo-sebo. O telefone, cadê? Qual é, você é novato, agradeça ter pelo menos a cadeira.

Vamos ao tradicional giro de apresentação pela firma. Agora sim estamos falando de constrangimento. Não tente decorar nomes nesse momento, além de ser humanamente impossível você ainda corre o risco de confundir alguém e chamar a Márcia de Eliana sem saber que as duas são inimigas mortais na empresa. Certas pessoas tentarão fazer gracinhas na hora da apresentação, quase com certeza a gracinha não terá graça, mas entre no clima e dê um sorriso amarelinho.

De volta ao seu bunker, provavelmente você receberá tarefas que ainda não conseguirá cumprir, ou porque seu computador não está apto ou porque precisa de informações que ainda não tem como obter. Mantenha a calma porque o meio-dia está chegando e com ele um novo constrangimento: com quem almoçar?

Se o novo chefe lembrar desse detalhe, provavelmente convidará você para almoçar e seu primeiro dia estará salvo. Mas caso ele esqueça, apele para a velha tática de perguntar para o colega mais próximo “qual a boa do almoço por aqui?”. Nesse primeiro dia, nada de frescuras com preço do restaurante ou qualidade da comida, encare qualquer coisa (menos comida japonesa, pois como sabemos, aquilo é qualquer coisa, menos comida).

Lá pelo terceiro ou quarto dia já lhe perguntarão o que você está achando da empresa, prepare uma resposta simpática, mas para não parecer puxa-saco demais, acrescente um “apesar do horário um pouco menos flexível” ou “mesmo com a grande quantidade de trabalho”.

Fique atento às regras não verbais da casa. A bela xícara de café na copa é de uso exclusivo daquele Zé Mané do marketing que passa base nas unhas. Quando convidado para um Happy Hour, não chame por conta própria outras pessoas, evitando elementos indesejados pelo grupo que marcou o chope e também mágoas do tipo “poxa, nem me chamaram”. E por favor, não obrigue ninguém a aturar seu gosto musical até que você perceba qual o gosto dos outros, sem essa de achar que todo mundo gosta de Chico Buarque (não, nem todo mundo gosta, aceite isso) ou Bruno & Marrone (não, nem todo mundo odeia, aceite também).

Nota: em 2006 poucos começaram tanto quanto eu. Trabalhei em 4 lugares diferentes e, segundo minha última conta, compareci a 17 entrevistas, ou seja, média de 4 meses por emprego e 1,4 entrevistas por mês. Se você tiver um pouco de estabilidade sobrando em casa pode e quiser doar, aceito de bom grado.

Poemas que não deram certo

2007-01-23T15:40:00.000-02:00

Sabrina

Sabrina, só sei sair de ti
Salteando sóbrio, como um siri

Salivo, soslaio, teu sexo
Saliência, sofrida, saí

Como um saci, serpenteei
Com uma rasteira, sacaneei
Decidido, voltarei

Sai, Sabrina
Semente, caprina
Suave, menina

Conto pequenin

2007-01-19T15:02:00.000-02:00

Um procurava nova armação de óculos. Outro pretendia comer qualquer coisa na praça de alimentação. O terceiro buscava encontrar a mulher da sua vida. Voltaram do shopping carregando batatas chips e os ingredientes necessários para um jantar mexicano. Também trouxeram chocolates e piadinhas.

Pá, pá, pá, pá, pá, pá, páááááááá

2007-01-18T13:40:00.000-02:00

Desde 1947 o carnaval paraense assiste um concurso de “beleza e fantasia” que hoje em dia é uma das poucas tradições momescas que ainda sobrevive com fôlego em Belém. O “Rainha das Rainhas do Carnaval” reúne jovens gatas e gostosas (isso não é necessariamente uma regra) representantes de clubes sociais da cidade em uma disputa estranha, mas ao mesmo tempo muito divertida, onde ocorrem desfiles das candidatas apresentando suas fantasias e respectivas coreografias e/ou encenações teatrais referentes ao tema escolhido para o traje.

O acontecimento movimenta boa parte da sociedade local e criou uma indústria inusitada em torno do evento. Estilistas, coreógrafos, figurinistas, cabeleireiros, esteticistas, personal trainer, nutricionistas, pais de santo, enfim, é difícil um segmento profissional gay da cidade não participar da entourage de uma (ou mais) candidatas. Sim, entourage. Obter sucesso na disputa significa formar uma equipe em torno da cada uma das Rainhas de clubes que lutam pelo título de Rainha das Rainhas.

Por ser promovido pelo maior grupo de comunicação local, o concurso é, na verdade, um evento comercial com cotas de patrocínio vendidas para a iniciativa privada. Semanas antes do evento propriamente dito, a marca dos patrocinadores é exaustivamente exibida através do aparato midiático criado em torno das rainhas. E tome coquetel de apresentação das representantes de cada clube, visitas das rainhas às sedes das empresas patrocinadoras, chamadas na TV, anúncios no jornal e cobertura na web. É uma espécie de baile de debutantes com plumas e paetês transformado em entretenimento televisivo de massa. Sim, o concurso é transmitido ao vivo na madrugada de sexta-feira, geralmente umas duas semanas antes do carnaval. O horário é um tanto humilhante: depois de todo o “horário nobre da madrugada” da Globo, ou seja, Minissérie nacional, Jornal da Globo, 24 horas, reprise do Jô ou qualquer outra coisa que venha antes do Corujão.

Acompanhar os acontecimentos cafonas e/ou constrangedores de antes do Rainhas já é divertido, mas a noite do concurso é insuperável. Por toda a cidade, tias e vovós se reúnem em frente à TV para acompanhar os desfiles e comentar os detalhes do evento que é realizado no salão do maior clube social de Belém. Em outras casas, grupos de amigos se reúnem para se divertir com o trashismo da disputa (ok, uma chance para você advinhar em qual grupo me enquadro).

A transmissão é uma pérola televisiva do começo ao fim. Começa com um vídeo de apresentação das candidatas em trajes civis, seguido dos desfiles individuais de cada uma já incorporando suas personalidades carnavalescas. A cobertura é digna de Oscar: casal de apresentadores a rigor no palco, narrador, comentaristas especializados e repórteres de campo entrando ao vivo com as últimas dos bastidores. Os jurados, que em outros tempos eram estrangeiros que por uma fatalidade ou outra estavam na cidade, hoje em dia são profissionais de moda, beleza e da própria indústria do carnaval. Durante o concurso, a torcida velada dos telespectadores é por uma eventual queda de candidata, quebra de resplendor de fantasia ou tropeços e gafes na transmissão. Geralmente as três coisas acontecem em todas as edições.

No day after, o clima de mesa redonda futebolística se espalha por Belém. Todos comentam sobre a beleza da candidata do clube X, o acidente com a fantasia da menina do clube Y, a injustiça do resultado e até mesmo gozam amigos e parentes que torciam por candidatas de clubes derrotados. A participação dos dois maiores clubes de futebol da cidade no concurso também contribui para esse comportamento. O Remo, inclusive, é o segundo maior vencedor da história do concurso, já ganhou o título 12 vezes. Já o Paysandu nunca levou o caneco de purpurina pra casa. E acredite, alguns torcedores remistas realmente se orgulham disso.

Este ano o Rainhas acontecerá na madrugada do dia 9 para o dia 10 de fevereiro. Mais uma vez não estarei presente na cidade para acompanhar de perto o certame, a internet diminuirá em parte esta distância.

Para ter uma idéia da história toda, seguem alguns links:

- Site oficial do concurso. Bem completo, tem fotos de todas as vencedoras desde 1947, pequeno resumo de cada ano, vídeos, fotos e notícias sobre a edição atual e anteriores. Ah, vai rolar transmissão on-line.

- Rainhas em desfile no You Tube:
http://www.youtube.com/watch?v=QwfGYbIqwrw

(eu sei que tem um monte de comunidades Rainha das Rainhas no Orkut com mais links pra vídeos no You Tube, mas no momento estou sem acesso ao site de relacionamentos, em breve faço um update por aqui)
Observação pertinente: se você estiver em Belém no dia 9 de janeiro, esqueça o Rainha das Rainhas, esse acontece todo ano e é basicamente a mesma coisa. Aproveite sua noite e caminhe até o Mormaço na Cidade Velha, onde os Zés Manes da Dançum Se Rasgum realizarão o Grito do Rock com bandinhas, cerveja barata e ingressos idem.

Antonio Variações

2007-01-18T13:35:00.000-02:00

Porque uma descoberta de Randy Rodrigues, diretamente d'além mar, não pode ficar restrita a um link de MSN.

Mas...de novo?

2007-01-18T10:20:00.000-02:00

Antes de qualquer outra postagem para o dia de hoje, fica uma pergunta: quem é a cabeça brilhante por trás do marketing promocional daquela bebida energética que diz dar asas para quem a consome? Link do No Mínimo.

Um tempo atrás escrevi isso aqui sobre o marketing da mesma bebida.

O crime organizado e a bandidagem pé-de-chinelo esculacham o país de norte a sul, mas se alguém resolver começar a ajeitar a sociedade, seria ótimo pensar em uma punição pra essa “gente do marketing”.

Inha

2007-01-17T10:44:00.000-02:00

Não engulo certas gírias ou expressões do vocabulário paulistano. Acabei de receber esse spam:

"yeah Dodaaa!Te achei numa comunidade da baladinhas alternativas! Tudo bem?
Olha, não sei se você já sabe, mas nesse próximo sábado [20/01] vai rolar a pré-estréia da festa Orgástica na mais nova balada dos Jardins - a Plastic Dreams (alí na Alameda Itu, 1548).
E veja só quem vai te fazer dançar all night loonggggg:
Djs Residentes > Click e BobbbyDjs Convidados > Chapeleta & Pankeka (The Fire) + Well e Gabber
Hostess > Maria Eugência"

Baladinha? Baladinha é o caralho, que droga de palavra é essa? "Balada" por si só já é um saco, vocabulário de Luciano Huck ou de um desses playboys bombados que falam "uhú", "caraca!". Essa no diminutivo então é asquerosa, me convide pra farra, esbórnia, cachaça, canalhice, cafajestagem ou pra uma paraensíssima "onda", mas "baladinha" é a puta que los pariu.

Imaginemos então essa tal balada, que além de ser "inha" e alternativa, ostenta o nome de Plastic Dreams. Sonho e plástico, pra mim, só faziam sentido no tempo em que meus maiores desejos eram veículos dos Comandos em Ação e um Autorama. Hoje em dia me parece pederastia, com todo respeito aos meus amigos homossexuais, mas evito lugares onde o número de homos seja superior a 20% do total, não por preconceito, mas porque - não sejamos hipócritas, os objetivos sexuais são diferentes. De uns tempos pra cá tem isso de nós heteros termos de nos justificar, educada e polidamente, porque não iríamos "pra tal bar" ou "praquela boate". Porra, eu não vou porque não sou gay! Assim como dispenso churrascos com pagode ou boates de playboy (repito: boate de playboy sempre tem nome de puteiro escroto ou motel ruim, outro dia retomo o assunto).

Um último parágrafo para o nome da hostess no spam: se não for um erro de grafia, a moça é conhecida como Maria "Eugência". Isso não gera nenhuma piada de grosso calibre, mas lembrei de uma esquecida expressão do jargão publicitário: "Eugência" é uma agência fundo de quintal onde o dono, além de dono, é também redator, diretor de arte, revisor, mídia, atendimento e ainda troca o rolo de papel do banheiro. Sacou? A agência do cara é só ele, é uma "Eugência", rááá!

Em tempo: não estou em nenhum diabo de comunidade de "baladinhas alternativas", meu nome deve ter sido pescado em comunidade de banda ou então confundiram Ressaca Moral com uma festa.

Sem mais

2007-01-16T13:33:00.000-02:00

Estou vazio. Assunto não falta, mas não sei sobre o que falar, sem opiniões a respeito de qualquer coisa. Um buraco engole São Paulo, mas não afetou meu prédio. Não penso em ter cachorro no momento, a perspectiva de dar atenção a um ser vivo, pelos próximos 10 anos no mínimo, me assusta. Três livros estão na minha fila de leitura, um deles foi presente de amigo secreto do meu melhor amigo, eu nunca tinha ouvido falar do livro e nem do escritor, ele (o melhor amigo) achou que eu não iria gostar do livro, mesmo assim comprou o presente, vai entender, prometo ler. Essa música impregnou minha cabeça no fim de semana, ela me irrita, mas ao mesmo tempo eu gosto.

Update: o livro que ganhei é "O Estranho Caso do Cachorro Morto" de Mark Haddon, presente de Rafael Guedes. Confira aqui.

Desculpa

2007-01-10T14:39:00.000-02:00

São muitos dias sem postar. Recesso de fim de ano, Belém, família, amigos, amor, cerveja, cerveja, cerveja, folhados de queijo e presunto, Sonrisal Limão, ressaca.

Volta para São Paulo, sem internet em casa, postando de um cyber onde são oferecidos computadores com Windows 98.

Em alguns dias a programação normal estará de volta.

Zapping 2

2006-12-20T12:01:00.000-02:00

Zapear a TV está me fazendo mal. Ontem após uma sessão MTV com Pimp My Ride, Covernation e um programa horrível com a VJ e gata-dou-casa-comida-roupa-lavada-e-edredon-de-algodão-egipício Luisa Micheletti , assisti o fim sem graça do Jô com uma Plebe Rude vestida de Rick & Renner (adoro a ingenuidade dos nomes de bandas punk, mas isso é outro assunto, assim como os nomes de duplas pretensamente sertanejas).

Por inércia, mantive na Globo e o Intercine - sessão de filmes mais eclética da TV brasileira – iniciava a exibição de “Lambada – A dança proibida” de 1990. Lembro dele no cinema, mas não sabia do que se tratava. Caso tivesse me ocupado em pensar no assunto, provavelmente imaginaria a história de uma dançarina que “vem de baixo”, trabalha em uma fábrica de pneus ou em fast food, sofre assédio sexual do patrão crápula inescrupuloso, mas não desiste de seus sonhos, conquistando amor e sucesso através de seu talento para dança.

Mas o roteiro é um pouco diferente disso. Nisa, princesa de uma tribo de índios brasileiros que falam espanhol (legendas em português ajudam na compreensão dos diálogos), dançava lambada tranqüilamente no meio da Amazônia, até que uma empresa americana de porcos capitalistas chega no meio da parada dizendo que vai derrubar tudo e levar a madeira. Desesperados, os índios enviam a jovem princesa (que é uma baita de uma gostosa) para Los Angeles, acompanhada do pajé da tribo (que até o meio do filme não dançou lambada). O objetivo da dupla é levar o drama da destruição da floresta à grande mídia.

Chegando nos EUA, já falando inglês fluente, Nisa arruma trabalho como doméstica na casa de uma família rica, onde conhece o filho dos patrões, o playboy Jeff James, um notívago e exímio dançarino.

Em sua primeira noite na casa, Nisa rebola sensualmente em seu quarto trajando apenas um baby doll mamãe-quero-mostrar-a-bunda. Jeff estava de saída e passa de relance pela porta entreaberta do quarto. Apaixona-se por Nisa e imediatamente a leva para uma boate. Nessa parte dormi e acordei já com a Fabiana Scaranzi no Bom Dia Brasil, mas imagino que Nisa não conseguiu cumprir seus objetivos, pois a floresta continua sendo devastada e, pior ainda, ninguém mais dança lambada no meio do mato.

Zapping

2006-12-19T15:41:00.000-02:00

James Bond é um saco. Mas ainda mais sacal é a avalanche de resenhas, entrevistas, programas e matérias sobre o novo filme que invadiram revistas, jornais, canais por assinatura e internet.

Tive certeza da invasão na minha zapeada noturna no último sábado. Impressionante a capacidade humana de tornar "sério" um assunto tão irrelevante. Haja crítico analisando subliminarmente a personalidade de Bond e como o ator novo captou ou não as nuances do agente secreto em sua interpretação. Espero que, em breve, a indústria de cinema caia de joelhos como a do disco caiu, assim não seremos mais obrigados a engolir essas forçadas de barra de maneira tão generalizada.

Tentando fugir do tal novo filme que não vi e não gostei, caí em um reality show que desconhecia: American Inventor. Uma competição iniciada por 42 inventores, cada um apresentando seu invento para que um júri eliminasse metade deles. Restaram 24, que na segunda etapa falaram um pouco de sua história pessoal e porque acreditavam que seu produto merecia estar entre os 12 finalistas. Os escolhidos para a final ganharam 50 mil dólares, cada um, para aperfeiçoar seus inventos.

Resumidos em um programa de cerca de uma hora estavam alguns dos valores que tornam os EUA donos do mundo: a competição acirrada que prega a vitória a qualquer preço, o incentivo na busca pelo novo e a exaltação do esforço individual.

Várias das invenções eram ridículas. Uma jovem mãe de família aparentando poucas dificuldades financeiras na vida levou até o júri um "ursinho do caráter" (acho que era esse o nome), um urso de pelúcia sem enchimento e com uma abertura traseira onde deveriam ser colocados outros itens de pelúcia de diversos formatos (eu juro que não estou sendo irônico), como corações, estrelinhas e luas. Cada item estampava palavras e valores positivos, como sinceridade, afeto e honestidade. O objetivo do brinquedo era ensinar às crianças como preencher um bom caráter. Divertido? Meu sobrinho destruiria o brinquedo em dois ou três minutos, ajudado por mim, diga-se.

Se por um lado a produção escolhe alguns produtos para fazer o papel de palhaço, por outro são selecionados inventos realmente interessantes, criados por losers do sistema - justamente outra intenção do programa: exaltar o empreendedorismo pessoal como meio de alcançar o sucesso, um dos pilares da nação.

A carga emocional das histórias de cada um dos 12 finalistas e o modo como o programa conseguiu arrancar isso deles é sensacional. Americanos parece que nascem sabendo fazer TV ou aprendem na escola como discursar de maneira apelativa em frente às câmeras.

Ed Hall, professor de escola primária em Chicago, tinha um promissor futuro como jogador de basquete profissional. Mas cortado do time da universidade, dedicou-se aos seus alunos e ao Word Ace, um jogo eletrônico - parecido com o antigo Genius, que ensina crianças a soletrarem palavras de maneira divertida.

Erik Thompson é dono de uma academia e ensina futebol americano para jovens carentes. Dedicou sua vida a um colete esquisito que ajuda o atleta a melhorar suas habilidades de recepção da ball no football deles.

Mas o invento que me pareceu mais útil e, sem dúvida, a história mais emocionante de todas, é a do imigrante polonês Janusz Liberkowski. Ele perdeu a filha de um ano e meio em um acidente de carro. A menina estava em uma daquelas cadeiras de bebê, mas o impacto foi tão forte que ela não resistiu à pressão do cinto de segurança da cadeira. Janusz projetou então um assento para bebês em formato de meio círculo que absorve o impacto e, ao invés da criança ser presa pelo cinto, ela gira em torno da própria esfera da engenhoca. Eu chorei no depoimento do cara e fui atrás da página do programa na internet. Sem surpresas, descobri que ele foi o vencedor desta primeira edição do programa (que já acabou nos EUA, mas que o Sony ainda exibe por aqui).

O mais legal de zapear a TV são os acompanhamentos. Eu gosto de cerveja com amendoim, mas como estou de dieta, nessa noite do American Inventor eu comia palmito em rodelas.

Hail Angus

2006-12-15T11:59:00.000-02:00

(da série "discos que mudaram minha vida")

Molequinho, eu achava que rock era Guns’n’Roses e Skid Row, bandonas mainstream que dominavam aqueles tempos pré-grunge do comecinho dos 90. Alguns amigos, um ou dois anos mais velhos, já usavam camisas pretas silkadas com motivos musicais demoníacos (isso no agradável clima forno/fogão de Belém do Pará). Eu não entendia nada daquela história de “metal”, a começar pelos logotipos das bandas, que até hoje me parecem feitos por designers estagiários jogadores de RPG. Mesmo assim, naquelas primeiras incursões às duas lojas de disco que valiam alguma coisa na cidade, o Ná e a Gramofone, eu começava a fuçar e escutar as prateleiras dedicadas aos discos mais pesados.

Em uma das idas à extinta Gramofone, ali no final da Magalhães Barata, catei um CD do AC/DC pra escutar (era justamente o começo dos tempos “uau, já saiu em CD”). Eu conhecia aquela marca por osmose, o logotipo da banda é um desses ícones pop que você não lembra muito bem o que é, mas sabe já ter visto. Finalmente escutaria que diabos era aquele som (eu precisava fazer esse trocadilho).

Primeira música, justamente a que batizava o CD, “Highway To Hell”. Começava o riff, dedilhado justamente pelo homem riff, Angus Young. Puta que pariu, que merda é essa, pensei. Ou melhor, devo ter pensado. Entra o vocal rasgadamente desesperado do bêbado Bon Scott, “Livin' easylovin' free / season ticket on a one way ride …”. Não sabia descrever o porque de ter gostado, achava que ouviria mais uma daquelas bandas barulhentas que meus amigos metaleiros gostavam e tentavam fazer com que eu também gostasse, mas não, o tal de AC/DC me parecia...música! Na seqüência, a segunda canción era "Girl's Got Rhythm", e chega, comprei. O disco era meu e de mais ninguém, precisava escutar em casa, faixa a faixa. Lá se foram vários milhares de bem investidos cruzeiros, os primeiros de muitos que eu apliquei comprando tudo que eu via pela frente do AC/DC.

Quase todo mundo diz que Back in Black, o disco seguinte, de 1980 (Highway é de 1979) seria o melhor da banda. Foi a estréia de Brian Johnson como vocalista, substituindo Bon Scott, falecido alguns meses antes no famoso caso da morte por afogamento no próprio vômito devido a um porre (certo, então não tinha heroína na história? Tá bom então). Claro que eu gosto de Back in Black, mas pra mim não chega nem perto de Highway to Hell, até mesmo pelo valor afetivo.

Highway to Hell é um dos meus discos do coração. Iria comigo para uma ilha deserta, um dos primeiros que mostrarei pros meus filhos e uma excelente escolha para compor a trilha sonora do meu enterro (amigos, anotem isso, por favor).

Gosto de rock desde criança, bem antes de ouvir Highway to Hell. Mas veja só, eu era uma criança, obviamente gostava do que ouvia no rádio e via na TV. E tome Titãs, Legião e Ultraje. Tempinho depois comecei com Guns e outras farofadas americanas, que se não mudaram em nada minha vida, ao menos fizeram com que eu chegasse até o AC/DC, a banda que me mostrou a Luz. Vermelha e fraca.
Abaixo um mashup encontrado por tropeço de “Dirty Deeds, Done Dirt Cheap” com “We Will Rock You”. Logo depois, caso não conheça, uma performance ao vivo da auto-estrada para o inferno com letra para karaokê, olha só que beleza.

Noite passada

2006-12-14T16:19:00.000-02:00

Trabalhar offline pra mim é um suplício. Passar o dia sem receber links ou não poder fuçar a internet à vontade me deixa desesperado. Neste momento não tenho acesso ao Orkut, ao Gmail (o que paralisa cerca de 30% da minha vida pessoal/profissional) e faço malabarismos técnicos para driblar o bloqueio de MSN. Volto a defender a liberação imediata de todo o mundo on-line para as pessoas que trabalham com idéia. O cara que não ta a fim de trabalhar acaba arranjando outras distrações, não é o bloqueio do MSN (e do meu Gmail, porra!) que vai deixar alguém mais talentoso ou rápido.

Enfim, mesmo com minhas dificuldades de acesso à informação nos últimos dias, hoje recebi um link interessante. Duvido que a festinha no seu apartamento semana passada tenha sido mais animada.

Me mande

2006-12-14T16:04:00.000-02:00

Os últimos meses foram de explosão do viral na comunicação de internet. Todo mundo quer, todo mundo pede, os clientes não querem saber de outra coisa. Se a agência não apresentar um viral na campanha os criadores correm risco de ser alvo de gozação na próxima reunião de publicitários descoladinhos naquele bar moderninho onde toca música fofinha. E claro, como em toda avalanche ou moda de qualquer coisa, junto com as peças geniais surgem um monte de outras esquecíveis, muitas vomitáveis.

No meio de tanta marca pedindo para o consumidor fazer a propaganda (“envie seu vídeo sobre como você pediria socorro caso sua casa começasse a pegar fogo após você ter usado outro fósforo que não era Fast Fire”), essa ação da Almap para a Antactica mostra como é que se faz a coisa direito (depois de entrar no site clique no quadro do lado direito) . É viral até o diabo dizer chega e sem precisar forçar a barra “ei, eu sou uma propaganda viral, pelo amor de deus me repasse!”.

Ageu e Edil*

2006-12-13T18:21:00.000-02:00

Veja só a escalação do meu Clube do Remo em 20 de novembro de 2005 (data em que conquistamos o título da terceirona): Rafael; Marquinhos, Magrão, Carlinhos e Eduardo; Márcio, Serginho, Maurílio e Geraldo; Landu e Douglas Richard.

Cadê a graça? A intimidade com o torcedor? Onde estão os nomes engraçados só de falar, que geram a piadinha pro narrador do rádio, que fazem a torcida gritar ensandecida? Essa mania de dois nomes, ‘inhos’ e afins é péssima para o folclore do esporte.

Agora confira a mesma escalação azulina de 1912, no primeiro clássico contra o Paysandu, vencido pelo Remo: Oliveira, Tangará e Guaracy; Raimundinho, Dico e Boal; Café, Modesto, Bebel, Hugo e Celso.

Sacou a diferença? O meio de campo tinha Café e Modesto! Hoje em dia a patacoada marqueteira jamais deixaria um Tangará entrar em ficha técnica de clube profissional. Provavelmente adotariam o nome real do cara, um Diego Oliveira qualquer. Particularmente eu adoraria acompanhar o futebol europeu com jogadores brasileiros e seus apelidos retrô. Barcelona entrando em campo com Reco-Reco e Cavalo no ataque contra o Real Madri do grande goleiro Banana.

Sei lá se esse Alexandre Pato do Internacional realmente será um bom jogador (eu acho que sim, pero não nos precipitemos), o que me chama atenção no cara é a nomenclatura. Torço pelo sucesso dele e que isso traga uma nova onda de velhos apelidos, tomara que seja vendido pra Inglaterra. Quem sabe traduzam para Alex Duck (em tempo: o nome real dele é Alexandre Rodrigues da Silva. Sinceramente, Pato não é muito melhor?).

*Se você não é de Belém, o nome do post faz referência a dois jogadores que marcaram o futebol paraense nos anos 90. Ageu, o Tartaruga Ninja, apelido que ganhou graças ao formato de seu corpo e tosca ironia com a grande velocidade que era capaz de empreender rumo às redes adversárias. Edil, o Carrasco, o Braddock, o Highlander, era alto e magrelo, narigudíssimo e de faro apurado para o gol. Comemorei muitos gols destes dois em jogos do meu amado Clube do Remo.

Amigos, para sempre

2006-12-11T23:51:00.000-02:00

rafs diz:
tirei "o último bar" em tua homenagem pra tocar no sítio, inclusive o solo

rafs diz:
não ia falar mas foda-se

rafs diz:
aí tu grava essa merda

rafs diz:
e mete no cu

Grand Prix Zé

2006-12-11T17:35:00.000-02:00

A atividade publicitária, talvez um pouco mais que a vida de um modo geral, é feita de pequenas espertezas e insinceridades necessárias à sobrevivência de uma agência ou carreira profissional.

Algo que sempre me chama atenção é a divulgação das conquistas de agências. Uma coisa é a DM9 ostentar na sua fachada de vidro, em letras garrafais, os títulos de agência do ano em Cannes e primeiro Grand Prix brasileiro no mesmo festival. São feitos realmente notáveis e que merecem todo destaque, mesmo que, particularmente, eu ache brega os adesivos na fachada da empresa.

Mas nada pior que orgulho pé-rapado ou tentativas espertinhas de transformar banalidades em fatos relevantes. Ouro no Prêmio Piraporinha de Propaganda só vale ouro pra organização do festival, que tirou uma boa grana dos trouxas que inscreveram alguma coisa na premiação. Mesmo assim, a agência premiada cacareja para meio mundo que botou um ovo. Ok, o processo todo transcorreu legalmente (estamos partindo do princípio que o festival é um negócio privado e que julga como bem entender as peças inscritas em seu certame), então é direito da agência divulgar da maneira que achar mais adequada o resultado de seu desempenho.

O que acho sacanagem é o cara ter consciência de que aquele trofeuzinho vale menos que um pastel de palmito e, mesmo assim, ele plantar notinhas na imprensa, publicar anúncio e divulgar para os clientes a vitória. Os clientes, em sua maioria, não sabem diferir Cannes de Colunistas, e aí temos a esperteza. Dizer pro cara "ei, emplacamos três anúncios no Gabirú Awards e estamos com duas peças na seção Showcase da Ad Anal, me dê sua conta porque somos criativos e engraçadinhos" é de uma mesquinhez que enoja.

Lado a lado com a indústria fantasiosa dos prêmios tipo pagou-entrou, temos a síndrome de vira-lata que acomete o brasileiro desde 1500, reproduzida regionalmente em cada mercado, de acordo com seu tamanho. A agência é do norte? Então qualquer citação em blog ou referência no Blue Bus é comemorada como se fosse a conquista da conta da Nike. O cara é do nordeste, inscreveu trinta peças no CCSP e não emplacou nem anuário? Ora, "a culpa é desse monte de paulistas preconceituosos filhos da puta, porque ano passado fomos os mais premiados no Senegal World Creativity!". A agência está na capital paulista e não consegue nada além da conta das Faculdades José Mané? Claro que "é por causa da panelinha das grandes agências que não nos deixa entrar no jogo!". Trabalhar que é chato, mas dá dinheiro, a turma não quer.

Quando os escândalos governamentais publicitários estouraram em 2005, grupos de dirigentes da área apressaram-se em fazer reuniões para discutir como reverter a imagem da classe perante a sociedade (como se a sociedade ligasse pra isso), mas esqueceram que antes dos trambiques do careca e das contas no exterior do Duda, a picaretagem rolava solta, não apenas no departamento financeiro, mas também nas salas de criação falsamente criativas.

Eles, turistas

2006-12-07T15:37:00.000-02:00

Se você é um dos indignados com o tal filme “Turistas” - a película americana que mostra um grupo de jovens do país rico em férias no Brasil comendo a coxinha de galinha que a Regina Cazé amassou – por favor, não venha me encher o saco.

A proposta de “boicote” ao filme está bombando nas caixas de e-mail de todo o país como se fosse a última palavra em defesa do orgulho nacional. É mais um desses sacais protestos inócuos de classe média, camada social pródiga em não saber para onde direcionar sua queima de neurônios.

Tempinho antes a moda era espalhar e-mails “denunciando” a pouca-vergonha da política nacional e mostrando indignação com esse povo “analfabeto, pobre e filho duma puta” que estava reelegendo esse “analfabeto, pobre e filho duma puta” para a presidência. Curiosa a situação: então um mês antes o carinha tava puto com o faroeste (histórico, diga-se) que é a política do pais dele, tava “com vergonha de ser brasileiro” – como adoram dizer, mas bastou um filmeco com roteiro de merda, que em dois meses estará esquecido, jogar uns clichêzinhos de terror numa praia qualquer do nordeste pro cara tomar frente da mais nova questão de honra nacional? Não entendo essas cabeças, onde diabos o país vai parar habitado por gente que realmente acha válido para a melhoria da nação a preocupação com esse filme idiota? Argh, essa sempre desprezível cultura elitista branca.

Um dos e-mails contra o filme diz em um trecho “Só para se ter uma idéia, o trailer começa com a frase: ‘Num país onde vale tudo, tudo pode acontecer!!!’” (repare, as pessoas que nunca tem algo de útil a dizer adoram multiplicar exclamações). Gostaria de saber em que cidade o redator do protesto mora, porque se no Brasil dele tem lei, a polícia presta e ninguém suborna guarda ou fura uma fila eu mudo pra lá amanhã. Com perdão das senhoras que possam estar lendo isso aqui: eu desejo profundamente que a classe média, seja ela baixa, média ou alta, enfie essas indignações de internet profundamente nos olhos de seus devidos cus e parem de entupir meu e-mail com merda.

O tempo e o mail

2006-12-07T14:07:00.000-02:00

Tive uma namorada cujos pais namoraram, salvo engano, sete anos por carta. Ele no Brasil, ela em Portugal. O gajo veio fazer a vida por aqui. Antes, ainda em terras lusitanas, teve um ou dois contatos pessoais com a futura esposa, daqueles de sentar no sofá da sala, quem sabe tocando as mãos dela na despedida, com o pai da moça sempre intermediando as negociações. Deixou a promessa, quando a grana entrasse, que a buscaria de volta, já pra casar. E foram se conhecendo posteriormente via postal. O tempo da carta vencer o atlântico hoje em dia seria suficiente para uma banda ser formada, lançada, hypada e esquecida ou, também, mais ou menos o tempo de um motorista paulistano percorrer uma avenida marginal em dia de chuva.

Com o tempo e, como todos sabemos, as investidas amorosas adaptaram-se à internet. Antigos relatos contam sobre homens e mulheres trocando cantadas em pré-históricos bate-papos do Uol via web, claro, com alguma sorte, pois era muito natural na época a SaradinhaCarioca23 ser, na verdade, João Ricardo, 16. Receber uma foto da paquera? Coisa rara. Quem possuía scanner? Máquina Digital? Mas o pior é quando a moça realmente enviava uma foto e você constatava que precisaria de algumas dezenas de litros de cerveja para tecer uma opinião positiva a respeito de sua estética.

As pessoas começavam “a ter e-mail”. De repente, na sua lista já não figuravam somente amigos enviando piadas machistas e fotos antigas da Playboy. Algumas conhecidas e paqueras também possuíam endereços eletrônicos e, veja só, era possível dar em cima das moças por ali. Simples, rápido(?) e prático. Você podia medir as palavras, pensar em algo inteligente e elaborar melhor uma tirada bem humorada. Existia o risco de errar no português e perder pontos com a gata, mas também havia a possibilidade dela não perceber e ainda passar a achar que “embreagado” se escreve com esse irritante segundo “e” ou que “agente tem tudo haver” significava um elogio.

Chegaram então os comunicadores instantâneos. Mais rapidamente ainda, os xavecos logo já estavam adaptados e ambientados em sua nova mídia. Você continuava refém do português, mas agora um deslize já seria mais compreensível, perdoável, afinal, você supostamente estaria escrevendo de supetão e os riscos e abreviações ortográficas passaram a ser corriqueiros. A angústia máxima da era anterior “Será que ela/ele vai ler/responder (o e-mail)” foi substituída por outras como “Será que ela/ele tem MSN?”, “Quando ela/ele vai ficar on-line?” e “Será que essa/esse filho(a) da puta me bloqueou?”.

Em minha nova agência não tenho MSN. Mal tenho e-mail. Novas pequenas regras rígidas do mundo corporativo. Sou obrigado a utilizar um velho e pouco prático endereço eletrônico pessoal que (ainda) não está bloqueado pelo servidor. Mas pouco importa MSN, Gmail ou Orkut, importa mesmo é que novamente, depois de sei lá quanto tempo, espero com ansiedade e-mails e respostas de alguém em especial, e o melhor de tudo é abrir a caixa postal e ver o nome dela lá, em negrito, como remetente de uma nova mensagem.

Figuras, aqui

2006-12-04T15:16:00.000-02:00

A primeira impressão sobre a figuração, enquanto manifestação artística, passa idéia de atividade que pouco exige das faculdades mentais de um indivíduo típico. Nada mais errado. A formação de um bom figurante exige tempo de aprendizado e experiência de vida. E lá se vão cerca de 10 anos meus com especial atenção ao ofício.

Minha primeira figuração digna de nota foi como um rei mago na representação do presépio em algum natal perdido na década de 90 (as produções natalinas eram marca registrada da minha família). Não lembro qual dos três reis representei, mas espero ter encarnado Belchior, primeiro personagem histórico a ter medo de avião e, assim como eu, latino americano e sem dinheiro no banco. Também não recordo minhas poucas falas, mas creio ter sido algo como “trouxe ouro (ou incenso ou mirra) para o menino”. Ouro não deve ter sido, eu não entregaria mercadoria valiosa tão facilmente para um moleque de fraldas que nunca ouviu falar de fundo de investimento ou conta de luz atrasada. Mas provável ter sido o incenso, essa brilhante invenção que compõe o kit do chato eclético padrão e que eu teria prazer em me livrar.

No início de minha carreira publicitária, onde tive a honra de criar alguns dos piores comerciais de TV da história, figurei no papel de freqüentador de loja enquanto o apresentador anunciava ofertas e, em outra oportunidade, ajudei a manipular bonecos para um comercial de farmácia que, até hoje, não entendo como tive a cara de pau de criar, digo, cometer. Não está no You Tube.

Ah, meus 20 e poucos, que merda.

A vida de figurante continuou firme, expandindo-se pelos variadas divisões sociais e profissionais de minha vida. Chegando ao campo amoroso, já figurei involuntariamente como o último a saber, pau amigo, objeto causador de ciúmes, palhaço e bocó.

No tempo de faculdade, eu e algumas dezenas de colegas, ajudamos os movimentos estudantis da instituição passeando pela calçada, a caminho dos bares, dando impressão de que as passeatas contra o sistema ou a favor de uma meia qualquer eram bem maiores do que pareciam ser. Figurações cívicas que contribuíram com a politização do país.

No rock talvez esteja minha maior contribuição figurativa. Já suportei uma variada gama de shows por amizade ou constrangimento, visto que, em alguns casos, já representei 30% ou mais do público presente e meu afastamento da frente do palco seria responsável pela sensação de fracasso do conserto.

Recentemente, aproveitando minha experiência em figuração musical, um amigo com faro para meu talento, implorou por minha participação no novo clipe de sua banda. Na esperança de escapar do mico, cheguei atrasado às gravações. Percebi que minha ausência não faria a mínima falta ao andamento do trabalho, pois o cenário e demais figurantes já estavam definidos e prontos para o começo da ação quando me apresentei no local. Mesmo assim, fui devidamente paramentado como turista gringo e assumi a importante função de passar em frente à câmera enquanto os protagonistas do roteiro (covers de Kojak e Rixxa) negociavam um vibrador piscante.

Participar de clipes pode ser o primeiro passo para que eu finalmente chegue ao estrelado primeiro mundo do rock independente, gênero rico em sexo fácil e dinheiro difícil. Aceito convites.

Ocupado

2006-12-04T02:33:00.000-02:00

d0da diz:
uma das coisas boas de morar praticamente sozinho é usar o banheiro de porta aberta e fumando

O Amigo da Vizinhança diz:
fumar cagando é demais, mas só eu fumo em casa e se fizer isso tô fodido

d0da diz:
acabei de estrear meu novo suporte de papel higiênico da tok stok, um luxo

O Amigo da Vizinhança diz:
rapá, isso merecia um "petit comitet"

O Amigo da Vizinhança diz:
uma reunião entre amigos

O Amigo da Vizinhança diz:
um prato refinado

O Amigo da Vizinhança diz:
tens que botar a foto no Orkut

d0da diz:
boa idéia!

d0da diz:
farei isso daqui a pouco

O Amigo da Vizinhança diz:
quando isso acontece em Belém sai em coluna social

O Amigo da Vizinhança diz:
dia desses teve uma nota sobre a inauguração da nova pia da suíte de Claudinha Albuquerque Cavaleiro de Macedo Picanço Klautau e Klautau

O Amigo da Vizinhança diz:
só se comentou disso na cidade

O Amigo da Vizinhança diz:
era fila pra lavar a mão

O Amigo da Vizinhança diz:
"Mariano El Hosn Passarinho, sempre um pândego, tirou do bolso do colete sua escova de dentes elétricas e fingiu que escovaria os dentes. Todos caíram na gargalhada..."

d0da diz:
ah, também comprei uma cortina de banheiro nova que é um luxo, tens q ver

d0da diz:
também da tok stok

d0da diz:
dá gosto de se banhar

d0da diz:
quer dizer, ainda não sei, vou estrear daqui a pouco

O Amigo da Vizinhança diz:
só falta instalar o playstation no banheiro pra tu não saíres mais de lá

d0da diz:
estou pensando em um trocadilho do tipo "vou escolher o jogo tal pq é uma merda", mas não me veio nenhum na cabeça

O Amigo da Vizinhança diz:
se fizesse eu teria pronta a risada falsa

d0da diz:
ah, é por isso que eu te dolu migow

Vinis e louças

2006-11-29T15:48:00.000-02:00

Eu tenho três discos dos Titãs ainda em vinil: Cabeça Dinossauro (era da minha irmã, roubei em 88, mais ou menos), Jesus Não Tem Dentes no País dos Banguelas e Go Back. Aqui em São Paulo eu comprei uma vitrola, daquelas portáteis da Philips. Amarela, justamente igual a que eu e minha irmã tínhamos quando moleques. Em minha última volta de Belém para a bipolópole paulista eu pretendia trazer meus vinis, inclusive os titânicos. Como não seria aconselhável despachar carga tão frágil, eu pretendia carregá-los como bagagem de mão, mas justamente por isso decidi não trazer. Seria um saco viajar com todas aquelas bolachonas debaixo do braço.

Quando entrei no avião, que vinha de Manaus, em uma das primeiras fileiras estava o Branco Melo, ao seu lado o Sérgio Brito. Atrás estavam Charles Gavin, Paulo Miklos e o Tony Belotto. Porra, pensei, não sou de tietar ninguém, mas eu estaria com os vinis (vinis!) na mão! Seria obrigação algum tipo de tietagem, autógrafos nas capas, uma foto, qualquer coisa.

Portanto, crianças, em viagens aéreas, além de uma Maxi Goiabinha da Bauducco, levem sempre os seus vinis. Penso enquanto lavo pratos, copos, garfos e facas. Lavar louça é a segunda pior atividade doméstica já inventada pela humanidade, a primeira é passar roupa. Falando em roupa, neste momento tenho cerca de quatro quilos delas na máquina de lavar, que é a segunda maior invenção eletrodoméstica da humanidade, a primeira é o Playstation. Se a droga da máquina de lavar não tivesse acabado com minha camiseta dos Ramones e aumentado em vários centímetros a gola de uma das minhas camisas do Remo, ela ainda disputaria com o Playstation o título de rainha do lar.

Fim de papo na louça, hora de conferir e-mail e fuçar o MSN.

Zé diz:
ei, falei com uma amiga dela ontem.

d0da diz:
é gostosa? apresenta depois.

Zé diz:
é muito gostosa sim, mas disse que acha o tom zé o máximo.

d0da diz:
preocupante.

Zé diz:
e não é? uma mulher daquela entender tom zé não faz sentido, olha a foto dela aí.

d0da diz:
caralho! com uma barriguinha dessas ela nunca pode ter tido tempo nem para escutar o tom zé, quanto mais entender, que mentirosa!

Zé diz:
isso porque não viste a bunda...

d0da diz:
nem quero ver, vou ficar deprimido.

Zé diz:
sim, mas voltando ao assunto, falei com ela sobre a amiga, queria umas informações mais confiáveis.

d0da diz:
e conseguiu o que?

Zé diz:
ela abriu uma caixinha de verdades sobre a moça, na verdade falou mal pra cacete.

d0da diz:
não acredito...

Zé diz:
sério, eu até achava que elas eram amigas.

d0da diz:
não, eu não acredito que tu usas essa expressão “caixinha de verdades” de maneira corriqueira. Não falaste nada parecido pra mulher lá, né? Pelo amor de deus cara, esse é o tipo de coisa que faz com que as pessoas pensem que o cara anda treinando com o time de vôlei, volta pra zaga, porra!

Zé diz:
tá, já vi que não queres me ajudar, eu to a fim da mulher e tu aí sacaneando.

d0da diz:
eu já estava te ajudando, mas não percebeste, senhor “expressões de novela das seis”.

Zé diz:
desculpe então, senhor “desempregado com tempo de ver a novela das seis”.

Pensamentos desempregados

2006-11-22T12:31:00.000-02:00

A vida dos vizinhos – Se antes o meu tempo de observação da vizinhança era praticamente nulo, agora já sei que no apartamento na altura do meu, no outro lado da rua, habita uma família de são-paulinos composta pelos pais, uma senhora que provavelmente é mãe de um dos cônjuges e 3 filhos, dois meninos e uma menina. Os moleques passam a tarde jogando videogame e, pelos gritos, é de futebol, o que odeio. Não o futebol, esporte que só não amo mais que o Clube do Remo, o Leão Azul, rebento da Glória e do Triunfo. Mas cá entre nós, videogame de futebol é um pé no saco. Os primeiros eram até bacanas - era um botão do chute e outro do passe - mas agora complicaram tudo, são zilhões de comandos, alterações táticas, escolha do cabelo do jogador, contratações e o escambau a quatro. Quem gosta de videogame de futebol gosta de tudo, menos de videogame. Vou tentar arremessar da minha janela um jogo de verdade para tentar salvar a vida desses garotos, só espero que o arremesso do CD não provoque nenhuma escoriação nos meninos. Se bem que, depois daquela gritaria toda no último jogo do São Paulo na TV, esses delinqüentes merecem.

Os comerciantes – Como não faço a mínima idéia do que seja cozinhar, sou obrigado a comer nos restaurantes e padarias próximas da minha casa, ou seja, além de não ter uma única opção de comida decente, ainda sou obrigado a estabelecer laços de amizade compulsórios com pessoas que eu não faria a mínima questão de conhecer: o caixa da padaria, o garçom do Habib’s e a dona do restaurante de comida caseira (repare que “comida caseira” é sempre um eufemismo para comida ruim). Também dou bom dia/boa tarde para os comerciantes chineses do térreo do prédio, para o simpático dono do tenebroso boteco onde compro cigarros e para o balconista da videolocadora. No fundo são pessoas de bem, eu sei, mas bom dia por bom dia, eu prefiro o das estagiárias de agências de publicidade.

Negócios – Sem pressa para chegar na agência, até porque não tenho nenhuma agência para chegar, reparo na variedade dos produtos oferecidos por camelôs e analiso a possibilidade de fazer parte da categoria. Pretendo montar uma barraquinha de venda de soluções rápidas em comunicação. Preciso apenas de um diretor de arte para compor a equipe, já que sou redator. Deixaremos dezenas de anúncios pré-cozidos em exposição, o cliente compra e nós aplicamos a logomarca. Ah, você não tem logomarca? Sem problemas, escolha pelo número: o pacote marca + cartão de visita + anúncio sai muito mais barato do que o similar vendido nas multinacionais dos prédios espelhados. Ainda tenho dúvidas sobre como vender sites, talvez eu pendure os exemplos de homepage em um varal.

Mulheres – Com a grana da farra contada, as possibilidades de conhecer novas conquistas na noite diminuem consideravelmente, fora que na pindaíba e sem ter uma atividade economicamente rentável para relatar, fica difícil impressionar qualquer mulher, logo, sua vida sexual resume-se a você e sua mão direita (ou esquerda no caso de canhotos e homens de maior destreza). Porém, o desânimo não pode tomar conta da vida do desempregado neste momento difícil. O breve (ou não) intervalo sexualmente inútil pode e deve ser aproveitado como um período de entendimento e busca, sim, buscas no Google e demais mecanismos facilitadores de pornografia que a internet oferece, pois a sacanagem virtual é muito, mas muito mais do que um simples e-mail com “Fotos da Scheila Carvalho na Playboy”. Após adquirir técnica, experiência e links, não seja ganancioso e repasse suas descobertas para os amigos, inclusive eu.

"Uma tremenda confusão"

2006-11-21T14:18:00.000-02:00

Um blog fajuto se faz com poucos posts e vídeos do You Tube. Este é, portanto, um blog fajuto, mas orgulhoso. Porque um blog fajutíssimo se faz com piadinhas gráficas de portaria e vídeos alheios com assinatura do blog, como se fossem próprios ou lançamentos exclusivos do autor. Não pretendo chegar neste nível.

Alguns anos atrás, não lembro se em lista de discussão ou fórum, algum conhecido atentou para a babaquice dos textos das chamadas de filme da Globo. É o tipo de observação que considero genial, porque está na cara de todo mundo, mas foi preciso um pioneiro atentar o fato para que a ridicularização do tema virasse um chiste comum. Eis aqui então a piada transformada em You Tube (o link foi gentilmente achado e repassado pelo amigo e psicopata Sérgio Nakano, que não tem blog e por isso não está linkado aqui no texto):

Um bom alface para todos

2006-11-11T17:47:00.000-02:00

Reproduzindo aqui matéria de Sidney Filho, do jornal Amazônia Hoje de sábado, 11 de novembro. Dica enviada pelo amigo Gustavo Rodrigues (ah, para quem não é de Belém, esclareço que a notícia, bem como o jornal, são de lá).

Hardcore com vegetarianismo
por Sidney Filho
Da Redação

Imaginem um festival que mistura bandas de hardcore, mas com uma temática dedicada ao vegetarianismo? Dessa forma, que será realizado o Desgraçacore. 12, com as bandas Morte Suicida, Derci Gonçalves, Exumados, Aerolito, 4 faces, DHD, e KHD. O evento será realizado hoje (11), às 18h, no Espaço Fama, na praça do Carmo, Cidade Velha.

Durante o festival será exibido o DVD 'A Carne é fraca'. Além disso, haverá degustação de comida vegetariana, lançamento do zine SNO 5 e a venda de material de bandas de hardcore.

Um dos organizadores do evento é 'Calado', baixista e vocalista da banda Morte Suicida. 'O objetivo de tudo isso é a conscientização sobre as mazelas do consumo de qualquer tipo de carne. Mas, sobretudo, é demonstrar os benefícios da alimentação por meio dos vegetais. Além, é claro, da divulgação do trabalho de todas as bandas envolvidas', afirma Calado.

A banda Morte Suicida tem como característica básica a velocidade em todas as músicas, que têm no máximo dois minutos. O estilo é definido pelos músicos como 'fast-core' (hardcore rápido). Essa é uma das vertentes mais representativas do estilo em todo o mundo. 'A banda Mukeka di Rato, da cidade de Vitória (Espírito Santo), é uma das mais importantes do País no estilo. Mas esperamos que as pessoas que vão estar no festival compreendam, principalmente, os pontos positivos do vegetarianismo. Isso ocorrendo, boa parte do nosso objetivo já será alcançado', afirma Calado.

Serviço
Festival Desgraçacore. 12. Hoje (11), às 18h, no Espaço Fama (antiga loja Davuka), na praça do Carmo (Cidade Velha).

Oba, farofa

2006-11-09T19:31:00.000-02:00

O rock farofa é o pagode do rock. Eu sou um farofeiro. Se tocar um Kiss eu saio chutando balde. Iron Maiden é muito farofa e eu não respeito homens que não gostaram de Iron Maiden quando eram moleques. O que me pergunto é como o Iron Maiden, com quase 30 anos de estrada, nunca produziu UM único clipe que preste, como? Abaixo temos um do novo disco (a banda já acabou faz tempo, mas não avi$aram os caras), logo depois o, para mim clássico, clipe onde um ser indefinido do gênero feminino bota um ovo de prata.

Não é um mimo?

Essa é pra demitir roteirista e diretor.

Dedos, falanges

2006-10-30T15:47:00.000-03:00

- Gostosa!

- Gostoso! Vem cá, porra!

Não lembravam que estavam ainda nos corredores do prédio. A calcinha dela a essa altura já era um pedaço de renda indecentemente retorcido para os lados. As calças dele posicionavam-se ridiculamente na altura dos joelhos. Línguas criativas passeavam com extrema desenvoltura em imensa variedade de recônditos da anatomia humana.

Largando gemidos pelo chão, conseguiram chegar até o apartamento. Com alguma dificuldade ele abriu a porta da sala com a mão esquerda enquanto a direita dedicava-se a acomodar em sua palma todo um hemisfério de bunda feminina. Ao norte, uma orelha é atacada cruelmente por uma língua com fluência em idiomas impróprios para menores e simpáticas velhinhas.

O quarto estava muito distante para as intenções de ambos. O felpudo e novo tapete da sala pareceu mais prático e desafiador para o atentado ao pudor prestes a ser consumado. As roupas pelo chão marcavam o caminho até o crime, um mero detalhe ainda separava a triunfal entrada de Falo nos úmidos Campos Rosados. Entre um suspiro ofegante e outro ela lembrou.

- Camisinha...

- Claro, claro...

Ele não podia ir muito longe sob pena de perda do clima. Pensou ter preservativos no móvel de preço proibitivo que sustentava a TV de plasma recém-chegada, a mesma que ficaria em sua lembrança ainda por, no mínimo, 36 meses. Esticou o braço e abriu uma gaveta, sem afastar sua boca do estratégico mamilo que explorava. Conseguiu. Encapou, entrou. Mal olhou.

20 minutos depois. Meia luz. Jazz. Cigarros. Clichês. Ele apaixonado, o melhor sexo de sua vida. Ela pede a palavra.

- Adorei a sacadinha da luva...

- Qual?

- Da luva cirúrgica no seu pinto.

- Ah...eu, eu...sabia que você ia gostar...

Então ele entendeu as cosquinhas inusitadas que sentiu durante. Eram dedos sobrando e não um modelo especial de vagina com cerdas internas. Sentiu-se enganado. Terminou tudo na manhã seguinte.

Dance brother, dance

2006-10-26T15:06:00.000-03:00

Ando muito ocupado.

Asas, Eu quero

2006-10-24T11:33:00.000-03:00

Trinta e sete mil reais. É o preço de uma ação de marketing nas ruas de São Paulo em uma Quinta-Feira às 5:40 da manhã. Foi quanto pagou a Red Bull Racing para percorrer com um carro de Fórmula 1 os 7,7 quilômetros entre o Teatro Municipal e o Parque do Ibirapuera no último dia 19 de outubro.

Ah, você mora na Zona Norte e estava no caminho do trabalho na Zona Sul pela interditada 23 de Maio justamente nesse horário? Seu IPVA está em dia e você tem o direito de circular pelas ruas com seu automóvel? Saiu mais cedo de casa porque era dia do seu rodízio? Estressado no ônibus porque trabalha muito cedo e precisava chegar na empresa às 7? Qual a importância de tudo isso quando uma multinacional precisa desesperadamente realizar uma ação promocional nas ruas da cidade, não é mesmo?

"Ah, mas foram só alguns minutos de um diazinho apenas", alguns podem dizer, mas não é essa mesma administração municipal que a todo custo tenta banir a mídia exterior nas ruas em nome da cidadania? E não importa a duração, a questão é que seja lá por quanto tempo foi, um interesse puramente comercial e privado foi sobreposto aos direitos de cidadãos que pagam impostos e já sofrem gigantescos problemas diários em seus deslocamentos no espaço urbano.

Fica a dica para que da próxima vez a Red Bull invista em uma ação mais prática para a vida paulistana e que tem muito mais a ver com seu posicionamento: a doação de asas para motoristas e pedestres fugirem dos engarrafamentos.

Eu sou gostosa

2006-10-23T22:39:00.000-03:00

O leste europeu nunca nos deixa no mão. Mamãe ficaria orgulhosa.

Psiu

2006-10-19T15:16:00.000-03:00

É complicado ouvir São Paulo, não porque seja muda, mas porque fala demais. É como uma vizinha encrenqueira: fala alto e o dia todo. Buzinas, motos, motores, britadeiras, escavadeiras, vibradores. A cidade zumberreia as 24 horas do dia na sua cabeça. Azar de quem mora próximo de avenidas muito movimentadas. Na verdade duplo azar. Primeiro pelo barulho em si, segundo pelo preço do conforto: caso queira instalar uma janela anti-ruído em seu quarto, prepare-se para desembolsar no mínimo uns mil contos, como dizem os flanelinhas da Vila Madalena.

Caso tenha um troco disponível, suas opções de isolamento acústico são as mais variadas, visto que a amplitude dos ruídos paulistanos é proporcional ao tamanho da cidade. Experimente dar um Google em “Janelas Anti-Ruído” e receba cerca de 98 mil ocorrências da palavra e dezenas de links patrocinados de empresas especializadas em livrar sua casa dos incômodos sonoros cotidianos.

O site da Atenua Som é bem didático e explica até mesmo o que é barulho com este parágrafo lapidar: “Barulho é, por definição, um som indesejável. Ele varia em sua composição em termos de freqüência, intensidade e duração. Sons que são agradáveis para algumas pessoas podem ser desagradáveis para outras. Por exemplo, os sons de música podem ser divertidos para alguns, mas outros já os consideram lesivos. Então, para um som ser classificado como ‘barulho’, este deve ser julgado pelo ouvinte”, ah bom, agora sim.

Já no sítio da FTS , “ONDE O SILÊNCIO É LEVADO A SÉRIO”, você entra no ritmo das janelas com uma bela trilha sonora que ambienta sua navegação. Incomodado com a música? Basta diminuir o volume ou desligar o som. Tudo pelo seu conforto auditivo.

Se alguns orçamentos depois você concluir que as janelas estão fora de suas possibilidades financeiras, arrisque uma solução caseira com espuma ou caixas de ovo, infelizmente ainda não disponíveis para a venda on-line, mas que podem ser facilmente negociadas na feira mais próxima de sua casa. Farei isso no fim de semana.

Pesquisas

2006-10-18T10:33:00.000-03:00

Não lembro direito, mas a idéia original acho que foi da Karla: postar buscas do Google que trouxeram visitantes até este sítio. É no mínimo curioso.

Por exemplo, ontem e hoje chegaram até aqui pesquisando por:

- Roupa íntima gordos (Não, essa pesquisa não foi minha)

- O isporte mais perigoso do mundo (Sic)

- Gardenal com pinga You Tube (Tem gosto pra tudo)

- Arte em jujubas (E tem mesmo)

- Tatuagens pubianas (Opa, se for em mulher também quero ver)

- Fotos de pessoas tomando açaí (De mulher nua tomando açaí? Boa sugestão para ensaio da Trip)

- Dança FoxTrot (Shake your money maker!)

Não é querer falar nada não...

2006-10-18T10:14:00.000-03:00

mas, ao contrário deste blog, o Ressaca Moral está bombando.

Pandolfo, Thomaz. RH. Sua vida. Episódio I

2006-10-13T18:10:00.000-03:00

*Por Paulo Guedes e Doda Vilhena, também disponível no perestróico Ressaca Moral.

Durante a semana Thomaz Pandolfo acorda pontualmente às 6:30. Nos sábados se dá ao luxo de dormir até às 8:00. Aos Domingos ele acorda às 7:00 para ler o jornal, mas geralmente cochila no sofá durante a manhã enquanto assiste aos desafios internacionais de esportes irrelevantes envolvendo Brasil X outro país.

Pandolfo é pontual e responsável como todo bom funcionário de RH. Ele trabalha no departamento há 5 anos, desde que se formou aos 28 em Administração de Empresas com Ênfase em Comércio Exterior. Estudou em uma dessas faculdades particulares de sigla estranha e logomarca em fonte itálica não-serifada.

Thomaz chega ao trabalho pontualmente às 9:00. É saudado com gracejos por todas as colegas - é o único homem de sua seção. Gisele, Carol, Ana Flávia, cada uma tem um jeito diferente de cumprimentá-lo. Mas é Ana Flávia quem lhe oferece um copinho de café - "Acabei de preparar" - e lhe entrega o primeiro desafio de todos os dias: a lista de aniversariantes.

Thomaz foi criado em família humilde. Seu pai abandonou a mãe e os quatro filhos antes mesmo que ele tivesse oportunidade de conhecê-lo. Aprendeu a se virar sozinho e a valorizar cada oportunidade que recebe. É por isso que se dedica com tanto afinco a cada pequena tarefa de que é incubido. "É pra já", responde Thomaz a Ana Flávia. Abre o Word e, minuciosamente, começa a digitar. "A... ni... ver... sa... ri... an... tes". Gaba-se de jamais precisar usar o corretor ortográfico.

Às 11:00 os problemas já se acumulam sobre a mesa de Pandolfo. Além de não estar conseguindo descobrir a data de aniversário de Luís Augusto Barineu, o novo estagiário do marketing, chega também a informação de que o aviso para não urinar fora do vaso foi estupidamente arrancado do banheiro masculino do terceiro andar.

“Foi coisa do pessoal da contabilidade”, ele conjectura para si mesmo com uma certeza profunda, mas que poderá revelar somente após concluir as investigações. “Eles pagarão por isso”, fala baixinho em maquiavélico tom.

Nada mejor para el dia de hoje

2006-10-13T11:21:00.000-03:00

Hoje es Lo Dia Internacional de Hablarse Portunhol e yo no poderia ficar de fuera, visto que soy un entusiaste de lo idioma.

Pero, no tengo muy o que falar hoje, a no ser que estoy muy puto de estar trabajando numa sexta-fieira que poderia estar en la forca.

Como no estoy a hacer nada hoje, solamente navegando em la web, posto aqui algunos links interejantes, con usted:

http://dedadadigital2.servik.com/LuizeAltenhofen/
La Luize Altenhofen em la Playboy brasileña.

http://www.youtube.com/watch?v=a-jaybBMXRk
Chiru. Lo hombre, la lenda, el mito.

http://www.flickr.com/photos/callseven/29032066/
Una nueva receita para hacer maravijas em su cozinha.

Açaí, coco e kibe

2006-10-10T17:56:00.000-03:00

d0da diz:
o açaí daqui tem gosto de suco com caramelo, sei lá

d0da diz:
lembra um açaí que ficou na geladeira por um dia, com groselha

Ma diz:
credo

Ma diz:
já não sou muito de doce

Ma diz:
imagina comer uma parada de fruta e ainda com gosto ruim

Ma diz:
uma vez comi pudim morno...tipo, foi tirado da geladeira e ficou em cima da mesa, porra...fiquei zonza um dia inteiro

Ma diz:
e passei anos sem comer pudim

d0da diz:
certa vez eu ia passar o carnaval na praia, tinha uns 14 anos, ia com um casal de tios e os primos. na tarde da viagem fui informado que não teria lugar no carro pra mim

d0da diz:
passei o carnaval comendo pipoca puto em casa

d0da diz:
comi pipoca de todo jeito

d0da diz:
salgada, com açúcar, leite condensado, doce de leite

d0da diz:
depois desse carnaval eu não consegui ver pipoca na minha frente durante uns 4 ou 5 anos

Ma diz:
mas tu és noiado com pipoca, né?

Ma diz:
não come com manteiga...

Ma diz:
passou mal comendo as bichinhas

d0da diz:
quem és tu pra falar da minha nóia com pipoca, não comes amendoim porra!

Ma diz:
é

Ma diz:
não como

d0da diz:
tão bom aqueles confeitados no sorvete...

d0da diz:
não?

Ma diz:
não mesmo

Ma diz:
nem azeitona

Ma diz:
nem coco

Ma diz:
nem chuchu

Ma diz:
muito menos pepino

d0da diz:
tão bom coco

Ma diz:
ta é doido

Ma diz:
me dá aflição pensar naqueles fiapos

d0da diz:
docinho de coco, também não?

d0da diz:
eu adoro cocada

Ma diz:
eu curto brigadeiro com kibe

Ma diz:
passar o kibe no brigadeiro

d0da diz:
de onde tu tiraste isso???

Ma diz:
das festinhas de criança

Ma diz:
sempre comia isso

Ma diz:
cream cracker com mostarda também é sucesso

Post que não merece título

2006-10-05T19:10:00.000-03:00

Confesso, minha implicância com Los Hermanos começou gratuita. Quer dizer, gratuita nada, como achar legal uma banda que estoura com uma porcaria de musiquinha chiclete como aquela? Sim, você sabe de qual estou falando.

Depois eles surgiram com essa roupagem cult. “Olha, fizemos aquele trabalho mais comercial pra ganhar grana e espaço para tentarmos uma coisa mais a nossa cara a partir de agora”. Eu escutei o segundo disco. Achei chato, muito chato, porra, na verdade é chato pra caralho. Não digo que os caras são ruins de letra ou de som, eu apenas achei chato, só isso.

Aí eles se transformaram em unanimidade descolada. “É música boa”, “Como assim ‘cê’ num gosta?” e, como geralmente acontece nesses casos, atingiram as mentes culturalmente medianas pretensamente entendidas de alguma coisa - “Os cara saum fodaahhh!”, “Pau no seu cuh céu otáriu c vc num gosta vai escutar charlie braun”.

Ah, os pouco saudáveis fanatismos.

Mas enfim, o pensamento humano evoluiu justamente combatendo absolutistas donos da verdade e, por esse aspecto, é ótimo que esses chatos barbudos tenham fiéis seguidores esbravejando por aí, fica mais fácil um dia desmascará-los como malas sem alça que são. Veja o caso do Legião Urbana: hordas adolescentes fanáticas seguiam Russo e seus comparsas como se fossem deuses e hoje em dia a maioria da humanidade não consegue escutar 30 segundos da banda. Já o Roupa Nova, por exemplo, nunca teve mais que 8 pessoas chorando sinceramente em seus shows e vejam só no que deu: até hoje ainda se acham no direito de lançar acústicos e fazer turnês pelo país e ninguém se revolta contra isso, ou seja, faltaram fanáticos lá atrás nos anos 80 tentando nos impor “Clarear” ou “Dona” como verdades universais para que pudéssemos rejeitá-los da maneira que mereciam.

Toda esta enrolação foi proferida para que eu pudesse provar por amaisbê que minha implicância com os Los Hermanos não é gratuita, hoje eu tive mais uma prova disso: graças ao blog do Matias, fiquei sabendo que Marcelo Camelo possui um...vejam só, blog. Eu não vou falar nada, nada. Apenas visite e depois diga o que achou.

En espanhol es muy mejor

2006-10-04T16:12:00.000-03:00

Comieçando lo esfuerzo por Lo Dia Internacional de Hablarse Portuñol en neste blogo, deixo para usted un poquito de Los Ramón!

Metendo a mão na merda

2006-09-29T11:42:00.000-03:00

Adoro política. Quem lê o que escrevo aqui e não me conhece pode achar que não ligo para o assunto ou que não o levo é sério. Não é bem assim. Apenas não me pronuncio a respeito porque minha intenção neste espaço não é falar de política (pois alguns links aí do lado fazem isso muito melhor do que eu) e sim de amenidades, cultura inútil e demais tranqueiras que possam fazer alguém rir.

Mas, como boa parte do país parece não saber, domingo temos eleições e, mesmo sabendo que estas linhas não vão mudar o destino do país, ainda acredito que possamos sair da merda. Não agora imediatamente, pois a exaltação da ignorância, o júbilo da burrice e o orgulho da preguiça mais uma vez chegarão ao poder.

No meio da lama ainda existem uns caras que tentam não afundar, é sério. Procure direitinho, até para que em uma próxima eleição você possa ajudar esse pessoal a continuar lutando contra os escroques, os filhos da puta, essa gente deprê. Esse post aqui do colega blogueiro Alexandre Inagaki tem ótimos links para quem quer separar o joio do trigo. Também recomendo a leitura diária de No Mínimo (não acredite em tudo por lá, nos últimos tempos achei penas de tucano em vários textos) e o excelente blog do Alon, talvez o melhor atualmente quando o assunto é política.

Não, eu não acho que as opções que temos fora o PT sejam boas. Heloísa Helena é uma anta acéfala e fanática (opa, anta acéfala e fanática seria um pleonasmo?) de perigosos traços autoritários esquerdistas. Geraldo não é uma anta, porém é outro fanático religioso que se diz social democrata, mas tem cores que lembram o que há de pior na direita brasileira (ah, o PFL está ao lado dele, né? Um detalhe apenas). Infelizmente ninguém levou o Cristovam a sério. Era o único discurso realista presente nesta eleição. Quem sabe daqui uns 50 anos a gente aprenda a escutar melhor.

Sobre o cara que vai ganhar a eleição? Sinceramente, não tenho ânimo para comentar. Mas fico profundamente triste por ninguém estar ligando para tudo que aconteceu. Pior são as pessoas que se dizem indignadas, “vou votar no Alckmin, esse Lula é um ladrão ignorante e o escambau”, mas que são as mesmas que subornam o guarda, que acham legal o juiz roubar a favor do seu time, que furam uma fila dando risinhos ou acham legal a polícia baixar a porrada em pobre. Seria ótimo ver todas essas pessoas tomando diretamente no olho do cu, felizmente estamos em uma democracia e eu não posso sair por aí com uma submetralhadora automática passando fogo nessa turma.

Pets

2006-09-28T13:09:00.000-03:00

Estou considerando a possibilidade de comprar um cachorro. A primeira fonte de pesquisa, obviamente, foi a Internet. Independente do cão que posso vir a comprar ou não, eis alguns links interessantes do Mercado Livre:

- Seu apartamento é grande? Que tal um belo filhote de avestruz? http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-47908421-filhotes-de-avestruz-de-15-50-dias-de-nascidos-oferta-_JM

- Fofinho e mais barato que muito bicho de pelúcia por aí: http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-48485233-mini-fuzzy-lop-oferta-imperdivel-_JM

- Agora já sei qual a raça de Guilhermoso Wild Chicken, o frango selvagem do rock and roll: http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-48427772-galos-e-galinhas-raca-musico-_JM

- Prática, econômica e nutritiva fonte de alimento. Leia a descrição: http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-48082051-_JM

- Quack, quack, orumba, quinbundo, adis, adis, babawana: http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-48203799-ganso-africano-_JM

Considerações

2006-09-25T18:18:00.000-03:00

aleatórias a respeito dos últimos dias:

- O texto anterior postado neste blog teve a participação do aristotélico Tylon Maués colaborando com uma hilariante piada.

- A última sexta, 22 de setembro, era o tal dia mundial sem carro. Demorei cerca de uma hora e quarenta minutos de ônibus da minha casa na Vila Mariana até a agência onde trabalho no bairro do Itaim. Hoje, 25 de setembro, um dos outros 364 dias mundiais com carro, levei 30 minutos utilizando o mesmo meio de transporte na mesma Vila de São Paulo de Piratininga.

- Uma noite de show do Matanza também pode ser uma noite de amor.

- Eu não gosto da comida do restaurante onde costumo almoçar, mas insisto em comer lá pela simpatia dos funcionários e pelo Twix de brinde que é oferecido ao final da experiência.

- Passei o dia escutando o novo CD do Los Pirata, La Revuelta, penosamente presenteado pelo amigo Jesús Sanchez, baixista do grupo e careca. Aliás, o site novo da banda foi produzido pelo outrora gordinho Marcello Friko, mais um destes que chamo de amigo.

- Os também amigos Marcelo Damaso e sua amada Renée Chalu estão de passagem por estas bandas e hospedados em minha casa. Temo pela saúde do meu fígado.

- O inverno está acabando e sequer fui consultado a respeito.

Passos

2006-09-22T18:56:00.000-03:00

- Bom dia, eu quero uma cartela de aspirinas.

- Foxtrot?

- Er...não, aspirina.

- Você dança Foxtrot?

- Não, sou péssimo com os pés, mas...você tem ou não aspirina? Eu só quero comprar um medicamento, pode ser?

- Senhor, eu só vendo qualquer coisa depois que o cliente dança algum ritmo.

- Olhe, eu não tenho tempo pra esse tipo de brincadeira, vou comprar a aspirina em outra farmácia. Até logo.

- Pereira, fecha a porta do estabelecimento agora! O cliente aqui disse que não vai dançar!

- Cara, eu vou começar a me irritar, mande seu funcionário abrir a porta...

- Amigo, quem está ficando irritado sou eu, só pedi para você dançar um pouco de Foxtrot, tenho vários CDs aqui, você pode até escolher o artista, qual o problema, heim? Me responde?

- Você não pode apenas vender a droga da aspirina e resolvemos o assunto?!

- “droga da aspirina”? Agora você vai começar a destratar os medicamentos do meu estabelecimento? Você pensa que está onde?!

- Eu não acredito...isto tudo é sério? Eu vou sair agora daqui e se esse seu funcionário não sair da frente eu arrebento toda esta joça!

- Você não vai a lugar algum, está vendo isto aqui nas minhas mãos? É uma seringa com um laxante turbinado, dez vezes mais potente que qualquer similar no mercado, receita minha. Pereira, me ajuda a segurar o moço aqui...

- Me segurar é o cacete, eu baixo a porrada nos dois e, ai eu não acredito!

- Que foi? Você...você tá...tá chorando??

- Snif...amigo, eu só queria comprar aspirina, juro, por favor, eu pago o dobro, venda as aspirinas e me deixe ir embora, por favor! Buááááá...

- Olhe, eu não tenho o coração de pedra. Não posso deixar de me sensibilizar com o pranto de um homem, mas entenda o meu lado, eu só posso vender se você dançar.

- Snif, mas eu...snif, não acredito nisso, todo mundo que compra algum remédio aqui dança??

- Sim.

- É sempre, snif, Foxtrot?

- Varia, eu geralmente digo qual o ritmo, mas sou flexível. Até deixo o cliente mudar, desde que seja no mesmo tom. Essa é a semana do Foxtrot, você até poderia pedir uma Polca...olha, tem uma senhora de 63 anos que mora aqui na rua de cima que você não acredita no que essa mulher dança, é uma das nossas melhores clientes, vem aqui até quando não precisa.

- Snif...

- Então, dança um pouco pra gente? Ãn? Vamos lá garoto, sabemos que você é capaz, alguns ficam tímidos no começo, mas logo se soltam, não é Pereira? Fala aqui pro moço.

- Por favor, me dê a Aspirina, eu danço, eu juro que danço, mas por favor vamos acabar com isso logo, sim?

- Ah não, de má vontade não vale!

- Não, não! Eu juro que não estou de má vontade, estou muito contente e alegre, olha só, já estou de pé! Vamos, onde está a música! Manda lá que eu digo no pé, ô se digo!

- Você está fingindo.

- Que fingindo o que! Aposto que você não é melhor do que eu, vamos lá, snif, pelo amor de Deus, coloque este Foxtrot no player, homem, vamos!

- Pereira, vamos aplicar o laxante, ele está zombando da gente.

- Aplica vai, aplica essa merda! Seu farmacêutico insensível de merda, eu ia dançar, ia dançar como nunca dancei em minha vida “what a feeeeeling!!!”, mas nãããããoooo, o sabichão aí, dono da verdade, o Carlinhos de Jesus dos genéricos, o deus dos tarjas pretas, senhor de todas as curas, soberano da química medicinal, o algoz dos...

- Chega! Cala essa boca! Ok, vamos ver do que você é capaz. Pereira, Foxtrot pro homem!

- Agora sim! Agora sim vamos separar os meninos dos homens...ó, ta vendo, ó...presta atenção...ó....e esse passo aqui? Ãn, o que me diz?

- Er...cara...

- Olha aqui, olha aqui! Shake your money maker! Vamos lá cara, aposto que você não remexe assim como eu...

- Isso é Twist.

- Como é?!

- É Twist, típico de twist, esse passo aí é um double party, nada mais Twist. Diz aí Pereira, não é Twist?

- Escuta aqui cara, eu mostrei o melhor de meu Foxtrot, não venha querer ensinar sacristão a rezar o terço.

- É o padre. É “ensinar o padre a rezar o terço”.

- Que seja, mas você acha que o sacristão também não sabe? Ele vive ali do lado padre!

- Não desvie o assunto, dance o Foxtrot agora ou não tem aspirina.

- Então ta, que se exploda a minha cabeça, eu não vou levar aspirina nenhuma, mas você não entende nada de Foxtrot, adeus!

- Já vai tarde, seu arrogante! Saia agora do meu estabelecimento! Pereira, abre a porta e enxota esse cara daqui!

- Ninguém me toca! Eu saio sozinho!

- Pereira, será que esse babaca volta na semana do Twist?

Roupa íntima não é nome de banda dos anos 80

2006-09-21T12:28:00.000-03:00

*Originalmente publicado em novembro de 2005 no perigoso Ressaca Moral

Há algum tempo uma visita ao supermercado já lhe resolve bem mais a vida do que apenas encher a geladeira ou comprar iscas mata-barata. Você encontra farmácia, livraria, caixa eletrônico, casa lotérica, locadora de vídeo, restaurante por quilo, lavanderia e um sem número de etecéteras que variam de acordo com o tamanho ou criatividade do estabelecimento.

As maiores casas do ramo supermercadista geralmente vêm acompanhadas também de uma loja de departamentos, com roupas, eletroeletrônicos, brinquedos e outras seções onde, como nas citadas anteriormente, são vendidos produtos que eu não tenho dinheiro para comprar e mesmo assim insisto em parcelar no cartão.

Adoro visitar a padaria do supermercado. Geralmente elas possuem boa variedade de salgados. O de perto da minha casa tem um excelente enrolado de peru com queijo. Um ou outro dia da semana na volta do trabalho costumo comprar 3 desses enrolados, um refrigerante light e ir para casa jantar.

Noite dessas, no caminho de volta ao estacionamento, passei pelo meio da loja de departamentos acoplada ao restante do supermercado. É um pouco estranho ver sapatos sociais com 25% de desconto a 10 metros dos hortifruti, confesso, mas lembrei que eu não teria cuecas limpas para o próximo dia. Como é mais fácil comprar cuecas do que arrumar vontade para lavá-las, resolvi adquirir uma tradicional embalagem com três (uma branca, uma azul e outra na esquisita cor creme-feijão mulatinho). Enfim, a mesma embalagem que sua mãe comprava para o seu pai nas Lojas Americanas, pois como sabemos, de cada 10 homens, 11 não compram as próprias cuecas.

Ao lado das embalagens baratinhas, reparei nas cuecas mais caras, vendidas separadamente e expostas com maior dignidade. Escolhi duas dessas também, pensei que poderiam servir para causar melhor impressão em uma rara noite bem-sucedida onde consigo enganar alguma mulher com minha conversa furada.

Perguntei à vendedora onde era o caixa. Muito solícita, ela me informou que a compra poderia ser efetuada nos próprios caixas do supermercado. Surgiu um certo constrangimento quando olhei para a fileira de guichês onde senhoras compravam sabão em pó, crianças agarradas ao vestido das mães consumiam salgadinhos Elma Chips e homens barrigudos de meia-idade levavam os apetrechos para o churrasco de sábado. Neste momento, eu possuía nas mãos: um saco com três enrolados de peru com queijo, uma coca-cola light de 600ml, uma embalagem com três cuecas D’uomo e duas cuecas brancas Mash, modelo slip com elástico largo.

O jeito foi encarar a fila com as cuecas na mão. Após quatro ou 5 minutos chega a minha vez. O código de barras da caixa com três cuecas passou rápido pelo leitor e logo já estava em uma sacola do supermercado. As cuecas avulsas, acomodadas em um mini-cabide e com um plástico de proteção, precisaram ser retiradas da embalagem para que seu código fosse lido. A operadora do caixa então abriu as duas peças na minha frente. Minhas cuecas nunca foram das menores devido a minha conturbada relação com a balança, logo, a cena da futura roupa íntima de minha propriedade sendo exposta publicamente no supermercado não foi das mais confortáveis, apesar do ar de “você é o centésimo gordo que compra cuecas aqui hoje” da moça do caixa.

Supermercados deveriam ser proibidos de vender cuecas (a que estou usando neste momento, uma das três do pacote, passou pelo mesmo caixa onde são compradas ceras multiuso e quartas de charque ponta de agulha) e acho que da próxima vez vou deixar a tarefa de comprá-las para a minha mãe, como era no princípio e deveria continuar sendo agora e sempre, amém.

Once upon a time in San Pablo

2006-09-19T17:06:00.000-03:00

Continuo sem tempo de escrever, então vou usar o já manjado expediente de postar vídeos youtubísticos para atualizar essa joça.

O motivo principal da falta de tempo é que, por uma incrível seqüência de eventos, as coisas em São Paulo têm dado impressionantemente certo pra mim (não, deus [minúsculo proposital] não tem nada a ver com isso). Não consigo parar de trabalhar e dificilmente durmo antes das duas da manhã, devo estar envelhecendo mais rápido, mas não tem problema, vai ajudar a mudar um pouco minha cara de moleque.

Considero a cena postada abaixo como um dos momentos mais escrotões da história do cinema. Bronson é Deus (maiúsculo proposital). O duelo final de Era Uma Vez no Oeste também está disponível no You Tube, mas não vou indicar o link porque não seria justo revelar o segredo para quem nunca viu o filme inteiro.

E tome You Tube

2006-09-05T18:33:00.000-03:00

Torn - http://www.youtube.com/watch?v=Z2yNzw00mpA
Dica do amigo Léo Lobato.

Warlock - http://www.youtube.com/watch?v=XuXulKWy3Cc
Uma das duas centenas de bandas faforeiras que o Heavy Metal dos anos 80 produziu. Atenção nos cortes de cabelo e no rebolado da Doro, a vocalista cafona, mas plenamente comível. Êêê lá em casa.

Ok Go – http://www.youtube.com/watch?v=pv5zWaTEVkI
Ah, não. Você ainda não conhece o Ok Go? Então tome vergonha na cara e faça o favor de assistir o vídeo. Procure também por outras músicas deles. Recomendo o clipe de “A million ways to be cruel”.

The Bottle Dance - http://www.youtube.com/watch?v=QEes9XFWt8w
Deixe de preconceito e vá ralar.

Sealab 2021 - http://www.youtube.com/watch?v=9QTJ--CUODU
A versão original. O Adult Swim brasileiro exibe sem a piadinha do espanhol-português.

Outra sexta.

2006-08-31T16:06:00.000-03:00

A saída do metrô Vila Mariana é sempre uma corrida de obstáculos por entre vendedoras cantantes de guloseimas e distribuidores de panfletos que prometem carteiras de motorista baratas e resolução de problemas espirituais. Das vendedoras eu passo longe, estou muito gordo e não posso tocar em suas calorias excessivas. Carteira de motorista eu já possuo. O que me indigna são os panfletos de videntes, astrólogos, tarólogos e demais picaretagens. Porra, eu não tenho problema espiritual porque não tenho espírito, sou ateu e cético cacete! Se eu precisar resolver algum problema na minha cabeça pago um psicólogo, que investiu anos de sua vida estudando alguma coisa com base científica e dispõe seus conhecimentos em troca de remuneração justa para tal.

Era uma sexta. E após minha divagação filosófica a respeito dos panfletos místicos, chego em casa e resolvo que não irei sair. Prefiro alugar qualquer porcaria em DVD (sexta por volta das 20h não existe mais filme bom em nenhuma locadora do mundo ocidental) e preparar uma apetitosa pipoca de microondas para acompanhar o copo de 500ml preenchido pelo miraculoso líquido negro gaseificado que convencionamos chamar de Coca-Cola.

A pipoca de microondas não é para amadores. A maioria das pessoas acredita que basta jogar o saco lá dentro, marcar o tempo indicado na embalagem e aguardar o estouro. Quanta ingenuidade! O correto preparo da iguaria depende de uma complexa equação envolvendo as marcas da pipoca e do microondas. O tempo de preparo varia muito de acordo com estes dois fatores e o gourmet que se aventurar na seara pipoqueira deve ter isto em mente. É preciso acompanhar o saco de pipocas de perto, ficar ao lado do forno, observando, captando sinais. Às vezes as pipocas estouram, mas por meros cinco segundos a mais ou a menos, você corre o risco de obter muito milho e pouca pipoca ou uma massa enegrecida de desafortunadas pipocas carbonizadas.

Eu não sou bom com pipocas, sou ótimo, um astro. Eu elevei a produção de pipocas em fornos de microondas à categoria de arte. Ninguém no mundo faz isso melhor que eu, ninguém. E naquela sexta-feira eu já preparava o show na cozinha quando meu pouco equipado telefone celular anunciou uma chamada. Era o Flávio, amigo que adora me colocar em roubadas noturnas. Pensei em atender e dar como desculpa para ficar em casa uma diarréia imediata de terceiro grau, mas a curiosidade em torno do que poderia ser proposto me fez apertar o botão verde.

- O que é desta vez? Se eu terminar a noite novamente em uma festa de reggae conversando com mulheres que não depilam as axilas desde 1998 eu juro que te faço comer capim.

- Vamos parar de remoer o passado, hoje é outra sexta-feira, as esperanças de diversão se renovam. Guarde essa cara de bunda velha no armário e vamos pra guerra!

- Merda, qual é a idéia desta vez?

- Vila Olímpia! Esta noite seremos playboys!

- Como assim??

- Isso mesmo! Vamos ver pessoas diferentes, outros ambientes, outra música!

- Hummm...pode ser engraçado.

- Exato! Vamos nessa, escolhe uma roupa mais arrumada que em 25 minutos eu passo aí.

- Camiseta de banda não pode? E All Star?

- Esquece! Temos que nos misturar ao ambiente, arruma algo mais maurício.

Flávio possui a estratégica tática verbal de determinar 25 minutos como prazo para qualquer coisa, pois é um tempo meio-termo: ele dificulta a contagem dos minutos para seu interlocutor, pois dizer “meia hora” abre margem para um cálculo mais fácil de horário ou de uma interjeição do tipo “porra, meia hora??”. Já os 25 minutos não prometem a mesma rapidez de 10 ou 15, mas também não soam ofensivos e, caso ele consiga a proeza de chegar em menos tempo, ainda transmite imagem de pontualidade.

Enfim, uma hora e meia depois estávamos seguindo pelo complexo viário Ayrton Senna rumo ao desconhecido, ou melhor, à Vila Olímpia, o que para nós é quase a mesma coisa. Caprichamos no figurino e no jogo de cena, inclusive andando com os braços para fora da janela do carro e portando estratégicas cervejas long neck na mão para melhor configurar nossa atitude playbo-mauricística.

Antes do ponto de parada final, circulamos por algumas ruas da área, observando o movimento nos barzinhos e buscando alguma adaptação com o estranho universo dos lugares-comuns. Assim como nas regiões da cidade dominadas por gente “descolada”, “cheia de atitude”, “formadora de opinião” ou algum outro rótulo pedante, os estereótipos também são facilmente reconhecíveis na região mauricinha: pitboys, surfistas ruins de prancha, cachorronas, pagodeiros chiques, etc e muitos etc. Uma categoria que eu desconhecia eram os motoboys-hip-hop da esquina da Faria Lima com a Juscelino. Pelo que notei, os futuros integrantes do também futuro da nação, disputam pegas ou algo semelhante pelas redondezas, sempre mantendo a atitude bruto-neanderthal, combinando perfeitamente com os tempos de terrorismo e ignorância vividos pela cidade nos últimos tempos. Esta é a verdadeira vanguarda de comportamento da capital.

Chegando ao local pré-marcado para a noite continuar (o qual prefiro não citar o nome para não configurar propaganda de estabelecimento não merecedor da mesma), com muita dificuldade consegui pegar uma cerveja, já que tenho apenas 1.69m de altura e o lugar estava irritantemente lotado de caras ao menos 10 centímetros mais altos que eu disputando a atenção dos funcionários do bar. Rapidamente sequei a primeira garrafa, tentando lançar olhares oblíquos para as mulheres presentes no local, sem sucesso algum obviamente, pois nenhuma conseguiria me enxergar. Na segunda tentativa de beber, ergui meu braço o máximo que pude com o cartão de comanda em punho, na esperança do garçom conseguir enxergar minha mão atrás dos ombros de algum dos jogadores de basquete que se amontoavam na droga do balcão. Encostei o braço sem querer em um cara não tão alto, mas de largura suficiente para ocupar dois lugares no ônibus sem ser incomodado.

- Qual é, porra? Tá me tirando? – Disse o troglodita com algum sinal de sotaque nordestino.

- Er...foi mal, desculpa aí.

- Desculpa é o caralho, tu quer levar uns...

- Ei, cara, essa tatuagem na tua mão é do Leão?? – Em rápido lance, interrompo o cara antes de, no mínimo, levar um empurrão.

- É sim, Sport Club do Recife – Ele responde meio desconfiado, desta vez com sotaque mais caprichoso nas palavras “isporte” e “récife”.

- Pô, eu também torço pelo Leão, mas o Leão do norte, o Remo.

- Sério? Sempre vou na Ilha, já vi teu time perder pro meu em Recife várias vezes.

- Olha só que bacana, eu também já vi o Sport, também ganhando do Remo, mas em Belém.

- Vocês estão na lanterna agora, né?

- Pois é, essa diretoria...

- Ô rapaz, nem me fale, a do Sport também...quer que eu peça a tua cerveja? Sou mais alto.

- Ah, eu agradeço.

Após comentarmos mais algumas peculiaridades futebolísticas da segunda divisão nacional, despeço-me amistosamente do torcedor-colega de Série B e volto a observar o ambiente. Finalmente percebo que existe uma dessas bandas genéricas de pop-rock no local, executando hits óbvios para estas ocasiões. Flávio, sumido desde que entramos, surge desesperado me puxando pelo braço.

- Doda! Doda! Olha isso aqui por favor! – Pensei em algo sensacional, tipo duas mulheres em tubinhos pretos e sem calcinha no maior amasso na porta do banheiro, mas não era bem isso.

- Puta merda...

O vocalista da banda, um cara que conseguia ser mais baixo que eu e levemente mais gordo, se esgoelava cantando Satisfaction e imitava os trejeitos de Mick Jagger no palco: as tremidinhas, as caras e bocas, tudo. Por mais que a descrição possa remeter ao grotesco, o cara realmente sabia o que estava fazendo. A partir daí resolvi dar um crédito para a banda e, como nos tempos onde eu emendava da faculdade para um boteco, acabei enchendo a cara ao som dos rocklichês. A última música me surpreendeu, positivamente inclusive, pois bandas cover de jardim não costumam tocar Jailbreak do AC/DC.

A noite segue comendo fatias de minha conta bancária em forma de cervejas debitadas no cartão-comanda do estabelecimento. Devidamente encorajado pelo álcool, analiso o que falar para alguma das senhoritas de cabelo escovado que se aglomeram em todos os cantos.

- Oi.

- Oi.

É, com essa não deu certo. Ela estava passando muito depressa, talvez estivesse desesperada para ir ao banheiro fazer xixi ou conferir o estado da maquiagem.

- Oi, tudo bem?

- Tudo.

Mais uma que passa rapidamente a caminho de algum outro lugar que não o meu lado esquerdo ou direito.

Após a banda, o DJ de plantão assume o som e alterna o set list entre funk carioca e dance music estilo rádio pop FM.

Uma morena de pele clara, um pouco mais baixa e possuidora de um sorriso que me faria invadir o Iraque com uma desculpa esfarrapada qualquer puxa assunto comigo.

- Oi, tudo bem? – Ela pergunta.

- Tudo e com você?

- Legal também. Qual seu nome?

- Eduardo, e o seu? (para desconhecidos eu sempre me apresento como “Eduardo”, com “u” mesmo. A revelação de que ninguém me chama assim e que meu nome é “Edoardo” com “o” consome tempo demais e pode ser explicada depois)

- Carla.

- É, você tem a maior cara de Carla mesmo, saca? Eu ia até arriscar um palpite, vi você ainda agora dançando ali na frente e pensei “aquela é a Carla” e...

- Você tem um cigarro?

- Tenho sim, ó...quer fogo?

- Ah, obrigada, mas não precisa, meu namorado tem.

Deu o tradicional beijinho único de paulista em meu rosto e sumiu, deixando minhas piadas pelo chão e a garrafa long neck em minha mão.
- Flávio, eu vou embora.

- Mas já?

- Já, antes que a gente termine a noite em uma festa de reggae conversando com mulheres que não depilam as axilas desde 1998.

Paulistanas - Madalena

2006-08-29T14:01:00.000-03:00

O pé sofre apertado na sandalinha de couro comprada na Benedito. Pode ter sido adquirida em shopping por valor mais elevado, o importante é que tenha aparência barata, ou uma falsa aparência popular, desde que as outras saibam muito bem o quanto custa na Arezzo mais próxima.

Ainda o pé, apóia-se em uma das barras de madeira da mesa do boteco paulistano de pretensa alma carioca. Ele, o mesmo pé, exibe um desenho floral, tribal, oriental ou alguma coisa de sufixo semelhante. Traços escuros sobre pele branca, avermelhada de janeiro a março.

A saia parece ter vindo de algum ano mais setentoso. É longa ao sul, chega até o tornozelo, mas ao norte é quase um palmo abaixo do umbigo. Na mesma região, porém nas costas, um outro desenho escuro na pele branca parece saber que está ali para afirmar uma individualidade, na verdade pede aceitação em um grupo.

Os cabelos parecem um tanto descuidados, um descuido que definitivamente não é para amadoras. Não exibe cores artificialmente descaradas, apesar de suas variações de tons, geralmente claros, serem de difícil reprodução em condições exclusivamente naturais.

A blusa de alcinha provavelmente consta de alguma lista secreta de obrigações que possivelmente circula por baixo das mesas ou nas conversas em dupla no banheiro. Benditas blusas de alcinha que revelam ombros, colos, costas e sardas. Abençoadas blusinhas de alça, muitas vezes desacompanhadas de sutiãs, que permitem a observação de interessantes relevos e também do momento certo onde uma jaqueta pode ser oferecida para amenizar o frio.

As mãos dificilmente estão livres do cheiro/perfume de cigarro, nem sempre lícitos. Mãos geralmente frias, em constante companhia de copos gelados de formato variado, quase sempre preenchidos com cervejas multinacionais uniformemente pasteurizadas, mas que as donas dos copos insistem em perceber diferenças e declarar marca preferida.

Dentro da pseudo-humilde bolsa, também em couro, um celular fotográfico com toque MP3 dos Los Hermanos faz companhia à carteira marrom, guardiã dos Visas e Mastercards do pai e de uma identidade estudantil onde pode ser lido o nome de famosa universidade particular, conhecida pelos seus bons cursos de comunicação.

Da Tecnologia da Informação

2006-08-24T14:54:00.000-03:00

A era digital não é apenas uma época onde a informação é mais democrática e adolescentes incautas têm sua intimidades e celulites reveladas para todo o mundo em fotos que deveriam servir apenas o HD de seus namorados. Não, definitivamente a era digital não é apenas isso. Para mim, por exemplo, a era digital trouxe alguns novos prazeres quase que indescritíveis, afinal, se fossem realmente indescritíveis eu não estaria os descrevendo aqui.

Um destes prazeres remonta os primórdios da digitalização mundial em massa. Descobri o hobby por volta de 1996: a limpeza do mouse. Ah, sim, aquelas sujeirinhas acumuladas nos rolamentos internos deste decano objeto informático são um incrível passatempo para os enfadonhos momentos corporativos onde você procura uma distração à espera das 19h. O capricho na limpeza de cada detalhe, a sensação de dever cumprido ao testar o mouse novamente e perceber que sua movimentação melhorou após o serviço, tudo é motivo de gozo e satisfação. Infelizmente, o mouse-de-bolinha clássico perde cada vez mais espaço para os insossos e pasteurizados mouses óticos, que em primeira análise parecem representar um avanço tecnológico, mas na verdade são mais uma artimanha das grandes corporações para diminuir as opções distrativas de seus funcionários.

Ao contrário do mouse-de-bolinha, algo que insiste em existir é o clipe solícito do Word. Aquele ex-simpático personagem que algum programador da Microsoft achou que seria mais útil na resolução de dúvidas do que “o menino da informática”, uma entidade que desperta amor e ódio em iguais proporções, mas que resolve seus problemas mais rapidamente do que um clipe idiota que pensa ser animado. Ok, no início confesso que achei simpática a idéia do clipe gentil. Eu brincava com ele, clicava em cima do bicho com o botão direito e escolhia a opção “animar” só para ver do que ele era capaz. Como poucos sabiam dessa função, o domínio sobre a mesma me ajudou a encaixar conversa com uma estagiária. “Você já viu isso aqui?”, “nossa, que fofo, ele é animado, né?”, “quer fazer alguma coisa hoje? Happy hour?”, “humm...eu topo, mas preciso voltar cedo”. “Você viu minha cueca por aí?”, “Jesus! São sete da manhã, minha mãe vai me matar!”. Pensando bem, desculpe e obrigado por tudo, querido clipe extraordinário do Word.

Links amigos

2006-08-22T16:08:00.000-03:00

Hoje, mais uma vez, estou sem assunto ficcional, mas aproveito para deixar alguns links de blogs amigos (ou não) que andei visitando agora.

1 - Natalinha, além de continuar linda, escreve cada vez melhor. Este aqui tem mais graça se você for paraense e conhecer um pouco de história, mas também funciona para a geral.

2 - Paulo Nazareno de vez em quando colabora com o Ressaca Moral e de quando em vez resenha filmes da maneira mais original que tenho lido ultimamente.

3 - Karla Nazareth é um prodígio. Dificilmente um post seu não é no mínimo muito legal.

4 - Cardoso faz parte da velha guarda da web nacional. Visitar seu blog uma vez por semana faz bem pra pele.

Conforto

2006-08-18T16:28:00.000-03:00

As pessoas investem seu tempo e sua grana em hobbies variados. Alguns colecionam itens de tecnologia, outros montam boas adegas de vinho ou são fissurados em miniaturas de carros da primeira metade do século XX.

Eu acabei de voltar do almoço e descobri onde vou gastar meu dinheiro quando possuí-lo: sofás. Definitivamente eu amo sofás. Vou quebrar um dos quartos do meu apartamento para fazer uma sala imensa e assim poder ter mais sofás.

A vida pode acontecer em um sofá. Suas maiores emoções, suas histórias tristes. Vitórias, flatulências, refeições e adolescências. Ah, sofá.

Dois ou três lugares, com ou sem chaise longue. Modulado ou com puffe em ipsilone. Sofá pode ser branco, azul, vermelho, ocre. Sofá é tão bom que tem na Tok Stok.

Você possui um sofá para chamar de seu? Onde está o seu sofá cabe o meu? Você é um sofá? Na almofada fofa do meio é onde você está?

You Tube Personal Hits

2006-08-17T11:52:00.000-03:00

Por falta se assunto, deixo aqui links de You Tube para sua diversão. Alguns já são conhecidos, mas vale o repeteco.

Dahler Mehndi - http://www.youtube.com/watch?v=sTZUkEb161g
Você já deve ter visto Tunak Tunak Tun, o clipe mais famoso do indiano. Este outro é melhor produzido (repare que foi veiculado em alguma MTV da vida, certamente a da França, esse país esquisito onde qualquer porcaria faz sucesso). Eu sou fã do cara.

Fim do mundo em BH - http://www.youtube.com/watch?v=LgIPOV7R4mo
Palhaçada muito bem armada.

Monty Python e o Cálice Sagrado - http://www.youtube.com/watch?v=SRHp8vi9JsA
Lembra da cena do filme? Então assista a versão alternativa.

Apache - http://www.youtube.com/watch?v=eTKL8MNH95Q
O underground do movimento disco. Clássico do You Tube.

Kalluri Vaanil - http://www.youtube.com/watch?v=qRGC9U-M9pA
Outro clássico youtubista. O pop indiano é algo no mínimo sensacional, percebam a variação e a criatividade dos movimentos das coreografias.

Abba Super Trouper - http://www.youtube.com/watch?v=wyRJ7KbEEJM
Abba é do caralho. Impossível não verter uma lágrima.

Wander Wildner - http://www.youtube.com/watch?v=QfmUrw3E8j4
Essa música me lembra uma mulher em especial. Ela sabe disso.

Propaganda dos amigos - http://www.youtube.com/watch?v=wz5EBQKVZdw
Após quase 3 anos de trabalho, bebedeira e sacanagem, conseguimos. Boa sorte, irmãos.

Roubo

2006-08-16T13:46:00.000-03:00

Furtado do site do Arnaldo Branco. Saiu também no blog da Bizz.

A banda - 3

2006-08-14T18:28:00.001-03:00

A banda - 1
A banda - 2

Eu nos vocais, Mirtes na bateria e Beto na guitarra. Ainda precisamos de um baixista. Onde diabos arrumo um? Ninguém responde aos anúncios.

- Por que não tentamos o Orkut?

- Mirtes, arrumar um baixista pelo Orkut, como assim?

- É, pode ser uma boa.

- Mas Orkut é coisa de adolescente, só vai aparecer moleque metaleiro.

- Qual o problema com o metal? – Beto, o guitarrista que um dia sonhou ser o Steve Harris brasileiro, registra sua revolta.

- Nada Beto, só que o heavy metal não faz sentido para quem tem mais de 14 anos de idade, fora isso, quantas vezes eu tenho que dizer que estou montando essa banda pra pegar mulher?!

- Mas mulher gosta de metal – Insiste Beto.

- Claro, a Juliana Paes tem todos os discos do Slayer e a Cléo Pires sempre repete a mesmas depilações pubianas em formato de bode ou cruz invertida.

- Cara, como você é mesquinho. Eu não quero mais fazer parte disso, eu estou nessa pela música, tchau, adeus e may the beast be with you.

- Beto, espera! Não ligue pra esse idiota, ainda podemos ser uma grande banda, vamos ensaiar aquela sua música! – Mirtes tenta contemporizar.

- The God of Thunder Against The Hell Army?

- Bem, eu tinha pensado naquela do dragão, mas tudo bem, podemos ensaiar as duas ainda hoje, que tal?

Nosso guitarrista sossega o rabo e decide ficar graças à diplomacia de Mirtes. Sinto que ainda teremos muitos problemas no futuro.

Sem melhores alternativas, usamos o perfil de Mirtes no Orkut para anunciar uma vaga de baixista em comunidades direcionadas.

Mirtes: Olá pessoal, estou formando uma banda e procuro baixista. É papo profissional com músicas próprias e alguns covers, principalmente do Rappa. Interessados falem comigo.

- Porra, eu te disse que não vamos tocar Rappa!

- Esse é um momento decisivo meu caro, eu e Beto só ficamos na banda se tiver Rappa e algumas das composições dele.

- São épicos sobre deuses e dragões baseados na mitologia nórdica! – Beto protesta.

- Isso mesmo! Só topamos continuar se o repertório incluir Rappa e épicos sobre deuses e dragões baseados na metereologia fórmica ou algo assim!

- É mitologia nórdi...

- Estou no meio de uma negociação aqui! Você pode calar essa boca? – Mirtes interrompe a correção de nomenclatura que Beto pretendia fazer.

Tive de aceitar as condições impostas pelo motim, pois dificilmente outros músicos topariam formar uma banda com um vocalista que não sabe cantar. Ao menos negociamos para que minhas composições sejam a base do repertório, também terei poder de escolha do nome do grupo. Quando estivermos batendo nas praias do sucesso eu convenço os paspalhos a abandonarem essas idéias e seguirem exclusivamente meus planos.

Donita: Oi Mirtes, sou baixista e toco rock. Acabei de enviar algumas gravações minhas para o seu e-mail. Mostre pra galera da banda. Se você curtirem podemos marcar um ensaio.
Ah, e que engraçado seu apelido, achei que você fosse mulher, rsrsrs.

Mirtes: Olá Donita. Gostei das gravações, o pessoal da banda também. Respondi seu e-mail com as informações de dia, local e hora do ensaio. Se estiver ok pra você ligue para o número que está lá.
E MEU NOME NÃO É UM APELIDO, ok?

A idéia de uma baixista mulher me agradou, seria menos concorrência no pega-pega de groupies nos bastidores e ainda atrairíamos mais público para os shows, já que os marmanjos costumam gostar de banda com mulher no meio. Só falta ela ser gostosa, quem sabe até me dê uma chance.

- Olá, então é aqui o ensaio? – Donita chega ao meu apartamento, local de concentração de nossa banda ainda sem nome. É branca, olhos claros, porém castanhos, algumas sardas quase imperceptíveis adornam as maçãs do rosto, que por sua vez rodeiam harmoniosamente um nariz mais delicado que as bonecas de porcelana que minha mãe pinta. Os cabelos são longos e na cor sangue. A calça jeans surrada sugere um belo design de pernas e bunda, nada exagerado. A camisa branca do Motorhead possui estratégicos rasgos que deixam clara a ausência do sutiã.

- É aqui mesmo, você é a Donita? - Tento me controlar para continuar pensando com a cabeça que está acima do meu pescoço e não com a que está abaixo do meu umbigo.

Fazemos as apresentações de praxe, os dois outros patetas não conseguem esconder sua surpresa com a beleza da nova integrante. Provavelmente passarão a ocupar boa parte de seus pensamentos de banheiro com nossa baixista.

Antes do ensaio são trocados alguns diálogos a respeito de qual ônibus foi utilizado no deslocamento até o prédio, falamos sobre como andam quentes os últimos dias e tomamos os restos de uma Pepsi. Os instrumentos são retirados de seus cases, mais alguns comentários a respeito de marcas de guitarra e pratos de bateria. Logo eu já distribuía cópias com a letra de nossa primeira música, a que pretendo tornar nosso primeiro hit, “Pra Comer Você”, que Beto e Mirtes já estavam musicando havia alguns dias.

- Um, dois, três...

Mirtes dá as três batidinhas tradicionais com as baquetas e inicia nossa escalada ao sucesso. Beto solta o riff inicial e Donita senta a mão no baixo. Eu entro com a voz.

- Você não olhava pra mim / Por que diabos escutava o Nahim? / I’ve been the player of the original siiiiinnnnnn....

- Pára, pára, pára tudo nessa porra! – Donita mostra surpreendente impaciência – Que merda é essa, caralho!?

- Er...rock? – Respondo temeroso e quase me mijando.

- Cara, você canta mal pra cacete!

- Tão mal assim?

- Você não faz idéia.

- Então temos um problema?

- Um? Não seja otimista. Olha só pra essa banda: um baterista que tocava em bodas de prata e bailes de debutante, um guitarrista nerd que pelo jeito prefere jogar RPG... - Beto olha para o unicórnio alado que estampa sua camisa preta e murmura algo. – E o que é você como vocalista? Acha que vamos conseguir reunir ao menos dez pessoas para ver um show nosso??

Se ela não fosse mulher eu provavelmente a teria mandado à merda na terceira palavra, mas pensando bem, ela só não foi à merda porque é bonita.

- Olha, sabemos que faltam alguns ajustes e suas idéias serão bem-vindas, mas este tipo de crítica não está sendo produtiva neste momento. – Se eu não estivesse doido pra ver o bico do peito dela por baixo dessa blusa eu definitivamente a teria mandado à merda.

- Posso mesmo dar umas idéias? – Percebo um ar de perversidade nas palavras da baixista. Ela parecia ter feito aquele escândalo para conseguir espaço político na banda, afinal eu não canto tão mal assim. Certa vez consegui nota 80 em um videokê de padaria interpretando O Descobridor de Sete Mares.

- Claro que pode, estamos aqui pra isso: escutar as idéias de todos e chegar ao melhor produto final possível. – Beto e Mirtes se entreolham. Ainda penso no conteúdo abaixo daquela blusinha do Motorhead – Podemos continuar o ensaio? Temos que ganhar ritmo, depois você me dá uns toques vocais – Com duplo sentido, caso você queira entender assim, sua gata do caralho, penso comigo mesmo.

- Ok, então vamos lá...é um, dois, três! – Mirtes puxa o bloco novamente.

- Você não olhava pra mim / Por que diabos escutava o Nahim? / I’ve been the player of the original siiiiinnnnnn.... / Você! Não redigiu uma estrofe! / Você! Me deixou pela Orloff! / You! You don’t know nothiiiiinnnng....

Reagge Brasil

2006-08-03T12:11:00.000-03:00

O Reggae de Apartamento* é um gênero musical dos mais democráticos, pois abriga em suas fileiras desde profundas reflexões sobre o nascer do sol até as mais instigantes divagações a respeito do amor que você deixou, ô, ô, ô. São letras imediatas, rápidas, simples, mas carregadas de subjetividades óbvias difíceis de compreender em meros 5 minutos, mais ou menos o mesmo tempo que a música demorou a ser composta.

Vejam este exemplo real extraído de uma composição de uma banda de Belém do Pará (a segunda capital do Reggae no país, atrás apenas de São Luís):

Te entrego essa semente
sabendo que vai brotar
Flores de sentimento
reggado com água do mar

Pescador que prepara sua rede
Quer pescar...
Vento que sopra na praia
Quebra mar...

Viu como é simples? Mais fácil que isso só escrever besteira em blog.
Inspirados por Jah e muito a fim de conseguir fama e dinheiro com o reggae, eu e Rafael Guedes, um jornalista de meia pataca, formado na Renomada Escola Vladimir Cunha de Trambiques e Encrencas (RESVLACUTRAMEN), resolvemos colocar na tela algumas de nossas mais brilhantes composições cincominutivas.

Papel de Pão
(Rafael Guedes e Doda Vilhena)

Passa o tempo e não te vejo
Maresia faz a cabeça
Você é tudo o que desejo
Na raiz da planta cresça

A semente que inspira esta canção
Que eu rabisquei no papel de pão
Só pra te ver me declarar o teu amor
Na cor da pele da mais linda flor

Refrão (2x)
Ei, meu bem, bela flor do maracujá
Vem, vem que eu te quero Jah
Não, não me deixe só a esperar

Você é luz e história do meu céu
Não é possível viver sem o teu mel
Com sua luz eu me apago
E me ofusco, ô, ô, ô
Na beira dessa praia eu sou apenas um molusco, ô, ô, ô

*Rótulo criado pelo próprio Rafael Guedes, que já se intitula como o rei do gênero.

Tampa da Panela

2006-08-02T18:05:00.000-03:00

- Gosto de você.

- É tarde.

- Desculpa, não olhei a hora, são mais de meia noite?

- É tarde pra gostar de mim.

- Então às oito da manhã posso gostar?

- Até pode, mas não conte com a recíproca.

- Não a conheço, só de ouvir falar.

- Quem?

- A recíproca, porra.

- Eu dei oportunidade de você conhecê-la, quem gostava de alguém aqui era eu, lembra?

- Lembro...mas na época não dava, você sabe.

- Sei merda nenhuma.

- Minha cabeça é complicada, você nunca entendeu.

- Eu quero dormir, você poderia gostar de mim longe do telefone e sem me encher o saco com esse blá, blá, blá de “cabeça complicada”?

- Eu sempre te amei, só não tinha certeza.

- Frase interessante, até tirou um pouco do meu sono. Você ganhou mais algum tempo antes que eu desligue.

- É isso, ora bolas. Vamos ficar juntos?

- Perdeu tempo, ainda lhe restam 10 segundos.

- Er...porra! Eu apenas tive certeza, não é suficiente??

- 5 segundos.

- Tá, tá! Pára a contagem...eu confesso!

- Prossiga.

- É o meu carro. Ele parou no meio da rua aqui no seu bairro, esqueci o celular em casa, não tenho um puto no bolso e estou ligando de um posto de gasolina...sei que é pedir muito, mas você pode me ajudar?

- Onde fica o posto?

- Er...pera lá, vou ler as placas...Rua General Osório com Avenida 15 de Abril.

- O que aconteceu em 15 de abril?

- Sei lá.

- E General Osório, quem foi?

- Também não sei, Guerra do Paraguai?

- Eu também não faço a mínima idéia, desculpe.

- Alô? Alô?!

As Filhas da Chiquita

2006-08-02T00:38:00.000-03:00

As Filhas da Chiquita

Esse é o trailer do documentário da amiga Priscilla Brasil sobre a festa da Chiquita. Para quem não é de Belém, a tal festa é um rebuliço tradicional que acontece na Praça da República, centro da cidade, logo após a passagem da Trasladação, a romaria noturna do Círio de Nazaré. Veja e entenda um pouco.

Direção: Priscilla Brasil / Co-direção: Vladimir Cunha e Gustavo Godinho

Mais surrupio

2006-07-27T18:02:00.000-03:00

Novamente roubando conteúdo de Allan Sieber.

Para o papel de Zidane no cinema eu escalaria Clint Eastwood. Eddie Murphy, interpretando dois papéis, poderia ser os Ronaldos.

Surrupio

2006-07-27T17:47:00.000-03:00

Ando sem tempo (desculpa esfarrapada para dizer que estou com preguiça de escrever), então em meu giro diário por blogs e sites de putaria, resolvi roubar material do Allan Siber. Visitem o site do cara para amenizar minha cara de pau em roubar conteúdo dos outros.

Os seis passos para a perfeita degustação da pinga

2006-07-25T13:45:00.000-03:00

Texto originalmente publicdo dois mil anos atrás no disforme www.ressacamoral.com

1 - A escolha do boteco.As melhores marvadas estão nos piores botecos. Algumas padarias chulé também oferecem boas pingas, mas na dúvida fique com o bom e velho bar e restaurante de um Zé qualquer. Beber cachaça em mesa é uma heresia, portanto confira o balcão do estabelecimento, se ele estiver em bom estado dê o fora, balcão bonito é coisa de lounge bar onde todo mundo senta em sofá e não encosta a barriga em nada.

2 - Horário.O horário de raiz para se tomar um goró de responsa é o intervalo comercial no meio da manhã ou da tarde. Além do efeito anti-stress, o horário tem o charme malandro de se estar fugindo do serviço e enganando a mula do patrão. Uma saída mais completa pode incluir também uma partida de bilhar, mas depois ninguém garante que sua mesa ainda estará no escritório.

3 - Posicionamento.A pose do cachaceiro no balcão, bem como o modo de pedir a mardita é tão importante quanto a própria degustação do líquido. Ao chegar, de preferência usando óculos escuros, não fale com ninguém, mantenha seu olhar fixo em um ponto no horizonte e encoste no balcão jogando a lateral de seu corpo sobre o mesmo e apoiando-se com o cotovelo esquerdo (se você for canhoto pode utilizar o cotovelo direito). O palito no canto da boca é um clássico, mas opcional nos dias de hoje.

4 - Pedido.Levante o braço direito e o indicador (se você for canhoto pode utilizar o braço esquerdo), peça a pinga em voz relativamente alta e logo depois aponte o dedo para o balcão e encoste a ponta na superfície do mesmo. O modo de pedir varia de acordo com a localização do boteco, mas a frase "ô Zé, desce uma!" pode ser utilizada em praticamente qualquer região brasileira sem maiores problemas. Crie seu próprio estilo fazendo amizade com o garçom, chamando-o pelo seu nome correto e pedindo a branca por um apelido criado por você mesmo, tipo "Silvester, vê a baticum aqui". Quando for novo no balcão, jamais pergunte o preço, isso demonstra falta de intimidade com a birita e principalmente, falta de dinheiro na carteira, pois uma dose da vagabunda dificilmente passa de dois reais.

5 - Degustação.A pinga deve ser servida em mini copo americano de 45ml ou em copo americano normal de 190ml (neste caso, a cachaça ocupa pouco menos da metade do copo), mas é claro que você não vai ficar discutindo estas minúcias no balcão. Boteco pé-rapado de primeira linha conhece todos estes detalhes e, mesmo que não conheça, não discuta com o cara do bar que isso é coisa de maricas. Beba em qualquer copo e na quantidade servida, só reclame caso a mardita não desça queimando. Ah, sim, o líquido deve ser bebido em uma só talagada, nada de dois goles. Um leve cheirinho para sentir o aroma do álcool é permitido, mas pode ser mal visto em estabelecimentos com maior índice de machismo.

6 - Pós-pinga.Após virar o copo, não faça cara feia e evite sons ou expressões demonstrando alívio, sinais típicos de quem não possui talento para o ofício. Mantenha a posição de macho inabalável e se for o caso, diga apenas "aahh". Atenção, no máximo dois "a" e dois "h", sem exclamação.

Mais melhores bandas do mundo que não existem

2006-07-18T01:06:00.000-03:00

O que seria da vida sem os clichês que enchem o saco

2006-07-12T11:17:00.000-03:00

Também disponível em no esquecido www.ressacamoral.com

Não repare a bagunça
Frase que não serve para absolutamente nada, pois se o ambiente está muito bagunçado não tem jeito: seu convidado iria se dar conta da desordem por si só, mas caso o visitante seja dos mais distraídos ele não repararia de qualquer maneira, mas agora que você pronunciou a frase ele já conferiu a cueca velha no chão ao lado do tênis sujo e os grãos de arroz do China in Box nas dobrinhas do sofá.

A piada do “não tem preço”
Ataca seu e-mail especialmente às segundas de manhã, principalmente após o chocolate que seu time levou no domingo. É sempre a mesma sacada genial, camisa do seu time: X reais, ingresso pro jogo: Y reais, cerveja no estádio: Z reais, ver o Atlético Jabaroca meter 4 no União Mossoró: não tem preço. Geralmente quem envia é aquele seu velho conhecido metido a engraçado e que acredita que o Orkut será pago a partir de amanhã.

Essa foto é velha, mas tá valendo
Claro que está valendo, quem decide o que entra no seu fotolog ou álbum do Orkut é você mesmo e ninguém tem nada a ver com isso. Esqueça as irrelevâncias e forneça informações mais precisas ao seu leitor como “Maio de 2001. Esse churrasco no sítio da Fê foi histórico: logo depois da foto a Cris vomitou no pé do Claudinho. A Tatá pagou um boquete pro Futuca na piscina e pegou uma micose, eu tava tão bêbada que joguei o gato na churrasqueira e o Ricardinho teve uma hemorragia nasal depois de tentar cheirar açúcar”.

Eu não entendo essa paixão dos homens por videogame
Se você tem mais de 20 anos provavelmente já passou por algumas experiências afetivas com o sexo oposto e deve ter aprendido alguma coisa com elas, e se ainda não entendeu o fascínio exercido pelo videogame sobre nós e isso incomoda você, pare de assistir Sex And The City imediatamente e vá jogar GTA ou Winning Eleven, que podem explicar muito mais sobre a alma masculina do que solteironas trintonas do planeta Manhatan A+.

As melhores bandas do mundo que não existem

2006-07-10T21:59:00.000-03:00

Os anos que insistem em não acabar

2006-07-04T01:36:00.000-03:00

- Doda, tenho um convite irrecusável pra ti!

Os convites da Waleiska são sempre irrecusáveis.

- Jesus, o que é dessa vez?

- É um festival de culinária paraense em um restaurante orgânico, vamos todos!

Não entendi bem a história de o restaurante ostentar como glória o fato de ser orgânico, pois sempre achei que todo alimento ingerido por mim era orgânico visto que, antes de passar por uma indústria, ele também possui origem orgânica. Aliás, os condimentos que os alimentos recebem nos processos industriais também são provenientes de organismos, logo, orgânicos. Enfim, vamos ao restaurante.

Chegando, descubro que o tal festival gastronômico paraense era na verdade uma noite especial com um premiado chef da minha terra apresentando suas criações de forno e fogão com elementos amazônicos. Não lembro do nome de nenhum dos pratos, mas estavam todos muito gostosos. O que ficou na memória realmente foi o trocadilho infame com o nome do chef: Ofir. O primeiro rango-designer do mundo com nome cacofônico: Chefofir, o fofo.

Descobri outra peculiaridade do restaurante quando solicitei ao garçom a carta de cervejas (sempre achei carta de vinhos uma frescura). Ao lado de apenas uma mísera opção de breja nacional era oferecida uma sinistra cerva que declarava ser orgânica, assim como o restaurante. Fiquei tentado a experimentar para depois falar mal, mas o preço não era dos mais convidativos, fiquei então com uma tradicional Skol. Por ser uma noite paraense, também vi alguns clientes tomando a famigerada Cerpa. Ainda pensei em alertá-los sobre os riscos de tal escolha alcoólica, mas refleti e cheguei à conclusão de que as pessoas precisam deste tipo de experiência para evoluírem como seres humanos. É duro, mas necessário.

- Alô.

- Fala Doda, é o Duda, qual é a de hoje?

Duda é um amigo de longa data que recentemente chegou até São Paulo após oito anos de Belo Horizonte. Atualmente estamos escutando piadinhas ultra originais como “é uma dupla sertaneja? Doda e Duda? Rá!”.

- Cara, to em um restaurante com umas amigas. Tá rolando uma noite especial de culinária paraense com o orgânico chefofir.

- Como é? Chefofir orgânico?

- Esquece, vem pra cá e depois vamos pra algum rock, as meninas vão com a gente.

O show tem que continuar, mas longe dos orgânicos. Hora de fazer a consulta de nosso próximo destino.

- Lílian, vamos pra onde?
- Trash 80!

- Não, não entendeste, eu perguntei sério.

- E eu to falando sério, já combinei com a Waleiska, vamos pra Trash 80. Acho que vais gostar, nós íamos muito lá, é divertido.

- Podiam ter combinado comigo, eu faço parte da noite também, né? Além disso, eu sou o motorista...

- Mas nós somos três, mesmo com o teu voto contrário nós duas seríamos maioria, por isso não havia necessidade de consulta.

- Ah, legal.

Quando Duda chega sou obrigado a comunicar a má notícia de que passaríamos o resto da noite na companhia de Trem da Alegria e Rosana.

- Mas calma, a gente enche a cara e nem vai notar, no final vamos dançar lambada com as duas – Tento amenizar.

- É isso, vamos nessa! Mas preciso sacar dinheiro para umas doses extras de vodka, esse papo de lambada vai exigir mais combustível.

No caminho em direção ao centro da cidade tenho tempo para me acostumar com a idéia de que estou a caminho da tal Trash 80. - Calma, são apenas músicas nojentas da década perdida, será no mínimo engraçado – Penso comigo mesmo.

Após alguns minutos na fila, esporte praticado por 10 entre 10 paulistanos, somos recebidos por “Mordida de Amor” do asqueroso grupo Yahoo (que poderia ter registrado seu domínio na web por volta de 94, estariam milionários hoje em dia). Lembro que o guitarrista da “banda” era o enigmático Robertinho do Recife, vendido como uma espécie de Joe Satriani do sertão.

Dou uma geral no salão procurando por mulheres interessantes, já que as que estão comigo são gatas, mas são amigas e vivem insistindo nessa teoria absurda de que amigos não se pegam. Azar o delas que só se arrumam com inimigos.

- E aí Duda, algo em vista?

- Rapaz, aquelas duas ali na parede me apeteceram...

- Quais? Aquelas duas que resolveram unir os corpos em um só e se entregar num mar de paixão?

- Porra, justamente essas.

Lílian puxa meu braço empolgada.

- Doda, vou te mostrar o cara que eu paquerei uma vez aqui! Ele tá chegando, é aquele altão ali.

- Alto? Alto é o Júnior Baiano, esse aí deve ser jóquei de girafa.

Enquanto tento pegar mais uma cerveja, Lílian conversa com seu ex-paquera ao meu lado.

- Ei, Rogê!

- Lílian! Não A-C-R-E-D-I-T-O! Menina, você tá L-I-N-D-A! Um escândalo! Ai, olha aqui a minha carteirinha da Trash! Eu agora sou um Trasher! Ai, emoção, né? O poder e a glória eterna, meu bem!

Lílian se despede do rapaz e volta a falar comigo.

- Ai, ele é lindo, não é?

- Lílian, ele é gay.

- Tu achas? Ai, a Waleiska me disse a mesma coisa, mas eu não sei...será?

- Bem, quando chamo uma mulher de linda eu não seguro as bochechas dela com as duas mãos fazendo biquinho.

- Ah, mas...

Neste momento o DJ executa a versão em português de “Like a Virgin” com aquela menina tosca que ganhou o apelido de “Madoninha”.

- Lílian, não é ele rebolando ali de olhos fechados e com os dois braços pra cima?

- Er...é.

- Eu vou ao banheiro.

O tempo passa. Lílian e Waleiska encontram amigos antigos de outras vezes que freqüentaram a festa e entram no clima dançando de Bee Gees ao axé de raiz. Eu e Duda desistimos da busca fracassada por mulheres desacompanhadas que pareçam estar nos dando mole e já estamos debatendo sobre a final da Copa de 98 e os problemas que o Brasil enfrenta por não investir decentemente em educação. Vou ao banheiro mais uma vez. Na volta, um assustado Duda me aborda.

- Vai pedir uma cerveja naquele bar ali!

- Mas por que? A cerveja daquele é mais gelada que a do outro?

- Apenas faça o que eu disse.

Então segui em direção ao bar do segundo andar. Quando estava pensando em tirar a comanda da carteira para que a garota do bar marcasse o pedido, fui entender a cara estupefata de Duda.

- Jesus, Maria e José! Que peitos são esses?! – Meus pensamentos berraram.

- Uma cerveja? – A garota perguntou.

- Infelizmente.

- Por que? Quer outra bebida?

- Não, além da cerveja eu queria falar algo que não fosse uma besteira ou cantada barata dessas que você deve ouvir aos milhares todas as noites.

- Isso foi uma besteira ou cantada barata?

- Dá um desconto, foi no mínimo uma cantada cara: a cerveja tá 5 paus, pô!

- Olha, foi ruim, mas eu ri. Simpático você, mas eu tenho namorado e ele tá aqui.

- Foi mal, na próxima vez eu me contenho.

- Ah, olha o meu namorado ali, é aquele altão.

- Alto? Alto é o Júnior Baiano, seu namorado é um jóquei de giraf...

Sim, surpreso constatei que era ele. Rogê. O ex-paquera de Lílian que naquele momento rodopiava pela pista ao som de “Menina Veneno”. Despeço-me da garota do bar e volto a observar a festa.

O que vejo não é nada animador. Gordinhas descabelam-se lembrando músicas do Menudo, caras barrigudos vestindo camisas pólo pra dentro da calça e tênis Nike Shox divertem-se ao som de Mara Maravilha, várias “turmas do escritório” rasgam-se com “É bom para o moral” da pornstar emergente Rita Cadillac. A brincadeira está ficando cara. Já gastei uma grana em birita e nada da noite render. Decido ir embora durante o clipe de Rick Astley, as meninas que se virem e voltem com o Duda. Sigo para o estacionamento.

- Boa noite, qual o seu carro?

- É aquele Palio prata – Penso rapidamente que Palio Prata pode ser um bom nome de banda e mais rapidamente ainda concluo que não, não seria um bom nome de banda.

- Senhor, é que o dono do Fiesta que está na sua frente não deixou a chave...

- Ah, que legal, e o que você sugere? Devo voltar a pé e explicar para a minha amiga dona do carro, e que não sabe dirigir, que deixei o carro dela em um estacionamento fundo de quintal no centro da cidade porque o competente garagista esqueceu de pedir a chave do Fiesta de um filho de uma puta qualquer?

- A sua amiga tem um carro e não sabe dirigir?

- É, dá pra acreditar? Mas essa não é a questão, porra! Cadê o dono desse carro?!

- Acho que ele tá nessa mesma festa que o senhor tava, é um altão que chegou com uma peituda gatona.

- Ah, não.

Liguei pra Lílian.

- Lílian?

- TUNTZ, TINTUNS, TUNTZ, TINTUNS, TUNTZ, TINTUNS...

- Lílian! O som tá alto demais, vai pro banheiro pra me ouvir!

- TUNTZ, TINTUNS, DODA, TUNTZ, O SOM TÁ TINTUNS DEMAIS VOU PRO BANHEIRO PRA PODER TUNTZ MELHOR...(segundos se passam)...fala agora.

- To aqui no estacionamento e aquelemanéfilhodumaputadoteuex-paqueraque dáabundaorgânicadelepragirafaeprojuniorbaianotrancouocarrodaWaleiska! Eu quero sair daqui, porra!

- Não entendi nada, girafas orgânicas filhas da puta no carro da Waleiska? Tens certeza que só bebeste cerveja?

Com calma, muita calma, tentei novamente.

- Aquele jogador de basquete do time de Pelotas que é teu ex-sei lá o que estacionou na frente do carro e não deixou a chave, eu to preso! Acha ele aí dentro e explica a situação, vou ficar esperando, ok?

- ...

- Lílian? Lílian??? Porra, tá escutando??

A bateria acabou junto com os últimos pingos da minha paciência. Eu precisava chutar alguma coisa. Escolhi um pneu do Fiesta e ganhei uma dor no dedão. Eu poderia tentar entrar novamente na festa, explicando a situação para a drag queen e o armário de terno preto que cuidavam da portaria ou então ir dormir no carro até Rogê decidir sair, mas não foi preciso.

- Senhor...

- O que é?!

- Agora que eu lembrei, ele deixou a chave sim, quem esqueceu de deixar a chave foi o cara daquele Fiesta preto.

- Cara, seja esperto: tire essa merda desse carro da porra da frente do caralho do Palio e suma da minha vista antes que eu tire o macaco da mala e enfie aberto no meio da sua...

Seria uma boa frase para ser dita após o mal entendido, pena que ela ficou apenas na minha cabeça e eu tenha pronunciado as fracassadas palavras – Ah, que susto heim? Vou indo nessa então. Bom dia.

Um tom de azul muito inteligente

2006-07-03T14:26:00.000-03:00

A fim de oferecer opções para a mesmice da noite paulistana, cronicamente pobre de opções, a Vila Mariana Nana Banana Produções & Casa de Chá lança seu primeiro grande evento no ramo do oba-oba-vem-cá-que-eu-te-dou-um-cheiro: a noite do Marreco Biruta! Uma festa imbuída do espírito atroz e matreiro, marca registrada da colônia nortista de sotaque carioca mais sarajaneante da capital paulista.

O convescote começa com a degustação do rodízio de insetos urbanos, artesanalmente preparados por quem entende do riscado. Mosquitinhos ao molho curry, escondidinho de gafanhoto, almôndega de libélula e coxinhas de formiga preparam o clima para o prato principal, o baião de dois ao quadrado flambado no chope mais quatro.

Nos pickups, saracoteando o carburador das minas tunadas, o DJ e apicultor Jó, conhecido por sua paciência aviltante. Do foxtrot ao maxixe, passeando pela body boarding music dos anos 90 e também pelo fino da fuça, Jó promete não deixar a pista vazia nem na hora do afogamento do ganso.

Falando em patonáceos, durante o evento teremos a exclusiva presença do trio de marrecos malandros seqüestrados diretamente das límpidas, inodoras e insípidas águas do Ibirapuera. Os marrecos malandros são conhecidos por serem parecidos com patos, andarem como patos, possuírem pés de pato, mas não serem patos e sim, marrecos. Com muito orgulho, com muito amor.

Um beijo.

Belém continua quente

2006-06-28T18:13:00.000-03:00

Podem investir em atrações turísticas, qualificação da mão-de-obra, melhorias nos transportes e tudo mais que uma grande cidade precisa para atrair visitantes e investidores, mas a principal atração da capital paraense é e vai continuar sendo ela, a sacanagem.

Em Belém se respira esbórnia, farra e claro, sexo. Talvez seja o calor, talvez seja a crônica falta de opções de lazer na cidade (amenizada nos últimos anos, vá lá), mas o fato é que os belemitas parecem mais propensos a putaria do que os demais moradores de regiões urbanas do país.

Festinha na casa de amigo, cerca de 20-25 convidados entre homens e mulheres. Após algumas horas de outra especialidade paraense: encher a cara, já é possível notar vários novos casais se formando por toda a parte. Não será surpresa nenhuma se daqui a pouco os banheiros estiverem ocupados por mais de uma pessoa ao mesmo tempo. E pode apostar que elas não estão consumindo substâncias ilícitas.

Bar rústico na beira do rio. Estilo de casa noturna tão típico de Belém quanto as boates com gente blazé são típicas de São Paulo. Geralmente as festas são animadas por bandas de pop-reggae, pop-rock ou pop-porcaria. O calor impera e as garrafas de cerveja grande (por apenas 3 reais) secam na mesma velocidade com que as pessoas começam a suar. Pronto, pode olhar pros lados agora. Ninguém parece ligar muito para as letras sofríveis das músicas executadas, o que interessa mesmo é se dar bem. Casais trocam beijos e as mais diversas modalidades de amassos como se esta fosse a última noite de suas vidas, como se no próximo final de semana (ou durante a semana mesmo) tudo não fosse acontecer igual, com exceção da pessoa que está sendo beijada, provavelmente outra.

Em Belém qualquer situação é propícia para o surgimento de uma relação afetiva/sexual. No trânsito, no supermercado ou no McDonald’s. Na adolescência, todo mundo sabia de alguma missa do horário X, na igreja Y que era a missa da paquera. Também nessa fase da vida, uma simples festa junina de escola poderia render um inesquecível quebra*. Com sorte, você pode sair acompanhado até de um show de heavy metal, ocasiões internacionalmente conhecidas por seus baixos índices de agarramento.

Se tiver oportunidade, conheça Belém. Faça os programas de turistão, visite os lugares históricos, prove as coisas de aspecto esquisito que nós chamamos de culinária típica (eu sou exceção, pois não gosto de quase nada), mas guarde suas forças para a noite, é nela que a cidade realmente acontece e onde você descobre como parar de reclamar do calor.

Post de Copa

2006-06-23T16:42:00.000-03:00

Uma praga que assola o país a cada 4 anos são os jingles de Copa. Empresas dos mais diversos segmentos empurram todo tipo de composição meia-boca pelos nossos ouvidos. Pelo excesso de favoritismo brasileiro deste ano, o mercado publicitário se animou e além das marcas de cerveja, até fábrica de celulose se animou e fez musiquinha.

Aliás, a campanha da Aracruz Celulose, entre as de veiculação nacional, provavelmente deve ser a pior. É quase impossível ouvir o que diz a letra e mesmo as partes possíveis de serem identificadas, são de uma irrelevância publicitária tão grande que só um blog sem importância como este tem a coragem de comentar. A sacadinha dos “brasileiros que estão fazendo um belo papel” também é muito forçada. Mais um caso de celebridades mal aproveitadas em comerciais. Pô, o humor existe: ao invés de gastar grana com todo aquele elenco para um comercial insosso, eu pegaria somente uns três deles, criava umas situações de humor juntando copa com Aracruz Celulose e filmava um filme para cada atleta.

Falando em comerciais ruins, os dias que estou passando em Belém além de servirem para matar muitas saudades, encher a cara e perturbar a paz, também serviram para me divertir com os comerciais locais alusivos ao mundial de futebol. Todos seguem basicamente a linha “turma de verde e amarelo em frente à TV”, e pior do que a cerveja quente que alguns bares da cidade ainda insistem em servir, só mesmo as musiquinhas que acompanham estes reclames horrorosos. As letras são de uma pobreza atroz e ingênuo de quem acha que o consumidor compra mais porque o Supermercado Irecê Levanta a Taça com Você.

O maior desperdício de verba sem dúvida é o da Cerpa (nunca gostei da cerveja mesmo). Tradicional campeã quando o assunto é propaganda ruim, a marca que ao contrário quer dizer Até Paraense Rejeita Essa Cerveja, não deixou a peteca cair e resumiu tudo que um comercial de Copa não deve ter: jingle boboca que pode servir para qualquer marca em qualquer ano de copa, imagens genéricas de pessoas torcendo com a empolgação de um abacate e celebridade de oficina mal aproveitada (a gostosa da Dani Bananinha constrangedoramente inserida na campanha).

A ex-caretíssima Coca-Cola é que parece estar pagando suas agências com alucinógenos de calibre mais elevado. Um dos poucos jingles legais (talvez único), pertinente e com alguma inovação seja esse da campanha dos loucos pelo Brasil. O non-sense-tosco-proposital dos bracinhos torcedores mostra que é possível atingir crianças, adolescentes e adultos sem necessariamente ser bobo, ou melhor, sendo bobo, mas também sendo legal. Essa é a grande sacada: é bobo, é tosco, mas é muito bom.

Tem coisas que só em uma agência digital você pode fazer

2006-06-12T19:41:00.000-03:00

A internet segmenta tanto o público, mas tanto, que você pode criar coisas como essa aqui sem maiores frescuras. Não sei qual o posicionamento anterior da marca e nem se eles embasam este posicionamento em pesquisa, por isso mesmo é difícil julgar a pertinência (odeio essa palavra) das peças, mas creio que eles já vinham de uma linha ousada anteriormente. Pode parecer uso gratuito de sacanagem na comunicação e acho até que é, mas como se trata de uma campanha on-line extremamente segmentada, ou seja, acessa quem quer, vê quem quer, pouco importa o julgamento dos incomodados. Por isso eu quero trabalhar em uma agência digital. Sabendo de uma vaga de redator, tamos aí.

Caso alguém resolva encher a bolsa escrotal, a campanha foi esperta também nisso. Quem quiser meter o pau (opa, um trocadilho), pode acessar uma área no site chamada “React!” e esculachar à vontade. Lembrando que qualquer indignação pública em casos como este chama ainda mais atenção para a campanha e o produto em si, ou seja, é tudo que eles querem. Reclame.

Todos juntos vamos

2006-06-08T00:55:00.000-03:00

Desagradável início de noite no computador. Nada de baixar o último episódio do Frango Robô.

(telefone tocando)

- Alô.

- Fala Doda, aqui é Ricardo da ****** (nome da agência omitido por questões profissionais), você mandou um e-mail querendo vir mostrar a pasta, não é isso?

- Sim, sim, eu mesmo. Podemos marcar?

- Então, podemos, sim. Sexta às 11h?

- Fechado, estarei aí.

- Espero você então, até sexta.

- Até sexta, valeu.

Mas que porra de barulho de helicóptero é esse na minha janela?! Caralho, três helicópteros em cima da minha rua! Será um engarrafamento aéreo, uma gostosa depilando a virilha no 25º andar do prédio vizinho ou um posto de gasolina explodindo porque alguém acendeu um fósforo ao lado de uma coxinha estragada? Vou ligar a TV no babaca do Datena, deve estar transmitindo alguma imagem ao vivo. É isso aí, Vila Mariana é notícia nacional! Vou ligar pra mamãe...hummm, nada na TV, quer dizer, só o babaca do Datena entrevistando os advogados da tal Suzana Von Richswstrokes. Vou jantar ali na padaria e talvez averiguar melhor a história.

E os helicópteros ainda continuam em cima da minha rua. Uma simples travessa da avenida Lins de Vasconcelos, com menos de 500 metros de extensão e localizada em um dos bairros mais insossos de São Paulo. Tem até um Habib’s aqui do lado. Um Habib’s na vizinhança significa que nada de relevante acontece próximo da sua casa. Ao menos até que loucos pró-EUA comecem a perpetrar atentados contra símbolos da dominação árabe global. Não aguento mais comer no Habib’s, prefiro a Upa-Upa, insalubre padoca a uma quadra de distância.

- Vê uma coca e um sanduíche de peru com queijo.

- Quente ou frio?

- Quente.

Ainda não entendo como as padarias paulistanas oferecem os sanduíches nas versões quente ou fria. Quem diabos come isso frio? Vou adicionar este tipo de gente à lista de pessoas em quem não confio. Droga de barulho de helicóptero.

Algumas horas depois, o horroroso filme da tela quente me entretém. Saulo, o amigo e vizinho que não nega que é paraense, pois sempre chega sem avisar e vai logo abrindo a geladeira, adentra a sala com a verdade sobre os veículos voadores que até meia hora atrás ainda insistiam em atrapalhar meu tédio televisivo.

- É a Suzana Von Histroichfocv, cara. Ela foi transferida pra esse prédio aqui do lado. Tá cheio de jornalista ali, dá uma olhada pela sacada.

- Pô, é mesmo. Cacete, mas em uma cidade desse tamanho ela tinha que vir parar na nossa rua?

- Loucura, né?

- Porra.

Horas depois, cerca de duas da manhã, alguma senhora indignada resolve expressar sua revolta em plena madrugada.

- Assassina!!!

Moro no terceiro andar de um prédio sem nenhum recuo em relação à rua. A janela do meu quarto dá exatamente para a rua. Se um pombo peidar no alto do poste eu escuto, imagine o berro tardio da não-groupie de Suzana Von Minhajebovski que estava de plantão. Nada contra o protesto, mas faça tal manifestação em horário comercial, por favor.

Enquanto a cagada jurídica secularmente estabelecida no país deixa uma criminosa, rica, fora do presídio, começamos a nos preocupar com assuntos mais importantes como as bolhas no pé de Ronaldo, mas nem tudo está perdido. Em outubro poderemos optar se vamos deixar tudo a mesma droga já no primeiro turno ou se optaremos entre a merda e a bosta no segundo.

A banda - 2

2006-06-01T17:07:00.000-03:00

Na história universal da música, inúmeras bandas foram reunidas com objetivos puramente sexuais. O que estou tentando fazer no momento não é nada que não tenha sido testado com sucesso em tempos passados e nada que esteja traindo as raízes do rock, afinal, esse papo de letras politizadas ou os tenebrosos rocks de corno é que representam a degeneração do movimento que nasceu pregando transgressão e putaria.

Guitarristas e vocalistas geralmente são os maiores comedores de mulheres das bandas. Basicamente por serem os mais expostos na mídia e por suas hipotéticas qualidades musicais serem as de maior visibilidade em cima do palco.

“Fala cara,
Peguei seu e-mail em um cartaz na galeria do rock. Você quer um guitarrista não é isso? Meu nome é Beto, já toquei com os Ilustres Desconhecidos, Moça e os Condensados, Opala 77, Bauru sem Tomate Não é Misto e com aquele artista que trocou seu nome por um tom pastel.

No momento estou com uma banda de trash metal em decadência. Para sobreviver, tocamos covers de conhecimento geral em bailes de formatura e casamentos.

Qual sua proposta? Preciso de uma nova banda, preciso de rock. Guitarra é tudo pra mim. Estudo desde os 8 anos de idade e sempre dei minha vida por isso.

Abraços,
Beto.”

“Beto,
Você é bonito?

Abs.”

“Como assim, cara? Tá me estranhando? Você quer montar uma banda gay?

Beto”

“Não porra, é porque estou montando a banda pra comer mulher e não quero ninguém muito bonito na formação, tá achando que eu vou pegar sobra?”

“Desculpe, eu achava que você estava nisso pela música. Vou procurar outra banda que me aceite pelo que sou, não pela minha aparência.

Adeus,
Beto.”

“Beto,
Meu nome é Mirtes, toco bateria na futura banda que estou formando com aquele estúpido que destratou você nos e-mails anteriores. Não ligue para tudo aquilo que leu, ele faz o tipo vocalista temperamental, mas é apenas uma máscara. Precisamos muito de um guitarrista com seu talento e experiência na banda. Aceite meu convite e venha ensaiar conosco na próxima terça, garanto que o clima será bom.

Cordialmente,
Mirtes

Ps: você toca Rappa?”

“Mirtes,
Muito obrigado pela sua resposta querida, achei o cara um grosso. É seu namorado? O que uma mulher tão educada como você faz na mesma banda que um troglodita como aquele?

Se você garante que ele me tratará civilizadamente, eu topo o ensaio.

Beijos,
Beto.

Ps: sei levar o Rappa sim, quem toca em formatura e casamento leva de tudo, até música boa de vez em quando, rsrs.”

“Beto,
Obrigado por ter aceitado o convite, mas eu não sou mulher e muito menos namorada do cara. Meu nome é uma homenagem da minha mãe a uma personagem da Suzana Vieira.

Aguardamos você,
Mirtes.

Ps: o que você quis dizer com “até música boa”? Rappa não é bom?

Mirtes,
Foi mal.

Até terça,
Beto.

Ps: Rappa? Fala sério, é muito ruim. Você curte metal melódico? Tenho uma trilogia de 8 canções que contam a historia de Goliärdh, um dragão que para defender a floresta onde nasceu faz um pacto malévolo com um demônio abissal. Podemos ensaiar essas músicas?

A banda - 1

2006-05-30T14:50:00.000-03:00

Não toco nada e canto muito mal, mas preciso montar uma banda. A formação de um conjunto musical é a garantia de tempos sexualmente ativos com esforço intelectual mínimo para a conquista da fêmea. Basta uma pose ensaiada no palco, um corte de cabelo desleixado e roupas idem. Toco ou finjo que canto durante uma hora e meia e pronto, escolho uma das gatinhas próximas ao palco e a levo para um local mais confortável onde eu possa mostrar todo o talento de meu Djavan para a moça.

- Alô.

- Alô, é você que tava procurando um baterista?

- Sim, sou eu.

- Tudo beleza? Meu nome é Mirtes, toco na noite tem uns anos e to sem banda. Você quer montar banda de que?

- Pera lá, seu nome é Mirtes, mas você tem voz de homem...

- Pois é, eu sou homem...

- Já pensou em usar um apelido? A banda vai ser de rock, como é que vamos apresentar um baterista chamado Mirtes?

- Pô cara, eu não tenho apelido...

- Vamos arrumar um! Você é gordo, magro, alto, baixo?

- Cara, você vai me barrar por causa do nome e sem me ouvir tocar?

- Mas você não quer um apelido?

- Não, eu gosto do meu nome.

- Mas cara, seu nome é Mirtes!

- Homenagem da minha mãe.

- Pra quem? Pro seu avô? Não me diz que o nome dele era Mirtes...

- Não, era uma personagem da Suzana Vieira, minha mãe é fã.

- Cara, na real é o seguinte: eu não toco nada, canto mal pra cacete e ainda não tenho nem o nome da banda, quero formar uma simplesmente pra comer mulher e não posso ter um baterista chamado Mirtes porque vão pensar que a banda é uma piada, sacou?

- Eu sei fazer todas as viradas do Rappa, se a banda é de rock você vai ter que tocar o Rappa.

- Não vai ser banda cover, mesmo assim, quem disse que O Rappa é rock?

- Você que vai cantar? Vocalista que não canta O Rappa não come ninguém.

- O Mick Jagger não sabe nem o que é Rappa e comeu a Luciana Gimenez, entre outras centenas.

- É, mas comeu até o David Bowie, é isso que você quer? Olha lá cara...canta comigo agora “A minha alma tá armada e apontada para cara do sossego...”

- Chega Mirtes, porra! Você tem todo o equipamento? Vamos marcar um ensaio, tá bom assim?

- Sem apelido?

- Sem apelido e sem Rappa.

- Mas por que?

- Porque a banda não é cover, porra!

- Mas até a Maria Rita canta O Rappa.

- Grandes merdas.

- Só uma vai? “Me deixaaaaaa, que hoje eu tô de bobeira, bobeiraaaa...”

- Mirtes, o ensaio é hoje às oito, não se atrase. Tchau.

Propaganda é sacanagem

2006-05-25T14:41:00.000-03:00

Depois de toda a micareta promovida em paraísos fiscais caribenhos com dinheiro de origem mais desconhecida que banda de rock independente, não sei porque ainda me impressiono com a cara de pau de alguns colegas publicitários.

O expediente de buscar sacadinha para comercial de TV em piadinhas de salão era comum. O problema é que depois da internet, todo mundo passou a ter acesso às mesmas referências e o que antes poderia soar como mérito criativo de uma agência, agora tende a ser um tremendo mico.

Ontem, no intervalo de um Flamengo X Santos que estava mais para Piraporinha X Atlético Jabaroca, assisti pela primeira vez a um comercial do Bradesco Seguros que se utiliza desavergonhadamente de uma dessas curiosidades que circulam por e-mail, mas que ninguém sabe se é verdade.

Os incêndios florestais são comuns na Califórnia e, inclusive, fazem parte do ciclo natural de renovação da floresta. Para combatê-los, normalmente são utilizados grandes helicópteros que buscam água no mar para jogar sobre o os focos de incêndio. Numa dessas viagens, um helicóptero teria capturado por acidente um mergulhador que curtia suas férias nas águas do pacífico próximas dos grandes incêndios.

A historinha reaproveitada no comercial faz parte do Darwin Awards, um site que elege anualmente as mortes mais estúpidas do mundo e classifica esta do mergulhador como uma lenda urbana.

A propaganda, como qualquer outro trabalho que envolva criação, se utiliza de referências anteriores que os criadores julguem pertinentes para uma nova criação. Nada mais comum. A bronca neste caso específico do comercial do Bradesco Seguros, é que a história que deu origem à idéia é uma piadinha de internet (desgastada e manjada) aproveitada NA ÍNTEGRA, sem nenhum adicional de criatividade da agência. Ora bolas.

Já que o assunto é propaganda, vejam aqui a nova campanha de incentivo ao uso de preservativos que está rolando em Portugal. E nós brasileiros achando que somos avançadinhos. Se uma campanha dessas rola por aqui ia ser um show de falso moralismo pra tudo quanto é lado.

Eu não confio em:

2006-05-25T12:04:00.000-03:00

- Pessoas que não gostam de rock.

- Quem nunca tomou um porre e fez merda.

- Mulheres virgens após os 18.

- Seres que não possuem um endereço de e-mail.

- Homens que têm fotolog.

Papéis

2006-05-22T17:02:00.000-03:00

- Você vai encontrar um monte melhores que eu, não iguais ou necessariamente melhores, mas muitas outras que por outros motivos você vai achar tão interessantes quanto eu.

- Mas quem disse que eu quero achar?

- A questão é que você tem que achar. Quanto tempo falta para você perceber que nós não vamos ficar juntos?

- Nunca mais? Nem um beijinho?

- Nem selinho.

- Mas e o que faço com esse monte de planos aqui? A casa antiga sem paredes e com um estúdio nos fundos, O labrador caramelo (Luís Fernando Veríssimo), o home theater com TV de plasma de 29”...

- Não lembrava do home theater...

- É pro videogame.

- ...

- Mas por que não?

- Já não tínhamos conversado sobre o videogame?

- Vai ficar na sala, juro que não jogo no quarto.

- A casa vai ser sua, jogue onde quiser.

- É, lembrei que entramos no assunto porque perguntei o que fazer com esse monte de planos.

- Desculpe, mas você deixou a piada pronta. Nem vou me dar o trabalho de fazer.

- Qual piada?

- Sobre onde meter esse monte de planos.

- Ah...verdade.

- Sempre lento.

- Deveria existir algum sistema de compensação para casos como o nosso.

- Desenvolva.

- Tipo, você apareceu na minha vida e...

- Não, não, quem deu em cima foi você, ou seja, tecnicamente você apareceu na minha vida e não o contrário, isso muda o seu raciocínio, seja lá qual for.

- Como eu ia dizendo, apareci na sua vida, me interessei, achei você linda, inteligente, divertida, apaixonantemente mal humorada e irritantemente próxima do que sempre idealizei. Obviamente, passei a amar você, mas, como podemos perceber pelo teor desta conversa, o contrário não aconteceu.

- Até aqui um gênio, e?

- E aí que depois de você os meus parâmetros de avaliação foram involuntariamente alterados. Agora não encontro mais nenhuma tão inteligente, tão divertida ou com um sorriso mais bonito. Isso é uma colossal sacanagem, porque tudo bem, você não tem culpa de não me amar como eu amo você, mas onde diabos eu vou achar outra dessas e que goste de mim? Seus pais ao menos poderiam ter feito outros modelos iguais. Não, pensando bem pra que? Se fossem modelos iguais, elas provavelmente me rejeitariam também.

- Mas meu cabelo não é preto, você sempre disse que gosta de mulheres com cabelos pretos.

- Viu? Você é tão perfeita que não é perfeita.

- Eu amo praia, você odeia.

- Fora de questão. Todo mundo ama praia, o esquisito sou eu.

- Gosto muito de você, mas não deu cara, entende.

- Papinho horrível, heim? O que devo fazer agora, formar uma dupla sertaneja e escrever músicas de corno?

- Não, sua voz é horrorosa e você tocaria violão pessimamente.

- Eu gosto da sua voz.

- “é de moleca”, você mesmo disse.

- Uma das primeiras coisas que eu disse.

- Palhaço.

- Sim, quando distribuíram os roteiros eu fiquei com esse papel.

- Não pode trocar?

- Não sei, nunca perguntei.

- O que falta?

- Eu decidir se quero continuar interpretando. Palhaços não morrem no final.

- Mas nem sempre terminam felizes, lembra do Didi nos Saltimbancos?

- Verdade, ficou vendo a banda passar. Mas se de repente o roteiro dá uma virada e o palhaço vira herói e cata a mocinha no final?

- É um risco grande você esperar até o final da história.

- E geralmente heróis são mais altos e fortes.

- Esse é o clichê, mas roteiristas adoram substituir clichês por outros clichês, e existe também o clichê do herói em que ninguém aposta, mas que surpreende no final e termina com a mocinha.

- Hummm, concordo. Mas espera, quem disse que a mocinha é você? E se estivermos interpretando equivocadamente e na verdade a palhaça é você por ainda não ter percebido que eu sou o mocinho?

- Se eu sou a palhaça não posso ser a mocinha, portanto, você vai encontrar a sua princesa mais lá na frente.

- Mas se sou o herói eu mando nessa porcaria de história e quero a palhaça já! Portanto, mude sua marcação de cena agora e faça o favor de atracar seus dois braços em mim deixando seu pescoço à mostra para que eu possa beijá-lo.

- Frase patética essa sua, típica do palhaço. Definitivamente você não é o herói.

- Talvez nós dois sejamos palhaços.

- Então não tente mais me beijar porque vamos borrar as maquiagens.

- Eu não me importaria, combinaria com a minha blusa. E convenhamos, um casal de palhaços seria no mínimo simpático.

- Tenho que ir.

- Acompanho você até o carro, mas não tente me beijar na despedida, já dei chances demais por hoje, você não merece mais.

- Pretensioso. O que faz você pensar que eu beijaria?

- Nada, só uma leve esperança, você curtia beijar na janela do carro na hora da despedida.

- Palhaço, com certeza.

Classe média

2006-05-19T16:58:00.000-03:00

Deixando de lado as ações violentas em si e a resposta (ou falta dela) por parte do Estado, o que me deixou impressionado e até mesmo decepcionado, foram as opiniões que ouvi pela cidade.

Comentários simplórios e imediatistas, muitas vezes autoritários, são até esperados de quem tem pouca instrução ou não possui acesso à informação, mas são constrangedores quando saídos da boca de quem possui um curso superior ou julga-se bem informado a respeito do assunto em questão. No caso, a estapafúrdia, porém tragicamente previsível guerra urbana a que São Paulo está sendo submetida.

A essa altura você já deve ter sua opinião formada sobre a desgraça que rolou por aqui e eu também não tenho ânimo para dizer nada a respeito, mas tropecei neste gracejo aqui e achei interessante. O arranjo é algo de Ivan Lins e João Bosco misturados, mas com letra de Titãs dos anos 80. Reflete um pouco da minha perplexidade com o que andei escutando.

11 dicas para se virar em uma novela

2006-05-18T19:11:00.000-03:00

Não estou conseguindo pensar em nenhuma porcaria nova. Enquanto isso, encho sua paciência com textos velhos de tempos imemoriais. Este também saiu no contundente www.ressacamoral.com

1 - Se você é um dos protagonistas aproveite pra beijar bastante o amor da sua vida até o 3º capítulo, depois disto vocês só vão tirar um sarro de novo nos 3 últimos.

2 - Está dirigindo um carro antigo (Voyage, Chevette, Kadett, etc) e começou a ser perseguido? Despeça-se desta vida. Na próxima curva você cairá de um precipício ou baterá o carro que, como todos sabemos, vai explodir.

3 - Vilões só possuem 3 destinos possíveis: a cadeia, a morte ou a loucura. O único que conseguiu escapar foi Reginaldo Faria em Vale Tudo, sabe-se lá porque. Se você for um dos malfeitores, tente comer ou dar pro diretor, pode ser que você se livre dessa.

4 - Começar a novela pobre pode ser um ótimo sinal caso seu personagem seja bonzinho. Lembre-se: pobres bonzinhos terminam ricos, já os pobres malvados...bem, você sabe: cadeia, cemitério ou manicômio.

5 - Você é feio, mas seu personagem está pegando uma gostosona? Cuidado, você provavelmente é um dos alívios cômicos da novela e sofrerá males como disfunção erétil, dúvidas sobre sua sexualidade entre os vizinhos ou será corneado impiedosamente.

6 - Você é feia e está se agarrando com um dos galãs? Aqui vale também o caso do alívio cômico masculino, mas provavelmente é um erro de roteiro. Mulheres feias em novelas geralmente interpretam empregadas domésticas, a amiga pobre da protagonista ou trabalham em algum estabelecimento comercial de propriedade de um dos personagens principais.

7 - Tossir em cena pode lhe render um câncer terminal na trama. Evite com balas de gengibre e bastante remédio para garganta.

8 - Nunca, jamais, nem a pedido de Santa Maria de Sapopemba, mexa com crianças ou idosos em novelas. Roubar pirulito do Zequinha ou colocar uma almofada peidofônica na poltrona do vô Jurandir só vai lhe deixar 3 destinos possíveis: xadrez, caixão ou hospício.

9 - Trabalhar é sempre a melhor maneira de progredir na vida. Mesmo que seja vendendo sanduíches na praia, trabalhe, trabalhe sempre que você vai terminar rico. Assim como na vida real, sabemos que ricaços espertalhões sempre se dão mal e acabam na cadeia, enquanto pobres trabalhadores e sem instrução ascendem socialmente apenas com o fruto de seu esforço individual.

10 - Vai brigar? Fique tranqüilo, mesmo que não tenha nenhuma instrução profissional de lutas, a ação é sempre muito lenta e, se você for o mocinho, terá tempo de sobra para reagir e por a nocaute até meia dúzia de bandidões que estão sempre com a guarda baixa e a região estomacal e o rosto desprotegidos.

11 - Não esqueça: sexo não faz suar, abuse.

Notas históricas

2006-05-17T17:03:00.000-03:00

Os chatos atacaram os cossacos, apoderando-se das sombrias regiões baixas. Ócio, que no primeiro momento resolveu esperar pela ocasião mais oportuna para a retomada, acabou aliando-se ao inimigo, atitude própria dos fracos.
Como era de se esperar, a convivência entre as partes desgastou-se com o tempo. Feridas foram abertas. Os dedos, que funcionavam como intermediários diplomáticos da relação, corrompidos por Ócio, retiraram-se do campo quando já não se faziam mais necessários, abrindo espaço para Polvilho. Este permaneceu nos escrotos por certo período até o fim das animosidades e conseqüente retirada dos chatos.
---
Com Falo nas linhas de frente, recomeçava a batalha dos gêmeos Escrotos pelo domínio de Útero. Apesar da pouca resistência nos grandes portões de entrada, Útero contava com um longo, escuro e tortuoso caminho a lhe proteger frente à fúria avassaladora de Falo que, mais uma vez esbaforido, desistiu da conquista e baldeou seus zigotos para que tomassem a direção que bem entendessem.
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Os sórdidos se espalhavam por toda a Infâmia. Liderados por Rufião, o bobo, eram habilidosos nas artes do estelionato. Aliaram-se aos dissimulados e conquistaram toda a península da luxúria, desde os campos molhados até o golfo telúrico.
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Titubeio era um líder equivocado. Sua hesitação causou a perda da farinha para os gabirús na guerra do pirão, nas planícies da panacéia. Vendo seu inimigo enfraquecido, Manjericão ordenou que seus batalhões de pederastas marchassem sobre os tomates e pisoteassem os quiabos.

5 músicas do metal farofa que eu gosto

2006-05-13T19:29:00.000-03:00

Texto também disponível no entediante Ressaca Moral (o de lá tem foto)

O metal farofa dos anos 70 e 80 foi uma das quatro coisas mais absurdamente irrelevantes que aconteceram na música do século 20 (as outras três foram o grupo MPB4, o disco ao vivo de Oswaldo Montenegro e o casamento do mesmo com Paloma Duarte). Apesar de essencialmente ridículo e obtusamente estúpido, o metal farofa ou hair metal, é um gênero especialmente divertido, principalmente para quem foi criança ou adolescente na década de 80.

Este colunista, sem vergonha de assumir seu passado descerebrado e onanista, até mesmo porque as coisas não mudaram muito deste passado pra cá, elege deliberadamente e sem critério algum, cinco canções significativas do gênero heavy-farofeiro que o fazem ir às lágrimas ou baldear.

We’re not gonna take it – Twisted Sister
O refrão cantando em tradicional corinho-de-banda-metal-farofa é um dos mais empolgantes da década. Dependendo do seu estado etílico ao escutar o hit de 1984, seu rompante de euforia roqueira pode ser tão forte que você pode até acreditar que o rock’n’roll ainda salvará o mundo ou que um time carioca conseguirá novamente ser campeão da primeira divisão. É o tipo de música que você precisa ter no seu computador, vá baixar agora!

The Final Countdown – Europe
Uma das introduções mais bregas e legais de toda a história (que sob efeito de cigarros esquisitos pode durar mais de 46 minutos), a canção foi utilizada até mesmo em propaganda de alistamento das forças armadas, sim, forças armadas brasileiras. Para completar a cafonice, a banda possui nome de motel de segunda e seu vocalista parecia um travesti de terceira, como era comum aos conjuntos farofeiros da época.

Jump - Van Halen
Os teclados da clássica introdução de Jump, ao mesmo tempo que são fofos, também possuem o efeito de despertar um sorriso em quer que seja. Um sorriso sincero e nostálgico por um lado, debochado e envergonhado por outro. Já que, depois de marmanjo, você assiste a um clipe do Van Halen e tem a impressão de que a banda era uma espécie de É o Tchan da época. O vocalista David Lee Roth não deixa nada a dever à Carla Perez do início de carreira em matéria de ridicularidade capilar e falta de senso rebolativo, sem falar dos figurinos. Ao menos Eddie Van Halen se vestia melhor que Compadre Washington.

Lick it Up – Kiss
Veteraníssimos da picaretagem, o Kiss nunca se levou a sério e, por isso mesmo, continuará sendo ótima trilha sonora para o ápice de animadas festas de apartamento, excelente para as horas onde ninguém mais está ligando para a beleza da pessoa que acordará ao seu lado pela manhã. Lick it Up é o primeiro hit da fase esquecível da banda, quando resolveram tirar a pintura do rosto e sorrateiramente assumir o visual traveco-drag vigente na época. A letra, apesar de infame e cara-de-pau, é um petardo de ingenuidade perto das acefalias do R&B e Hip Hop americano de hoje em dia. Pelo amor do seu Deus, você precisa ver o clipe desta música, baixe na internet.

Liar – Yngwie Malmsteen
Malmsteen é um daqueles guitarristas virtuosos que podem dedilhar 359 notas por segundo em solos mais enfeitados e cheios de penduricalhos que um carro alegórico da Mocidade Independente de Padre Miguel. Liar é um exemplar empolgante e dos mais farofáveis do sueco (Viu? A suécia também deu ao mundo algo além do Abba e de atrizes pornôs lindas e gostosas), a música pode ser encontrada no disco Trilogy de 1986 e abrindo o alegre registro ao vivo Trial By Fire, de 1989. Um outro asterisco para Malmsteen no quesito capa: o orçamento apertado de produção do guitarrista certamente não deixou grana suficiente para contratar um bom capista.

Santo MSN

2006-05-10T12:41:00.000-03:00

Camila diz:
Outra vez ele disse que todos os dias pensava em mim e ouvia uma música que achava ser a minha cara.

D0da diz:
E então?

Camila diz:
Aí ele mandou a música, era do padre Antonio Maria.

Camila diz:
O nome era “ninguém te ama como eu”, versão ao vivo.

D0da diz:
Jesus...

Reflexão inócua

2006-05-09T18:35:00.000-03:00

A propaganda inócua é sempre a última a saber. Aquele tipo de piadinha, aquela malícia (ou falta de) no redigir do trocadilho, a tentativa de surpreender. Tudo chega por último no reino sem sal dos inócuos, que também pode ser chamado de terra dos medíocres.

O problema começa em um comportamento comum à maioria da sociedade: o comodismo. Não apenas aquele que nos impede de dizer umas verdades na cara do chefe ou discutir a relação com a namorada, mas o comodismo intelectual. Comportamento que não deveria ser tolerado entre profissionais que dizem trabalhar com comunicação.

Esse comodismo é aquela preguiça ou total falta de costume de ler umas resenhas e procurar um bom roteiro, ao invés de alugar um daqueles filmes com clichês no lugar dos nomes, tipo “Férias muito loucas”, “Meu cachorro é do Barulho” ou “Perseguição Implacável”. Um bom criador de propaganda inócua também não leu mais do que 4 livros ano passado e acha que aquilo que o Barão Vermelho toca é rock. Em resumo, para o inócuo, é mais fácil pegar alguns estereótipos de inteligência já construídos e declarar seu gosto pessoal por estes, daí Chico Buarque ou Luís Fernado Veríssimo se transformarem em gênios muito conhecidos, mas pouco apreciados. Já o conhecimento político do inócuo se resume a dizer que “nenhum presta”, e ele pode até estar certo nisso, o problema é que sua opinião dificilmente passa destas duas palavras.

Paradoxalmente, a propaganda inócua também pode ser feita por quem não entende absolutamente nada de como funcionam empresas e seus processos internos de decisões. Assim como pessoas que entendem demais estes processos e, por isso mesmo, fazem a propaganda inócua, com o intuito de abanar o rabo para o, quer dizer, satisfazer o cliente.

Criar uma propaganda inócua é basicamente simples e os profissionais que a produzem são bem baratinhos, inversamente proporcionais aos lucros dos donos de agências porque, por incrível que pareça, tem um monte de empresários e diretores de marketing doidinhos para aprovar uma criação inócua.

A boa propaganda placebo começa pelo atendimento/planejamento que adora arrotar umas palavras em inglês, leu Kotler, mas não o Lula Vieira e acha que o Cartoon Network é um canal para crianças. Esse é o cara que chega do cliente cheio de dados, pesquisas, observações e recomendações. A criação recebe o famoso briefing do que e para quem deve criar, este momento é decisivo. Redatores que não conseguem escrever textos com mais de 10 linhas ou diretores de arte que não sabem citar ao menos um desenhista de quadrinhos, dificilmente vão criar algo fora de uma fórmula “pessoas bonitas que tenham o perfil do público-alvo consomem o produto em situação de extrema felicidade do qual o mesmo é o grande motivador”.

Mas digamos que os criadores sejam bem preparados e comandados por um bom Diretor de Criação. A campanha ficou legal, até se utiliza de alguns elementos manjados na comunicação deste segmento, mas possui um bom conceito e uma idéia que pode colar na cabeça do consumidor se mídia e verba do cliente ajudarem. O obstáculo agora é a cabeça do atendimento, que precisará entender que a gracinha no título do anúncio não é a reencarnação de Odete Roithman. E não, a solução não é uma frase na linha do “compre porque é o melhor e o preço é bacana”.

Mesmo que vença o atendimento, a campanha ainda terá de enfrentar o sadismo do cliente ou dos clientes, dependendo de quantas pessoas estarão envolvidas no processo de aprovação. Muitas empresas convidam o estagiário do marketing, o gerente de vendas e às vezes até o cara da informática para participarem das reuniões com a agência. Quanto mais gente opinando em uma reunião dessas, mais inócua a propaganda vai ficando. A tendência, e isto é tão óbvio quanto corriqueiro, é a campanha virar algo genérico, sem riscos, sem sal, sem açúcar.

“Por que o garçom que resmunga não aparece sorridente?” Alguém pergunta. “É mesmo, ele pode passar alguma coisa negativa pro consumidor”. Alguém responde. Outra pessoa opina contra a piadinha que os argentinos fazem com os brasileiros no comercial. “Pode parecer muito pesado”. Outra voz lembra de uma frase do briefing que “pode ficar legal no lugar dessa locução que está apelativa demais”. E haja rasura no roteiro, tesourada nos títulos, lipoaspiração nas peças de mídia exterior e por aí vai. A campanha, que já não era lá essas coisas, agora está perfeitamente adequada ao briefing, seguindo todas as linhas de pesquisa, respeitando todas as premissas do politicamente correto e tomando cuidado para não ofender as mínimas sensibilidades de quem quer que seja, consumidor ou não. Em outras palavras, mais simples e diretas (como as cabeças inócuas gostam): uma merda.

Um filme que está no ar atualmente e ilustra bem o que é uma campanha inócua é o do cartão de crédito Visa. Aquele onde três brasileiros dividem a mesa com dois argentinos e todos não passam de bobocas, felizes, educadamente forçados, como se em toda mesa de amigos assistindo futebol fosse comum alguém soltar aquelas frases. Você pode dizer, “ué, mas se é inócuo, como é que todo mundo lembra do comercial e da marca do anunciante?”. Superexposição. Apenas e tão somente. A Visa é uma das patrocinadoras do futebol da Globo e o comercial veicula mais do que “Fuga de Nova York” no SBT dos anos 80. Outra pessoa pode dizer “tudo bem, superexposição explica, mas se fosse ruim, não ficaria na cabeça do consumidor”. Então complete aquela música: “bota a mão no joelho, dá uma abaixadinha, vai mexendo gostoso...”, viu só? Qualquer porcaria fica gravada na cabeça de qualquer um, é só você escutar, ver ou ler à exaustão que fica.

Ou seja, se qualquer droga veiculada trocentas mil vezes fica na cabeça do consumidor mesmo, porque não colocar algo que preste na cachola dele ao invés de comunicação com cara de piada do Zorra Total? E se o cliente não tem verba suficiente para rodar o comercial trocentas vezes na TV ou colocar um anúncio por semana na veja, por que não arriscar e procurar algo inteligente a dizer e não precisar, necessariamente, colocar imagens pasteurizadas de executivos ou famílias européias estrelando anúncios, imagens que provavelmente serão rebaixadas de categoria quando o receptor deparar com uma idéia mais inteligente à sua frente.

Essas reflexões me fazem ter certeza que eu deveria ter aprendido a tocar guitarra decentemente. Eu poderia estar viajando pelo mundo, enchendo a cara todo dia, comendo modelos famosas, xingando políticos e deixando essas preocupações para alguém que estivesse mais a fim de enfrentá-las.

Damaso’s Eating Lessons for Friends*

2006-04-26T17:23:00.000-03:00

Você se interessou por uma garota que também escreve.

Diálogo de MSN com o objetivo de comer:

- Ah, você também escreve?
- Sim, poemas. Tenho um blog.
- Ah.....
- Quer ler?
- Sim, claro.

Minutos depois:

- E aí, o que achou?
- Pô, bacana. Você não se utiliza de muitas rimas. Acho que seus poemas refletem muito bem seu estado de espírito.
- É, escrevo mais quando estou triste.
- Poxa, e como uma mulher tão gata assim pode ser tão triste?

Galanteio à altura da literatura da moça.

Diálogo quando se acha que não vai comer, mas ainda resta um tiquín de esperança:

- Ah, você também escreve?
- Sim, poemas. Tenho um blog.
- Ah.....
- Quer ler?
- É, pode ser.

Meia hora depois de ignorar a janela dela piscando no monitor:

- E aí, o que achou?
- Olha, eu não sou a melhor pessoa do mundo pra avaliar poesia, pois não sou um leitor dessa categoria, entende?
- Ah...
- Mas pelo pouco que conheço, acho que você parece ter um bom equilíbrio entre os sentimentos e as palavras.

Diálogo depois de ter certeza que não vai comer e nunca mais quer dividir a mesma mesa de bar com ela:

- Ah, você também escreve?
- Sim, poemas. Tenho um blog.
- Puta que pariu...
- O quê?
- Ah, vai te fudê!

*Contribuição de Marcelo Damaso. Amigo, jornalista e indie não-assumido.

Eu não perco tempo no MSN

2006-04-25T01:02:00.000-03:00

El amigo de la vecindad diz:
pois é, mas acho que tô chegando ao limite de textos fora do ressaquês

El amigo de la vecindad diz:
vou postar

El amigo de la vecindad diz:
No fundo sou um cara sensível e vou escancarar isso para o mundo

D0da diz:
isso, “eu te amo e vou gritar pra todo mundo ouvir”

El amigo de la vecindad diz:
É essa a reação que quero provocar nas pessoas

El amigo de la vecindad diz:
esse mundo tá muito cinza

El amigo de la vecindad diz:
acho que essa é a minha missão

D0da diz:
talvez a nossa

D0da diz:
talvez o ressaca deva ser um blog para melhorar o mundo

El amigo de la vecindad diz:
isso cara, esse é o espírito

D0da diz:
salve a Sussuarana

El amigo de la vecindad diz:
elas estão em vias de extinção e as poucas que sobraram entraram num processo crônico de depressão

D0da diz:
só querem saber de escutar los hermanos

El amigo de la vecindad diz:
essa história do Orkut dedurar quando a gente olha a página dos outros tira nosso direito de xeretar

El amigo de la vecindad diz:
Tá no site. Não briga comigo

D0da diz:
é só desativar seu mané

D0da diz:
o meu está desativado desde sábado

El amigo de la vecindad diz:
e as pessoas não saberão que estive nas páginas delas?

D0da diz:
não, não vão saber

D0da diz:
mas tu também não vai mais saber quem te acessou

El amigo de la vecindad diz:
Nossa, o que é a tecnologia!

D0da diz:
o que é a natureza, exclamação.

El amigo de la vecindad diz:
É algo que está ao nosso redor. Repara só

El amigo de la vecindad diz:
Rapá, desativei. Sem pagar nada e sem trauma

El amigo de la vecindad diz:
esse turco é um gênio da raça

D0da diz:
quero um desses aqui em casa, se ele souber instalar chuveiro elétrico eu até beijo

El amigo de la vecindad diz:
rapá, dizem que eles são craques nesses mistérios elétricos das residências.

El amigo de la vecindad diz:
dizem até que eles desmontam um radinho de pilha e transformam num controle remoto

D0da diz:
em istambul ninguém compra tv com controle

D0da diz:
li no almanaque do escoteiro mirim

El amigo de la vecindad diz:
mas isso é porque o profeta sempre foi totalmente contra os radinhos

El amigo de la vecindad diz:
nunca se soube o porquê

D0da diz:
dizem que foi numa partida entre o XV de Hamallah e o Atlético Jericó. Muhammad, quinzeno-ramallense fanático (único adjetivo disponível para torcedores árabes), ficou puto com um pênalti não marcado

El amigo de la vecindad diz:
Cara, mas convenhamos, eu vi essa imagem e não foi pênalti. foi bola na mão

El amigo de la vecindad diz:
um roubo do juiz, que teve os lábios cortados em praça pública depois do jogo

El amigo de la vecindad diz:
cara, no texto "E Daí" tem uma porrada de comentários em inglês que tão na cara que são spams. O que fiz pra essa perseguição?

D0da diz:
ainda entras naqueles sites de zoofilia com marsupiais?

El amigo de la vecindad diz:
não, porra, isso faz um tempão. Descobri que aquilo tudo era montagem

D0da diz:
e o que fizeste com o canguru inflável?

El amigo de la vecindad diz:
er...ah... foi muito caro, resolvi guardar, mas que fique claro que é um canguru fêmea

D0da diz:
eu sei, vi a bolsa

El amigo de la vecindad diz:
claro, sabe como é mulher, não larga a bolsa pra nada

El amigo de la vecindad diz:
Miguxo, vou indo. Obrigado pelas palavras amigas

D0da diz:
disponha viu, um beijo enorme

El amigo de la vecindad diz:
ô rapaz, outro

Já nas bancas

2006-04-11T11:18:00.000-03:00

Alabama, Tenesse e Idaho voltando pela Augusta

2006-04-03T18:57:00.000-03:00

Maldito momento em que as pochetes saíram de moda. Ter de carregar cigarro, isqueiro, chave de casa, carteira e dois celulares nos míseros e apertados bolsos da calça jeans é uma manobra delicada. Outro dia explico porque uso dois celulares.

Com os bolsos avolumados e desconfortáveis, saio de casa em busca de diversão. Antes do destino final, uma escala estratégica em bar próximo da avenida paulista onde alguns amigos estão reunidos. No telão do estabelecimento, um DVD de Zeca Pagodinho anima os presentes. Logo após, outro DVD compilando clipes de Cher e variadas musas pop menos cotadas, mas bem mais gostosas que a mãe de Rocky Dennis.

Passo a noite chamando Neto de Júnior e tentando convencer as pessoas de que era uma boa me acompanharem ao show do Matanza, “vocês não vão gostar, eu garanto”. Por motivos diversos, perco todos os amigos para programas paralelos. Resolvi seguir o plano original e continuar sozinho.

Já meio bêbado, caminho pela Augusta no sentido centro. As belas garotas que cambiam sexo por dinheiro lançam olhares em minha direção e até ensaiam alguns chamados. Minha situação financeira não permite tais aventuras, mas para me sentir melhor, procuro imaginar que as moças não estão fazendo isso pensando unicamente no conteúdo de minha carteira e sim no de minha cueca. Encho o peito de orgulho e entro na fila razoavelmente grande do buraco, digo, do local onde o concerto musical terá lugar. O segurança pede minha identidade, lisonjeado, puxo da carteira o documento que comprova que possuo nove anos a mais que a idade estabelecida por lei para que eu freqüente tal ambiente.

Entrando no local, digo, buraco, tomo a primeira providência, antes mesmo da primeira cerveja: aliviar as tensões renais no banheiro. Ainda não são uma da manhã e os vasos já estão tomados pelo resultado do consumo excessivo de álcool, feijão e macarrão, acho.

A seleção musical é meio estranha. Logo após Highway To Hell do AC/DC, entra Juicebox dos Strokes, gosto de tudo, mas a mistura é no mínimo inusitada. Depois de balançar um pouco a cabeça e beber mais umas duas cervejas, começo a análise do ambiente. Machos feios por toda a parte, camisas do Motorhead, algumas dos Ramones, mulheres feias, algumas gatas, a maioria com namorado. Gostar de rock não é fácil.

Antes do Matanza, uma bandinha de country-rock (des)anima o público. É o momento em que as poucas mulheres bonitas do local dançam com espantosa empolgação. Já em considerável estado de embriaguez, tento ensaiar alguns passos acompanhando-as, arranco alguns sorrisos, um telefone (o meu próprio, que caiu do bolso) e perco uma lata de cerveja pela metade que foi levada por uma garota de camisa do Sex Pistols possuidora de exclusivo modelo capilar Pavão-em-pânico-encontra-Elke Maravilha.

Jimmy London, Donida, China e Fausto sobem no que podemos chamar de palco. Finalmente, o show que eu esperava para assistir desde o dia em que baixei por curiosidade uma música chamada “Ela roubou meu caminhão” no Soulseek de alguém, no distante 2003. Agora estou aqui, com todas as letras decoradas na ponta do murro, esperando para perder a voz berrando e provavelmente torcer meu pé na porradaria tradicional em frente à banda.

Após uma breve presepada instrumental, Jimmy manda o público à puta que pariu e começa cantando “O último bar”, a melhor música da banda em minha machista opinião. Ainda seguindo o planejamento de partir para o foda-se, resolvi jogar-me no meio do quebra-pau, que em shows menos agitados também é conhecido pelo inocente nome de “roda de pogo”, mas que aqui tinha um grau de violência um pouco acima da média. Recebi alguns chutes, dezenas de empurrões, cerca de duas ou dezoito pedaladas, mas consegui descontar tudo, não sei se nos autores originais das agressões. Ainda agüentei a execução de “Pé na porta, soco na cara” no meio da confusão, mas precisava repor a lata de cerveja que a muito havia voado pelos ares em busca de seu destino final: provocar o nascimento de um galo em cabeça alheia.

Já com nova cerveja nas mãos, resolvo postar-me em posição mais distante do palco, por um lado pensando no acesso ao bar, por outro em minha própria saúde. A sucessão de hits continua, o pula-pula, espanca-espanca, chute nos bagos-chute nos bagos do público também. Começo a perder a voz, mas finjo que não é comigo. Ao meu redor, a visão do inferno: homens, muitos, por todos os lados e suados como porcos. As mulheres parecem ter fugido para local mais afastado e com índices mais seguros de testosterona. O Matanza se despede com sei lá que música, mas eu devo tê-la cantado. Rola um bis com “Ela roubou meu caminhão” e “Interceptor V6”, uma ode à macheza, gritada por todos os presentes em uníssono.

O aperto do local só era suportável durante o show. Assim que a apresentação termina, saio rapidamente de volta à mítica Rua Augusta. Feliz e embriagado, caminho malemolente pela calçada cantando “A volta do malandro” do Chico (Eis o malandro na praça outra vez / Caminhando na ponta dos pés...). Subo alguns quarteirões de volta à Paulista. Converso com algumas moças, aquelas mesmas que cambiam sexo por dinheiro.

- Você é linda, mas eu não tenho dinheiro. Na verdade, mesmo que eu tivesse, não pagaria, porque você merece com amor.

- Te fode porra, to trabalhando!

Confiro na carteira e percebo que possuo reais suficientes para bancar uma confortável volta de táxi. Enfim, foi bom o show.